Рушится семья

Евгений! Начну с окончания вашего письма-"Я конечно не хочу показаться в этой ситуации каким-то лохом или маменким сынком, я все прекрасно понимаю, но у нас растет дочь. Что делать подскажите? Все зашло в критическую фазу."- что значит в вашем языке " показаться лохом"?- только бы меня не обманули..не хочу быть в дураках, хочу знать правду, хочу открытости и откровенности от наших отношений! Так? А что значит -"не хочу показаться маменькиным сынком"?- не могу показать свою слабость- т.е. не могу, себе  и жене, признаться в том, что люблю жену, люблю дочь, хочу настоящих открытых отношений, просто любви и ласки, тепла и нежности.Не могу себе признаться в том, что я устал постоянно быть ответственным за все,что у меня трудности в профессиональной деятельности, что я устал от обмана и недомолвок... и что вы "прекрасно понимаете"?- что жена не нагулялась в 33 года? или, что вы ей не даете того, что она получает на стороне? или то, что вы не умеете давать...ласку, теплоту, желание, внимание- всё то, что так нужно вашей жене и вашей дочере...ХОЧЕШЬ ИЗМЕНИТЬ МИР- НАЧНИ С СЕБЯ! Вы говорите, что "работал директором регионального представительства, и практически все трудовую деятельность занимал руководящие должности.", а теперь "В настоящее время временно не работаю".Это вам дано время!Время для того, чтобы внимательно посмотреть кино "Изгой", поработать над своим "Я", переосмыслить свое отношение к миру и к жизни, пересмотреть внимательно свои отношения в семье- наступает кризисный период в вашем самоанализе, кризис среднего возраста!Что сделано, как сделано, какой я на самом деле, чего хочу Я, что мне теперь надо сделать для нового меня????

А жена... ведет себя так, чтобы обратить ваше внимание на себя, чтобы вы , наконец, поняли, что она желанная женщина, что она ЖЕНЩИНА! Она нуждается во внимании! И, если внимания нет, то и мужчина, и женщина будут его искать...

Вам срочно нужно- или работать начальником, чтобы ничего не замечать( как это было раньше), или работать над собой, чтобы всё замечать и стать счастливым! Работа над собой это- йога(дыхательная йога, " Искусство жизни"), поход к психологу, прочтение книги Лууле Виилма, тренинги-" открытие мужского начала", "Адамово яблоко". Удачи вам, в любом деле!

Доброго времени суток, Евгений.

Если бы я был журналистом, то возможно озаглавил бы свой ответ так:

Кошмары сорокалетних: Полный крах или Психотерапия  это выход?

Но я не журналист, поэтому продолжим более академично.

В Вашем письме я вижу несколько проблемных зон.

Разберем по порядку появления проблемных зон в Вашем письме.

1. Временно не работаю
2. В последнее время участились скандалы (5 лет супружества).
3. Жена ведет себя провокационно с другими мужчинами, да еще в Вашем присутствии.
4. Ваша ревность (тут совсем не понятно)
5. Не хочу показаться лохом или маменьким сынком.

Во-первых, на мой взгляд, Ваше состояние – «временно не работаю». Мне непонятны причины потери, тогда пофантазирую – что потеряли работу, и теперь в подвешенном состоянии с женой, ребенком и привычным уровнем жизни.

Обычно потеря работы, тем более для амбициозного мужчины как Вы – это всегда стресс. В начале, обычно какое-то маниакальное состояние – Да, чего там, такой как я всегда найдет работу. Потом отсутствие предложений, ну это бывает практически всегда, но все равно, такое молчание работодателей бьет по самооценке. Появляется неуверенность, депрессия, раздражительность. Плюс к этому счастью – Ваше присутствие в семье становиться другим. Если Вы раньше весь день, а то и выходные были на работе, то теперь целыми днями дома. Если еще и жена не работает – так это вариант бедлама.

