Я потеряла себя, но хочу вернуть

Мне 33 года. я учитель начальных классов.из Павлодара, живу в Астане. 10 лет назад я вышла замуж. попала в семью сильно отличающуюся от моей и вообще от моих понятий о семье. здесь не было уважения, любви, или просто её не было видно. Мой муж немного отличался от них, он старался всегда всем пожертвовать ради других, своим временем, даже семейным счастьем. А его родственники в ответ только издевались над ним, обзывали, унижали, а он не хотел обижаться, в нем лежало чувство уважения к братьям. Он продал участок учебы младшего брата, он продал второй участок для серьезной операции в Москве для второго брата. Нам же было обещание остаться хозяевами в родительском доме. В итоге мы живем в этом доме, но дом на продаже и все ждут от него доли. А нас все пытаются заставить взять ипотеку. разве это честно! И всё время в чем-то упрекают, считают наш доход, выпытывают куда мы потратились, и каждый их звонок кончается ссорой в нашей семье. Мой муж слабый духом, он не может противостоять им, не может возразить. Я понимаю, он "забит" с детства.Меня же с самого начала не приняли, я вторая у него, он казах, я - русская. Я столько пыталась изменить нашу жизнь, я меняла работы, хотела приобрести, что-нибудь, но каждый раз его родителя и родственники пытаются вставить палки в колеса, и у нас ничего не получается. мой супруг падает духом, он почти каждый день пьёт. у нас в семье каждый день скандалы, непонимание, обзывательства. мне кажется он стал таким, как они. я понимаю, яблоко от яблони далеко не падает. он уже точно алкоголик. я не справляюсь с ним. он всё время пытается меня обмануть, просто даже по мелочи, я вижу как он получает удовольствие от этого и от моего унижения. я просто не могу больше этого терпеть. я то привыкла к нему, он когда трезвый совсем другой. у нас нет общих детей, у него от первого брака сын и у меня сын. отношения с детьми у нас просто отличные.своих уже не будет. мне хочется уйти, но я почему то не могу. я часто плачу, раздражаюсь, у меня даже были истерики. я хочу жить по-другому, я способна на большее, я умею зарабатывать деньги. но когда я прихожу в этот дом, мои руки опускаются, я не хочу варить кушать, стирать, убираться. я ничего не хочу. я просто потерялась, я не могу больше бороться, я устала тянуть его и поддерживать. мне стало казаться, что ему просто нравиться, что над ним издеваются. а я хочу шевелиться, общаться с людьми. а мы из-за него не можем никуда выйти. я хочу ездить за границы, я владею немецким и изучаю английский. если советуют уйти - я не знаю почему, но это так трудно! я не могу всё разом бросить. мне кажется уже нужна не только психологическая помощь, но и врачебная. я постоянно в раздражении,в злости. я обращаюсь сюда, на прием у меня просто нет финансов...