Как вернуться к счастливой жизни?

Добрый день!Мне 52 года.Замужем была дважды.Первый муж дрался, второй постепенно стал пить запойно.От первого брака есть сын 29 лет.20 лет не беременела.И вдруг в 42 года забеременела(встречалась с женатым, который, конечно, говорил о большой любви и что с женой вот-вот разведётся).Ни секунды не сомневалась и родила сына.Отец ребёнка сразу исчез из моей жизни.Очень тяжело переживала.Тогда у нас в городе была очная психологическая помощь. Всю беременность встречалась с психологом и только это мне помогло. Постепенно муки мои утихли и я стала жить как бы в коконе: отгородилась от мира, жила только заботами о маленьком сыне,о родителях,о семье старшего сына и о близких.Мужчины перестали для меня существовать.И очень часто ловила себя на мысли, что вот оно счастье! Иногда, конечно, посещало (совсем не большое!) желание, чтобы рядом был мужчина,но оно очень быстро улетучивалось,слишком много неприятных воспоминаний связано с мужчинами .

И вот я не заметила,как влюбилась.И что самое ужасное в молодого сотрудника 28лет!!!Когда он пришёл к нам в фирму,отнеслась к нему,как ко всем другим,т.е. общение с ним было только по мере надобности по работе. И вдруг (причём не сразу) я осознаю,что он стал проявлять ко мне особое внимание (это было заметно по сравнению с его отношением к другим сотрудницам), вроде всё по работе,но раньше такого не было. Я стала думать об этом, анализировать и не заметила,как влюбилась. Постепенно отношения у нас стали очень доверительные,но при этом вроде как деловые .Мы не раз встречались в компании вне работы (причём эти поводы организовывал он), он уже неоднократно бывал у меня дома и на даче .Он очень заботливо относился ко мне,бросался на помощь,даже если не прошу(он просто сам видит,что я зашиваюсь по работе,а ведь он не один ,рядом столько ещё сотрудников, но никто даже не замечает этого).Он чутко видит малейшее изменение моего эмоционального состояния,и если думал,что меня кто-то обидел,пытался броситься на мою защиту(даже если это борьба с ветряными мельницами). Иногда мне даже казалось,что он вроде ревнует меня. И вот это состояние продолжается уже полтора года.Никому не могу об этом сказать, стыдно ведь (тётя 52 года влюбилась в мальчишку!).Сейчас его уволили из нашей фирмы:наш босс не любит,чтобы ему говорили что-то поперёк,молодые сотрудники не имеют права на своё мнение.Кроме того, в последнее время меня очень сильно стали нагружать(мне приходится брать работу домой и делать это до часу-двух ночи),у меня даже был нервный срыв ,и этот молодой мужчина очень переживал за меня,давал мне советы,взял на себя часть моей работы,ну и конечно ,злился на босса .А перед самым новым годом не сдержался ,сказал боссу правду про него,из-за чего и был немедленно уволен. То есть в некоторой степени (хоть и косвенно) я явилась причиной этого увольнения.

Для меня его увольнение – это просто катастрофа. Я не могу жить , если я не вижу его , не вижу его очень внимательного взгляда (как будто он хочет заглянуть тебе в душу),его улыбки,не слышу его голоса,не ощущаю его трогательной заботы обо мне.Я не могу жить без наших бесед по душам.

Если честно, сразу же как я осознала , что влюбилась , моя голова (разум) постоянно борется с сердцем. Иногда я забывала о своём возрасте(тогда я была счастлива),но потом разум быстро ставил мою голову на место и это было так больно. Я потеряла сон , аппетит .Хорошо , конечно , похудела килограмм на 10.

Но вместе с этим проблемы моих родителей и детей стали мне почти безразличны.Я сосредоточилась на себе.Постоянно в голове : зачем , кому надо было , чтобы я вылезала из этого кокона? Ведь мне было не просто спокойно,я была счастлива,я не хотела больше ничего, кроме моих детей, родителей. Ну ладно, если и суждено мне было вылезти из кокона,то почему опять такая несчастливая любовь?Ну почему я влюбилась не в мужчину своего возраста?У такой любви, может быть ,хотя бы было будущее.Может, хоть в зрелом возрасте я смогла бы наконец ощутить женское счастье.А так абсолюная безысходность.Я прекрасно понимаю,что ничего не может быть с молодым мужчиной,я же вижу себя в зеркало.Но и без него теперь смысла в жизни нет.Да, у меня больные родители ,маленький сын,да и старший тоже нуждается в моей любви.Мне очень стыдно,что я о них меньше думаю,забочусь.Но ничего не могу с собой поделать .В течение всей моей безумной любви(действительно,ума совсем нет) я думала:вот ушёл бы он от нас,я бы переболела и успокоилась.А когда он ушёл,стало ещё хуже.Если на работе я не показываю вида, общительная,весёлая,то прихожу домой и начинаю плакать,до истерик.Сынишка мой уже устал от моего плача.Он ведь не виноват в моих проблемах.А я ничего не могу с собой поделать.Все мои родные спрашивают меня: что с тобой?У тебя всё есть:два замечательных сына,внучка, престижная работа,что тебе ещё надо?Мужика?Так где гарантия,что с ним будет лучше,чем без него? Всё правильно говорят,но мне не легче,а наоборот,мне ещё больше стыдно за себя и я ещё больше ненавижу себя,свой возраст и по сути неудавшуюся жизнь.

Я хочу обратно в свой кокон, где я ощущала себя счастливой ,где для меня существовали только мои близкие.Они так нуждаются сейчас в моей любви и заботе.Но как попасть туда?Как избавиться от этой любви?Как переключить своё внимание и любовь на моих родных?Я не знаю,что мне делать и у меня совсем нет сил.

Помогите!!!