Мини резюме:

Потеря работы для мужчины – это потеря поддержки его мужественности, его мужской роли – поэтому мужчины, гораздо болезненнее, чем женщины переживают периоды безработицы. У женщины есть дом, даже если не будет работы, она все равно будет востребована. А мужчинам труднее – если мы теряем работу, то дом для нас не утешение. А скорее ежедневное признание своего бессилия.

Во-вторых.

Ваша семья, как в принципе и большинство семей вступающих в кризис 5 лет, испытывает сильные напряжение, а тут еще и Ваша потеря работы. Так что поводов для скандалов больше, чем достаточно. В принципе, это статистические известные факты, что пики разводов приходятся на кризисные годы семьи: 1 год, 5 год, 9, и 15.

Так что есть основания обратиться к семейному психологу и пройти краткосрочный курс терапии 10, максимум 20 сессий. Цель – прояснить изменившиеся роли, прояснить перспективы совместного видения, и отработать варианты решения конфликтов.

В-третьих.

Не очень понимаю про поведение жены, но думаю, оно и Вам не понятно. Но есть несколько гипотез – их надо проверять в живую, но Вы можете проверить по себе какая более адекватна в Вашей ситуации. Вы ведь лучше знаете, что там у Вас и как.

1.                          У жены тревога, неудовлетворенность и она пытается как-то сексуализировать свое поведение, чтобы хоть кому-то нравится. Ведь мужчинам и женщинам сильно поднимает самооценку флирт с незнакомыми объектами. В этом случае, надо разобраться с причинами этой тревоги и поискать менее разрушительные для отношений методы ее снятия. Это можно делать в процессе семейной терапии.

2.                          Она пытается провокационным поведением при Вас привлечь Ваше внимание. Тогда ее бессознательный мотив вызвать конфликт, и возможно прояснить отношения. Обычно это делают с целью улучшить отношения, хоть как-то вывести их из тупика. А у Вас тупик – Вы дома, и кто главный, когда Вы дома? Когда Вас нет – она главная, а вот теперь – когда Вы не на работе – кто главный? То есть это реакция на смену ролей в семье, вызванную Вашей безработицей. Рекомендация та же - работать с семейным психологом.

3.                          Возможно, поведение обычное, не провокационное, но у Вас есть ревность. Обычно ревность у мужчин усиливается, когда они чувствуют себя уязвимыми. Теперь Вы кто? Не начальник на работе. И дома Вы не начальник. А кем должны быть – маменьким сынком? Это не для Вас. Но если Вы возьмете на себя бразды правления в доме, то кем станет она? Падчерицей? Домработницей? Ваше вмешательство на ее территорию - тоже бьет по ее самолюбию. Так что третья гипотеза по третьему пункту: у Вас ситуационная ревность вызванная ослаблением ощущения Я, вследствие потери работы. Здесь опять можно работать с семьей, а можно и индивидуально. Но семьей – будет быстрее, по поведенческим результатам.

4.                          Возможно, ее поведение не Ваши фантазии, а реальность. Тогда она женщина склонная к связям на стороне, какими-то проблемами в сексуальной сфере. И тогда основная терапия должна быть с ней, а не с Вами.  Не знаю, но как гипотезу оставлю.

В четвертых.

Гипотеза: Возможно Вы патологический ревнивец.

И тогда все поведение жены говорит о том, что она от Вас устала. Мне не очень верится в эту гипотезу, но давайте проверим. Обычно за пять лет совместной жизни – патологический ревнивец разрушает самооценку женщины настолько, что ее потом нужно года два-три реанимировать. Обычно, жены вообще ведут себя асексуально на людях, а ревнивцу кажется, что провокационно. Я не знаю как у Вас, но думаю, что опытный психолог в Алматы с первого взгляда поймет. Потому что постоянный наезд, подозрения характерные для патологического ревнивца – выражаются в специфическом поведении женщины: они часто становятся запуганными, одеваются скромно, юбки часто до пола, все действия с мужчинами с оглядкой на мужа – а что он может подумать? И что будет говорить после.

