Муж ушел к любовнице

1940 4 ответов

Ирина 04.01.2013

Добрый вечер!У меня проблема.Если коротко,то это выглядит примерно так.Через 3 месяца после знакомства с будущим мужем мы поженились.Жили в разных городах, поскольку мужа повысили в должности и он уехал, Виделись примерно раз в 2-3 недели,максимум месяц-летали друг к другу (чаще он ко мне).Ждали Нового Года (у него контракт был до 31 декабря),чтобы его перевели ко мне и мы окончательно уже обосновались.На протяжении всего времени,мы постоянно общались:регулярные звонки,смс сообщения с постоянными признаниями в любви. В общем все было хорошо.Полтоора месяца назад в очередной его приезд ко мне,дал мне свой сотовый телефон-показывал какие-то фотографии...и я увидела фотографию другой женщины (видимо забыл о ее наличии). я не стала орать,просто сказала,что если не нужна семья,а нужны гулянки,то его никто не держит и можем развестись, Если все-таки нужна семья,то чтобы такого больше не было. Начал что-то лепетать в ответ,но было поздно-приперли к стенке. Сказал,что она живет в другом городе,старая знакомая,замужем и т.п. После этого случая,никаких других подвохов с его стороны я не замечала,кроме того,что в этот приезд он отключал звук на сотке.28 декабря он прилетел ко мне отмечать НГ. со дня его прилета,он ни разу не подключил звук на мобильном,постоянно выбегал покурить вместе с телефонами..и активно с кем-то переписывался.На вопрос с кем перепиывается,отвечал,что все его поздравляют с праздником. В общем с 31 на 1 января я увидела его переписку с другой....сказала,чтобы ложился спать,а утром будем на его трезвую голову разговаривать. Начал настаивать на немедленном разговоре. Ему была ясна причина предстоящего разговора и он не долго думая,пока я пошла в душ,буквально за несколько минут собрал свои вещи и ушел с дома...а утром 1 числа уже улетел к ней обратно. Я ему написала,что иду разводиться. По сей день от него нет никаких новостей. Разговаривала с ним только сестра,которой сказал,что в какой-то момент перестал чувствовать любовь ко мне,семья стала не нужна и вообще ему никто не нужен. Его коллеги звали о существовании другой женщины,отношения длились не один месяц. Познакомился с ней в самолете,в очередном полете ко мне.Мой брак с ним-это третий официальный. И я вторая жена,от которой он ушел из семьи именно к другой. В первой семье был грудной ребенок,который не остановил его. Могу сказать,что анализируя произошедшее,делаю выводы о том,что ему всегда недостаточно эмоций,страсти и разнообразия. Легко ведомый за женщинами и вечно ищущий....В браке мы прожили всего пол года,мне 29,ему 32...Подскажите пожалуйста, в чем причина,в ком вина!? Заранее благодарю за ответ.

Журавлева Татьяна Аркадьевна

Журавлева Татьяна Аркадьевна

Здравствуйте, Ирина!

Лучше говорить не про вину, а про ответственность.

Ваша доля ответственности - в ошибке выбора. Вы вышли замуж за человека, которому не нужна семья, который ищет в жизни не стабильных развивающихся отношений, а "страсти и разнообразия". Может быть, Вы этого не знали (ведь были знакомы всего три месяца), может быть, закрыли на это глаза (типа: "Со мной-то он будет другим").

Ирина, я бы Вам очень порекомендовала работу с психологом. Я могу ошибаться, но из письма видны сдерживаемые чувства боли, разочарования и обиды. Вы хорошо держите себя в руках и пытаетесь быть объективной, спокойной и мудрой - но эти чувства все равно требуют осознавания и проживания. Иначе в самый неподходящий момент они могут стать для Вас препятствиями к счастливой жизни.

Желаю удачи!

Ваши вопросы - в чем причина? в ком вина? - некорректные.

Они (вопросы) Вам не помогут в Вашей жизни.

Скорее - зачем Вам послано это испытание? Эта боль?

Вот с этим и важно начать разбираться.

Могу быть помощником.

Обращайтесь.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Ирина!

Искать виноватого в разрыве отношений - бесперспективное занятие, не приводящее ни к чему полезному. Гораздо полезнее анализировать, систему отношений, которая выстроилась у вас с этим мужчиной. И вот тут очень важно понимать характерологию партнёра и свою, как они взаимодействуют, есть ли у этой системы устойчивость. Вот это полезная работа. В отношениях любовной никто никогда не виноват, обе стороны создают эти отношения и обе равно ответственны за то, что получается (или не получается). Лучше будете понимать себя и партнёра, будете лучше их выбирать и осознанно строить отношения. Всего наилучшего, Елена.

Консультации, которые помогли людям:

Жданович Оксана Александровна

Жданович Оксана Александровна

Здравствуйте, Ирина.

На мой взгляд, Вы в настоящий момент очень здраво рассуждаете и выстраиваете цепочку из жизненных фактов Вашего мужчины (Мой брак с ним-это третий официальный. И я вторая жена,от которой он ушел изсемьи именно к другой. В первой семье был грудной ребенок,который не остановил его), которые просто КРИЧАТ о том, что такой финал был, по-крайней, мере о-о-о-чень возможен.

Более того, Вы, скорее всего, достаточно правильно угадываете его личностные особенности, которые его толкают на совершение всех этих "жизненных безумств": анализируя произошедшее,делаю выводы о том,что ему всегда недостаточно эмоций,страсти и разнообразия. Легко ведомый за женщинами и вечно ищущий... Не нам судить и рядить что там у него еще за причины и мотивы. Да это и безполезно, к сожалению.

Гораздо важнее, почему ВАШИ рассудительность, умение связывать факты, интуиция отдыхали, когда через три месяца знакомства Вы решили ЗАКРЫТЬ НА ВСЕ ГЛАЗА И ОЧЕРТЯ ГОЛОВУ выходить срочно замуж. Объяснять это страстью, всепоглощающей любовью было бы слишком просто. Возможно есть какие-то Ваши особенности и черты характера, сыгравшие с Вами злую шутку - может быть это ИМПУЛЬСИВНОСТЬ? Может быть Вы склонны вообще РИСКОВАТЬ излишне? Конечно, я могу ошибаться - что есть в Вас такого, что Вы позволили себя так обидеть - можете знать точно только Вы. Можно попробовать поработать с этим, попытаться понять.

Можно и нужно прорабатывать горечь разрыва, потери, крушения надежд. Ведь поиск виновных не залечит раны.

Если нужна будет помощь - обращайтесь.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