Как узнать люблю ли я мужа?

Здравствуйте, Гала! В том, как себя ведет ваш муж и относится и к вам и к детям есть причина. мы ее с вами не знаем. Вы пробовали поговорить с мужем? Сказать о том, что чувствуете? О ваших переживаниях? если вы его не любите, тогда почему вы с ним? Дети могут и так видеть своего отца и общаться. Я понимаю, что порой очень трудно принять какое-то решение. Но в жизни всем нам приходится делать выбор. Что для вас важно? Расставьте приоритеты и вы сможете найти правильное решение. С Уважением Олеся. У вас в городе есть много прекрасных психологов, возможно вам стоит обратиться очно на консультацию. Всего вам наилучшего.

Здравтсвуйте, Гала! Решение о том, сохранить семью или нет Вы должны решить самостоятельно - но Вы должны принятьэто решения осознавая, а что же Вам вообще ожидать от принятого решения и взвесив все выбирать! Да, Вы чувствуете себя в браке несчастной - Вы подвергаетесь унижению, Вас бьют, непринимают (так как не принимают Вашего ребёнка!), и Вы испытываете чувство вины перед своими детьми, принимая то, что Ваш выбор каснется не тлько Вас, но и Ваших детей! Однако Вы молодая женщина, и у Вас есть уже и опыт и дети (и это всего лишнь миф, что женщина с детьми никому не нужна - да, мальчик незрелый будет не готов взять на себя такую ответсвтенность, но Вам вероятно такой и не будет нужен; а вот зрелый мужчина сможет - и полюбить и принять Вас!) - ведь разве готовы Вы потратить свою жизнь на существование с человеком, которого не любите, создавать себе иллюзию благополучия, чтобы ВАши дети видели и чувствовали , что мать несчастна и принимали на себя чувство вины за это, что мать рядом с отцом только из-за них? (а дети склонны думать именно так) - неужели Вас только это и ждет? а с кем, с каким человеком Вы останетесь тогда, когда дети вырастут и уйдут, что ждет тогда? Вы готовы пожертвовать своей единственной жизнью - а ради чего? Подумайте?

Гала, если Вам будет сложно разобраться самостоятельно - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Гала, существует такой женский миф, что, мол, новый муж должен любить детей от прошлого брака, как родных, обожать и души в них не чаять. Но на деле это далеко не всегда так - ведь он не принимал участия в выращивании и воспитании дочери с самого начала, не видел ее грудной, маленькой и беззащитной, и т.п. И, может быть, не стоит требовать от мужа того, чего он не может в принципе дать? Разве входит в его ОБЯЗАННОСТИ любить Вашу старшую дочь? Он обязан ее обеспечивать (раз вы одна семья), уважать, уделять внимание. Но безумно любить не обязан. ЛЮбовь либо есть либо ее нет, а когда ее требуют и включают в "обязанность", т, наоборот, может отвращение появиться.

ВАш вопрос не только в этом, Ваш конфликт глубже, и в остальном надо разбираться - с чувствами. Что Вы чувствуете к нему, что он чувствует. КАким вы видите будущее, какаим он - совпадает ли это. Ваши представления о семейной жизни - его и ваши. ДИалог нужен, Гала. Если интересно научиться говорить о своих чувствах (а не о поверхностных претензиях) - приходите на тренинг в октябре, тренинг доверительных отношений. Информация здесь: http://www.refleksia.ru/trening.

Вы уже разводились, Гала, и что? Вашу первую дочь он вовсе не должен любить, у неё есть родной папа. Важно, чтобы старшая девочка и её отец общались, чтобы она не чувствовала себя "без папы".

После каких событий Вы стали замечать, что "наши отношения становятся все хуже и хуже"? Что происходило примерно года назад?

Ваши с мужем отношения бывают в стадии "можем не разговаривать по 2-3 недели", так что Вас удивляет, когда муж с падчерицей "может даже с утра не поздороваться"??? У вас в семье так заведено! Вполне возможно свою злость на Вас он проецирует не туда, а на более слабого,  на того, кто не при чем...

Разбираться нужно очно. Обращайтесь, если надумаете.

Здравствуйте, Гала.

В Вашем письме существую лишь две крайности: развестись, завершить отношения или терпеть и не предъявлять того, что Вас не устраивает. Но и то и другое не выход. ведь имея подобную установку Вы завершите эти отношения и начнете похожие, где существует только черное и белое.

В то время как важно прояснять Ваше недовольство поведением мужа. Важно действительно исследовать Ваши способы поведения в этих отношениях, как Вы можете повлиять на них и сделать их подходящими Вам.

Если Вы готовы искать ответы на эти вопросы, буду рада помочь Вам.

Если Вам важно поянть, КАК Вы строите близкие отношения и что вносите вних со своей стороны, в этом может оказаться полезной групповая работа. Приглашаю Вас в мою группу. Подробнее о ней здесь: http://anastasiya-um.livejournal.com/18661.html

Так же Вы можете писать мне на почту: Nastushamay@mail.ru

С уважением,

Здравствуйте, Гала.

Прощать, конечно не стоит. Потому что отношения, если их не регулировать взаимовыгодными правилами застывают и становятся дисгармоничными.  

Я бы посоветовал для Вас написать на листке три цвета: красный, желтый и зеленый.

Красный- это то, что с Вами нельзя делать ни в коем случае, ни с Вашими детьми тоже. Если поведение попадает на красный свет – то здесь нужно четко говорить, что такое терпеть не будете. Если хочешь развестись – попробуй повести себя еще раз так. Очень четко и не двусмысленно

Желтый свет – такое поведение мужа, с которым Вы будете пытаться выяснять отношения.

Зеленый – норма, то, какое хочется.

Сделайте это прямо сейчас и посмотрите на результат.

С уважением,            Виктор.