Если судить по письму, то мое мнение, Вы не патологический ревнивец, а скорее ситуационный – то есть падение собственной самооценки выливается в общую подозрительность – А не стали ли близкие люди меня обесценивать?

Еще вариант – у  Вас могли быть связи, интрижки на стороне, и тогда у Вас наведенная ревность. То есть Вы по опыту знаете, как легко происходит адьюльтер, и можете примерять эту ситуацию к собственной жизни.

Рекомендации: Конечно,  посмотреть сначала пару, а потом бы я пригласил Вас на индивидуальную терапию – цель: проработка и укрепление Эго. В случае, если Вы не патологический ревнивец. Тогда обычно все проходит, ревность уменьшается до нормальных, приемлемых уровней  в пределах от 3 до 20 сессий.

Но если Вы патологический ревнивец – тогда развод. Потому что ни к чему хорошему для жены, ребенка это не приведет. И потом, патологические ревнивцы обычно находят себе жен не таких красивых и вся их патология улетучивается.

В пятых. «Не хочу показаться лохом и маменьким сынком»

Ну, здесь опять уязвленное Эго. Вы ведь сейчас не своей тарелке, не на коне. Ну и дома не хозяин, а очень хочется быть. То есть здесь Вы описываете свое состояние, которое вызывает Ваше присутствие дома. Рекомендация: семейный или индивидуальный консалтинг. В принципе семейный консалтинг лучше и быстрее, потому что не приходиться выискивать осколки реальности со слов клиента. А можно сразу услышать противоречивые точки зрения супругов. И прямо на консультации достигать значительных поведенческих результатов.

Вот, я разобрал проблемные зоны с Вашей точки зрения, теперь

Общее впечатление от проблемной ситуации.

            У меня есть два взгляда, на то, что там у Вас может быть. Проверяйте, так ли это или я нафантазировал.  Давайте, рассмотрим оба видения, которые могут быть.

            1)  Патологичная, дисфункциональная семья. Один или оба супруга, имеют психопатологию. Как вариант – муж ревнивец. Второй вариант – жена реально «гулящая». Третий оба с серьезными проблемами.

            Обоснование: Откровенно не считаю, что это про Вашу семью. Но как возможный вариант оставляю. Проверяйтесь. Здесь и развод не выход и жить вместе – не выход. Выход – долгосрочная семейная терапия, плюс индивидуальная терапия. Но это самый мрачный вариант развития. И такие семьи обычно сами разваливаются.

            Повторю: Не считаю, что это про Вас, но как вариант гипотезы оставляю. Нужно проверять.

2) Нормальная семья, нормальные муж и жена в критической точке развития.

            Вот это мне кажется про Вас, а также про многие семьи на этом этапе.

            Условно, Вы пришли ко мне на консультацию, и понятно на первой встрече видно – здесь крутая патология, или обычный семейный тупик. Допустим,  посмотрел на Вас и понял – обычная невротическая норма. Давайте разберем, какие гипотезы это рождает.

            1) Муж. В профессиональном кризисе – нет работы, а значит  неопределенность, плюс у него еще личностный кризис «сорока лет». Так что он чувствует? Я неудачник, блин, полжизни прожито, куда жить? Что с деньгами? Мало. Куда устроюсь? Может на такую же должность или все снизу начинать. А вообще в таком возрасте уже и не очень охотно берут на работу?! Еще эта жена. Дома все задолбало. Ребенок. Блин, чё делать-то?

            2) Жена. В тревоге – по поводу мужа – А сумет ли подняться? Про ребенка – что с ним не так? Вроде все было так хорошо, такой золотой ребенок. А теперь огрызается, все делает наперекор, по-своему. Про себя - И я не работаю. А мне уже 33. Почти старуха. Могу ли я хоть кому-то понравится. Если этот кинет? Тоска. Хоть как-то развеяться. Еще и муж дома. Хочется на всех наорать.

