- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Здравствуйте. Мне 21. Я живу с родителями. Отцу 45 лет,а матери 42. И нередко я становлюсь свидетелем их раздоров. В основном отец начинает их. Проблема в том что он помнит все неприятности что было в прошлом и постоянно из-за этого винит маму. У него было очень тяжелое детство.Он жил в такой среде где выживал только тот кто хорошо дрался.Он постоянно об этом рассказывает когда выпивает. Так же ему кажется что родители его любили меньше чем остальных членов семьи,возможно так и есть так как бабушка и сейчас его постоянно из за чего то ругает, хотя живут в дали друг от друга уже довольно давно. Из-за прошлых проблем он не может полноценно ощутить что сейчас не так плохо как раньше. Я знаю что он пытается измениться. Но у него просто не получается. Он ни с кем практически не общается. Не любит быть в обществе, хотя часто чувствует себя одиноким.Недавно между родителями был разрыв. Раздался скандал очень большой. И мы ушли от отца пробелом на три месяца. Сейчас мы вместе. Скандалы не прекращаются. Хочу чтобы отец забыл о прошлом и поменял свое отношение к жизни. Скажите пожалуйста каким образом можно достичь эту цель,и помочь своей семье?
Здравствуйте, Айсулу
Вы очень переживаете за своих родителей. Это нелегко видеть их постоянные конфликты.
Однако, изменить поведение своего отца, к сожалению, не в ваших силах. Для этого необходимо желание самого человека. То, что вы можете сделать - это, в первую очередь, помочь себе разобраться, понять свои чувства по отношению к тому, что происходит с вами и родителями.
Я думаю о чувстве беспомощности, возможно, одиночества, которые вы можете испытывать будучи в такой ситуации. Это изменить в ваших силах. А мой опыт работы с семьями и индивидуально показывает, когда в семье меняется один человек, то изменения происходят и в семье в целом. Удачи вам!
Здравствуйте, Айсулу!
Помочь своему отцу измениться вы не сможете, он сам должен этого захотеть. Реально вы можете только говорить отцу о своих чувствах по его поводу. Если вы ему дороги, то он будет с этим считаться, и будет меняться. Но, возможно, ему и всё равно до вас и ваших чувств. Люди, выросшие в нелюбви, обычно очень эгоцентричны, сосредоточены только на себе и не слышат боль других. Так что не ждите чудес. Лучше не отцу помогайте, а себе, вам как-то нужно выжить в этой нездоровой семье (психологически) и сохранить своё психологическое здоровье. Вот об этом заботьтесь. Всего наилучшего, Елена.
Здравствуйте, Айсулу!
«Скажите пожалуйста каким образом можно помочь своей семье?»
Знайте, что если есть в доме скандалы, например, инициатором которых выступает Ваш отец по отношению к жене своей (Вашей матери), то они на самом деле соединены комплементарно: если один винит (обвиняет), то другой виноватый, или, чувствует себя виноватым в глубине души. И это зеркальное отражение, которое получает Ваша мама от своего мужа! Если Ваша мама прекратит чувствовать себя виноватой и соответственно жертвой, то исчезнет обвиняемый (тиран, преследователь, и т.д.). Чтобы прекратились скандалы между Вашими родителями – начните не вставать не на одну из сторон, а воспринимать своих родителей одинаково нейтрально, при этом, у Вас как у дочери могут возникать разные чувства, которые Вы конечно же не должны игнорировать, и при возможности выражать через «Я-высказывания». Вы рождены из двух родительских половинок, и если Вы отвергаете одного из родителей, то в дальнейшем, если Вы даже станете жить от них отдельно – это перейдет в Ваш внутренний конфликт, или пойдет по другому, но аналогичному сценарию. Маме – проработаться и освободиться от чувства вины – любого, которое у нее есть, или, не глотать чужого, т.е. того, чего по факту нет! Вам тяжело принять нейтральную позицию, так как, внешне это выглядит не так, и если Вы со мной не согласны и возмущены, то это первый хороший признак идущий к выздоровлению. А если хотите более тщательно разобраться во всем этом – приглашаю на личную встречу.
И прочтите в разделе – Круглый стол – по теме: «Насилие в семье. Бьет, значит любит» - мою статью о драматическом треугольнике или как создаются несчастные отношения и что необходимо для того, чтобы изменилась собственная жизнь к лучшему.
Всего Вам доброго. С уважением, Людмила К.
Канаева Анна
Канаева Анна
Здравствуйте, Айсулу.
Честно предъявить отцу, что его поведение делает с Вами и хочет ли он своими рассказами сделать именно это. Вообще, задайтесь вопросом: «Для чего он все это делает? И можно ли дать это папе каким-то другим способом?»
Всего Вам доброго,
Аня.
Елисеева Галина Михайловна
Елисеева Галина Михайловна
Здравствуйте, Айсулу!
И согласна со своими коллегами, что изменить другого человека Вы не сможете. Вы можете лишь измениться сама, изменить свое отношение к родителям, изменить свое поведение. Быть может как-то косвенно это повлияет и на них. Предлагаю самой придти на консультацию к психологу, чтобы снизить внутреннее напряжение и понять ситуацию со стороны.
Приходите. Галина.