Что делать если муж изменяет?

Здравствуйте, Ольга!

Узнать об измене мужа, очень тяжело, но нужно для себя твердо решить люблю ли я мужа или нет и чего я хочу на самом деле - жить с мужем или развестись, тогда решить дилему "простить предательство или остаться" будет проще.  Я как системный расстановщик очень часто сталкиваюсь с тем, что измена мужа - акт сохранения семьи, т.е. чтобы муж и жена осознали ценность друг друга иногда нужен "третий", попав в такие отношения партнеры, пережив первичную травму, начинают искать пути решения проблемы, тем более, что она возникла не на пустом месте, т.к. из вашего письмя следует, что отношения не складывались с самого начала семейной жизни, находят и идут дальше.

У вас сейчас момент, когда обида застилает все, поэтому здесь рекомендуется профессиональная поддержка и помощь.

С уважением, Ольга.

Здравствуйте, Ольга! Измена - кризис отношений. Как всякий кризис, может привести к разрыву отношений, а может привести к переходу отношений на новый уровень. Второй вариант случается реже и возможен только при условии обращения за профессиональной помощью к психологу.  Если к психологу не обращаются и при этом, один из супругов, чаще, женщина, зависит от другого, тогда развивается,  наиболее распространенный, третий вариант -  ситуация становится хронической.  Злость, обида, бессилие в таком случае будут множиться и отравлять жизнь обоим.

Это краткие рекомендации, как вести себя в ситуации измены, для того чтобы не наделать ошибок сгоряча:

1. в общении: прекратите разговоры об измене, попытки выяснить подробности, не оскорбляйте партнера,   избегайте скандалов и истерик,   желательно поддерживать только формальное общение.
2. в половой жизни: рекомендуется продолжать сексуальные отношения, если неверный партнер проявляет к ним интерес.
3. в хозяйстве:  договоритесь о планирование и распределение семейного бюджета, четко распределите между собой обязанности по ведению совместного домашнего хозяйства.
4. в свободное время: установите открытые отношения, не контролируйте друг друга
5. в отношении детей: оберегайте их от конфликта, а также определите, кто и за что отвечает в деле их воспитания. Детей в конфликт втягивать нельзя ни в коем случае.

Соблюдение этих правил поможет «остыть» и  спокойно разобраться сохранилась ли любовь, стоит ли продолжать отношения. В любом случае это поможет сохранить уважение друг к другу.

.

на http://www.psy-help.kz/Библиотека.aspx  в Разделе "Статьи" более подробно о ситуации измены в семье "Старая любовь не ржавеет" 

Всего хорошего, Валерия.

Ольга! Из вашего письма - Ваши отношения в браке с самого начала не складывались, но последнее время стабилизировались...

Это как раз подтверждает теорию любовных треугольников. Она говорит о том, что любовница удовлетворяет те потребности, которые не удовлетворены в браке. Это и стабилизирует семейные отношения, спасая их от распада.

Другой вопрос - чего же не получает муж в браке и что нужно изменить в ваших отношениях, чтобы удовлетворить эту потребность. Если готовы работать в этом направлении, обращайтесь.

Марина.

Здравствуйте, Ольга.

Действительно, самый трудный вопрос в Вашей ситуации - как быть?

Но Вы задаете еще один  очень важный вопрос - как сохранить отношения?

Значит, Вы их хотите сохранить.

Теперь я Вам задам вопросы - хотя было бы лучше задавать их Вам при встрече на приеме -

какие отношения сохранять?

те, которые у Вас сложились?

или сначала разобраться и решить, какие отношения Вы хотите построить?

И только тогда, когда Вы с мужем разобрались в Ваших настоящих и будущих отношениях -

только тогда решается, нужно ли их сохранять.

Все-таки лучше проконсультироваться с психологом - у Вас еще впереди минимум четыре жизни, а вопросы такие, которые лучше решать сейчас.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Ольга! Всем людям приходится делать выбор, рано или поздно. Сделать выбор - это значит принять на себя ответственность за свое решение. Если в вашей паре есть любовь, понимание друг друга, забота о ваших отношениях и вы готовы их менять, "поднимать" на новый, более качественный уровень, то вам необходимо проработать эту ситуацию со специалистом. В первую очередь это ваши чувства, эмоции, ваши желания остаться с мужем. Если муж тоже готов к сотрудничеству со специалистом, приходите вместе. С Уважением Олеся.

Здравствуйте, Ольга.

Мне понравился очень дельный ответ Валерии Зеленковой, хочу пару слов добавить про то, что делать со страхом, и про измены, в целом.

Судя по Вашему письму, эта его связь на стороне стабилизировала Ваши отношения. Чужая душа потемки, но значит что-то ему в ней нужно. Также как и Вы нужны и дочка. Так что если смотреть без эмоций, то, скорее всего он будет жить с Вами и встречаться с ней. Обычно такие романы на стороне длятся от пары месяцев до 5-10 лет. Мужчины, про это не говорят, но две женщины могут повышать его самооценку, он становиться более уверенным и значительным. Это вот про него. Неважно для чего – я ведь не его психотерапевт не знаю – но вот это его путь.

Про измены. Здесь важно, как они используются.

Он Вам об этом рассказал, чтобы Вас унизить? По-моему, он скрывал берег эту часть жизни от Вас.

Его мотыляет в невротических сомнениях- с кем жить, кто он, и он агрессирует на близких? По-моему тоже не про него.