            3) Ребенок. С ребенком прикольно, что вы не указали пол. Но у ребенка тоже кризис он так и называется «кризис трех лет». Это сумасшедший период сам по себе. Рекомендую почитать на сайтах, как родители стонут. Как ребенок расщепляет родителей, и они начинают ругаться. По-любому поводу. У ребенка важный период, когда у него появляется психологическое «Я». А значит, и упрямство. И негативизм (все делает наоборот), и непонятное агрессивное поведение.

            Общее резюме про семью:

            В общем, с точки зрения опытного профессионала, Вы находитесь в критическом, переломном моменте Вашей жизни. В котором, по странной закономерности, как круги на воде, когда бросаешь горсть камешков, сошлись противофазы нескольких психологических кризисов:

У Вас – 1. личностный кризис сорока лет, со всеми этим сомнениями о смысле жизни, переоценке пройденного пути, и общим пересмотром себя как личности.

2. Профессиональный кризис  - ну, кто теперь Я? Тоже сам по себе не хилый удар. Это еще финансовый удар. Понятно, что тут появиться мысли об более экономном образе жизни. А сколько это протянется? Ведь неизвестно. 

3. Кризис родителя ребенка трех лет – здесь требует смена родительского типа поведения, с любящего и вседозволительного, который приемлем для ребенка более младшего возраста, на более четкого, уверенно очерчивать границы, решать конфликты методом сотрудничества. Это тоже требует немалых сил.

Кризис семьи – пять лет обычный критический период для любой семьи. Здесь требуется тоже пересмотр семейных ролей и адаптация поведения, и ценностей. Это тже трудный сам по себе период.

У Жены –

1. В неопределенности – реактивные реакции на изменения в ребенке, муже, общей ситуации семьи.
2.  Личный женский кризис – все. Тебе уже 33. и что дальше? Ты ведь уже не молода. Уже никуда от него не убежишь?

Ребенок –

В кризисе трех лет с бешенными переменами и не всегда приятными для родитей. Тоже нуждается, в теплой поддерживающей атмосфере. Иначе в будущем могут быть неврозы. А у любого невроза обычно ноги растут из вот этой ситуации трех лет. Основной конфликт – Инициативность или чувство вины? Смогут ли родители «не забить» инициативность ребенка? А он себя ведь очень энергично, все исследует. Выставляет свои требования. Какие-то границы. Еще и поведение непонятное.

Родительский кризис –

Это от возраста ребенка. Родителям нужно поменять свои уже ставшие привычными способы поведения. Приспосабливать к изменившимся потребностях ребенка. А тут еще и дет сад, или центры развития. И читать нужно, и воспитывать «что хорошо, а что плохо» и играть. Довольно большая нагрузка.

В общем, у Вас сейчас очень сложный период в жизни. Ситуация: «Лебедь, рак и щука» - отдыхает. Само собой разумеется, что Вас это все нервирует, Вы становитесь раздражительным, неуверенным и подозрительным.

Что делать?

В принципе, все можно пустить на самотек. Но если бы у Вас было предприятие, и у него проблемы с персоналом, со сбытом, с производством, а еще и рейдеры напрягают. Вы бы пытались пустить на самотек или все-таки наняли грамотных консультантов, которые бы проанализировали ситуацию, создали план, и внедрили изменения? Вопрос сколько бы стоили эти консультанты или крах. Что дешевле? Или выгоднее. Многие предприятия выбирают консультантов. «Арендуют мозги и опыт». Тут важно выбрать именно тех, которые бы гарантировали качество и приемлемые сроки.

На мой взгляд, этапы работы могут быть такими:

1.                          Диагностический – 1-3 сессии. Желательно с супругой. Цель: уточнить и прояснить ситуацию. Результат – определение системы в целом и поиск места наименьшего приложения силы. Объясню. Как в этих фишках домино, когда выстраивают сложную композицию, а потом нажимают на одну фишку и вся система меняется. Так и здесь, необходимо найти место, где минимальные усилия приведут к изменению всей системы. Или два-три таких «узких места». Возможно, что этот этап придется немного отложить, если эмоции настолько сильны, что даже нет согласия на совместную работу. Тогда нужно будет сначала поработать над мотивацией обоих супругов. Это может удлинить этап диагностики на 2-4 сессии.

2.                          Краткосрочно терапевтический. 5-15 сессий. Это уже этап инициации первых изменений. Если семьей, то обычно первые 3-6 сессий можно провести очень интенсивно за 1-2 недели. А потом добить в течении 2-6 месяцев. По 1 сессии раз в 2-4 недели. Здесь надо смотреть. Цель: стабилизация структуры семьи. Результат: снижение конфликтов, повышение понимания, повышение сплоченности семьи. И как побочный эффект – повышения любви и общей удовлетворенности от семейной жизни.

3.                          Индивидуально терапевтический. От 10 до «по необходимости». Это личная терапия с Вами. Как мне кажется «фишка наименьшего усилия для изменения системы» находится в Вас. Точнее в Вашем безработном состоянии. Поэтому здесь возможно нужно поработать с Вашими затыками и амбиция по работе, по перспективам. Короче с тем, что Вас действительно волнует. Плюс - поработать над стабилизацией Вашего состояния на период пока Вы не работаете. Потом возможно перейти на более глубинный анализ, но это обычно оправдано, когда человек из критической ситуации переходит хотя бы на состояние «своей нормы». Как медицине: сначала положить гипс – пусть срастется, затем – лечебная физкультура – реабилитация; и только потом олимпийские нагрузки.

Лично я обожаю работать с умными, амбициозными мужиками. С ними всегда результаты весомые. И в семье все налаживается, и по карьере растут, и папами становятся мудрыми. И денег начинают зарабатывать раза в два-три больше. В общем, чувствуешь, что через одного человека влияешь на очень многих. В Вашем случае – на жену, на ребенка. На подчиненных. Это мне очень нравится.

Желаю успехов, Евгений!

«Даже если Вас съели у Вас все равно есть Два Выхода».

Аноним.

С уважением, Виктор.

Здравствуйте, Евгений!

Спасибо за доверие!  Что я поняла из вашего письма: В семье сейчас новый период, происходят изменения в социальной сфере у всех ее членов. Вы не работаете, после бурного периода деловой активности. И это как то на вас влияет.У вашей жены происходят изменения в восприятии себя, она проживает период расцвета женской сексуальности, интеллектуальной и социальной активности. Это вносит что-то в ваши отношения, как пары. У вашей дочери новый возрастной этап, 3 года период отделения ребенка от родителей движение к социуму. Возможно это семье что-то дает.

 Такое впечатление, что вы и ваша семья очень перегружены и это здорово раскачало лодку вашей семьи настолько, что она начала черпать воду. Вы уже паникуете и думаете выпрыгивать ли вам из нее? Весь организм реагирует и посылает сигналы - SOS!

 Сейчас есть семейные психологи работающие парно - два психолога в Костанае в сеане, психологи мужчины, женщины. Выбор уже достаточно широк!

Я поняла, что у вас есть желание сохранить семью.Хороший повод обратится к специалисту в реальности.Имеет ли смысл принимать решения на слабой фактической базе, опираясь на одно письмо в вопросах связанных с семьей? Стоит ли идти с супругой к психологу и разбираться с ее дыханием? Насколько глобальна проблема и сколько потребуется сил, времени и средств? Это вам решать!

Желаю вашему кораблю длительного плаванья а команде удовольствия от процесса!