У него любовница – мужчина? По-моему тоже нет. Кстати, а если был мужчина – Вам было бы легче? Тут важно понять, разницу.

По статистике 72% мужей имеют связи по мимо жены. Также как и 28% жен. Что это значит? А то, что Ваш случай – это вариант нормы. Многие счастливо живут не зная тайн своего супруга. И что? Если есть уважение, и взаимная нужность, а если еще и ребенок, то жена всегда выигрывает в глазах мужа в сравнении с любовницей.

Если все делается тихо, то и отлично. Мужчина пытается решить свой внутренний конфликт, не раня уважение и чувства жены.

Про отношения к изменам.

Для мужчин – а мы охотники – новая женщина – это Незнакомка, это Добыча, это Развлечение и Азарт. Как только отношения углубляются, то женщина перестает быть интересной. Поэтому так много женщин страдает от того, что их бросили женатые мужчины.

Для женщины новый мужчина – это возможность нового брака, новой семьи. У женщин все гораздо серьезнее. Для женщины новый мужчина – это не краткосрочная охота на волков, а долгосрочный Взгляд в Будущее.

Про отношения.

Ваш вопрос: как сохранить отношения? Мой категоричный ответ: Отношения не надо сохранять. Отношения надо развивать. Как только пытаются сохранить отношения, так они умирают. Это похоже на цветок – его надо поливать, удобрять, а не срезать и помещать в гербарий. Ну, красиво, ну и что? Цветок сохранен? Да, но какой ценой. Вот вопрос.

Вы же его любите? Ну, не верю, что Вы живете с ним из финансового расчета. Значит можно продолжать любить. Ну, он такой. Ну и что? У каждого свои особенности. Кто-то чтобы решить внутренний конфликт напивается и избивает жену и ребенка. Кто-то бросает жену с ребенком. Что лучше? Не знаю.

Что делать?

Если ко мне пришли с такой проблемой, то я бы расставил приоритеты и этапы работы.

1.      Первая цель – снять тревогу. Для этого подробно разобраться в текущей ситуации.

2.      Вторая цель – подумать о Ваших ценностях. Потому что очень важно, если ценности неуравновешенны, а это, на мой взгляд, вызывает Вашу тревогу и страх. Важно понять: Какая Я? Что для меня Важно? Зачем я живу? Что хочу как мать? Как жена? И много вот таких вопрос – проработать, это значит иметь ясное представление о себе и своей жизни.

3.      Подумать об отношениях с мужем. Здесь нужно будет разбирать варианты, чтобы и Вам было хорошо и ребенку и мужу. Искать взаимовыгодные варианты сотрудничества.

Если все это сделать, и как можно раньше, то возможность развития гармоничных, теплых отношений значительно увеличивается. А значит – и возможность счастливого детства у Вашего ребенка. «Если мама и папа счастливы – и я тоже». Так думает ребенок.

С уважением, Виктор.

Здравствуйте, Ольга!

Насколько я поняла Ваш запрос, Вы хотите остаться с мужем, но при этом простить его измену и обезопасить себя от подобных измен в будущем. Задача трудоёмкая (в смысле от Вас потребуется большая внутренняя работа, да и поведенческих задач прибавится), но вполне реальная. И при вы её выполнении есть ещё один риск: поскольку её выполнение требует тщательного анализа ваших с мужем отношений и Ваших личных жизненных ценностей, то осознание всего этого может привести к разным, порой самым непредсказуемым, последствиям. И начиная эту работу, нужно это понимать. Так что, если Вы хотите  реально эту задачу решить, то Вам необходимо поработать с психологом, на заочной интернетовской консультации, конечно же, это невозможно. А мои размышления об изменах и их роли в партнёрских отношениях таковы: измена говорит о том, что одному из партнёров не хватает в браке чего-то, и за этим чем-то он идёт "налево", но при этом он не разрушает брак (а это очень важный момент!), ведь мог бы просто развестись и искать другую, "идеальную" партнёршу. Это было бы честно, но отношения были бы разрушены. Ваш же муж хочет сохранить Вас в качестве партнёрши, но удовлетворения в чём-то недополучает, и идёт искать его на стороне, а мог бы наплевать на себя и хранить верность, пусть даже ценой удовлетворения своих потребностей. Если посмотреть на измену с этой стороны, как я Вам сейчас предлагаю, то с неё, на мой взгляд, уходит такой распространённый и очень эмоционально притягательный налёт "предательства", как его любят расписывать в дешёвых женских романах. По мне, так изменяющий партнёр - никакой не предатель (мне кажется, что разводиться из-за того, что жена в чём-то не удовлетворяет, на самом деле, большее предательство, потому что это приводит к смерти семьи и отношений, а измена, как раз-таки, поддерживает жизнь семьи), а человек, стремящийся обрести внутреннюю и внешнюю гармонию, человек, берущий на себя много труда по поддержанию множественных отношений и отчаянно пытающийся их удержать. Я не хочу петь изменникам дифирамбы, просто пытаюсь понять логику и суть их поведения. Не выйдя из трацидионного прочтения измены мужа, как "предательства", Вам трудно будет, на мой взгляд, строить дальнейшие отношения с мужем, поэтому я и предлагаю Вам новую точку обзора поведения Вашего мужа. А дальше Вам поможет профессионаьная консультативная помощь. Всего наилучшего, Елена.