Как сделать выбор?

Добрый день. Мне срочно нужна помощь, не то я просто сойду с ума!

Меня зовут Юлия, мне 24 года. Всю жизнь я прожила в маленьком городе и засыпая каждую ночь, мечтала, что когда-то буду жить в огромном мегаполисе, где жизнь бьет ключом, где люди добиваются невероятных успехов. Представляла себе, что я вот такая умница и красавица приеду в свой маленький город на дорогой машине, решу все мамины проблемы и буду чувствовать себя успешной и деловой. Что имеем в итоге? Я в 17 лет одна, с 3000 руб в кармане уехала в Санкт-Петербург, в город, который затянул меня в свои сети. Сначала было трудно с деньгами, да и друзей не было. Я сразу поступила в ВУЗ на заочку, устроилась работать, стала сама себя обеспечивать и даже помогать маме. Кем я хочу стать конкретно - я не знала, но меня всю жизнь тянуло в небо и я балдела от самолетов. Моей мечтой стала работа в аэропорту, а в идеале - бортпроводником. Я видела себя в этой форме, обслуживающей иностранцев в бизнес-классе. Дебильное желание, правда?

Но на втором курсе я в поезде познакомилась с военнослужащим парнем (Дима), влюбилась без памяти и зная его !!!!один день!!! уехала к нему в Таганрог.....Я не дурная, я просто безумно влюбчивая=)

Первый год мне не хотелось обратно - я наслаждалась каждым днем и все было хорошо, тем более, я регулярно посещала Питер, поскольку ездила на сессии. Но потом мне стало там безумно скучно: город сам по себе ужасный, люди хамовитые, работы нет, я чувствовала, что тупею, что ничего из моих целей здесь не сбудется....я занялась копирайтингом и начала уговаривать Диму переехать в Питер, поскольку он обещал мне, что когда закончится армия - мы попробуем пожить там, где хочу я. Через 2 года у меня ехала крыша - мы постоянно ругались из-за того, что я живу в этой деревне, что я не развиваюсь, а тупею, у него придурки друзья, мне надоело сидеть дома и разговаривать с собакой. Он постоянно меня успокаивал, но мы так и продолжали жить там. Я попыталась устроиться работать бортпроводником в ДОН авиа, но не взяли из-за роста (он слишком мал). Через 3 года мы решили, что нам нужно завести ребенка и сыграли свадьбу....Но после свадьбы я стала оттягивать этот момент: сначала говорила, что мол давай осенью, потом после диплома....В общем так и не зачали.

На защиту диплома я взяла его с собой чтобы показать город, надеялась, что ритм жизни захлестнет и его. И что вы думаете: ему понравилось и он нашел работу. Сразу скажу, что у него специфическая профессия и работу найти трудно - он каменотес (резчик по граниту и мрамору). Это очень прибыльный бизнес и встрять в хорошее место сложно, но ему предложили работу! Моей радости не было предела! Мы быстро погрузили свое нажитое имущество в Таганроге (а его немало, пришлось заказывать контейнер) и переехали. Сняли квартиру, начали делать ремонт, потому как квартира в ужасном состоянии. Дима работал, а меня подруга устроила работать в ВИП зал в Пулково. Я так радовалась, когда меня взяли, что аж плакала от счастья. Сейчас я работаю там же - у меня нормальная стабильная зарплата, обслуживаем богатых и знаменитых людей, отличный коллектив, есть свободное время для копирайтинга (написание статей). Но вот у Димы работа закончилась - она у него сезонная. У него нет денег вообще ни на что, но я готова подождать и обеспечивать его до весны, до начала сезона его работы. Начались ссоры, он начал жалеть, что переехал. В добавок ко всему, его бывший начальник тянет его обратно, что мол работы валом и Дима не задумываясь уволился здесь и уехал туда работать, сказав, что не может сидеть у меня на шее, а я должна сделать выбор - либо в Таганрог, либо оставаться здесь. Я в растерянности! Казалось бы, все просто: любишь - уезжаешь. Нет - остаешься. Но я не знаю - люблю ли я, и что для меня важнее! уже 2 недели я постоянно об этом думаю и не могу определиться!

Я пыталась найти познавательные статьи от психологов, но следуя ним я лишь знаю, что если я вернусь - я превращусь в тетку, которая сидит дома, готовит борщ и рожает детей. Если я останусь тут, то я сама буду тянуть квартиру и думать, что я останусь старой девой, что мол мне уже 24 года и в принципе, ребенка уже пора бы и завести. Все, больше мыслей нет. Я на распутье и в первые в жизни не знаю, что хочу.

К тому же, очень важный момент. Поскольку я начала работать в таком месте, я стала сравнивать наших пассажиров с мужем....Мой Дима обычный парень, у которого 1 кофта на все случаи жизни, 1 джинсы и ему по фиг на свою внешность. Я же хочу, чтобы он стал больше за собой ухаживать, носить дорогую обувь, часы и так далее. В общем, чтобы походил на наших пассажиров....это конечно ненормально: наши паксы меллионеры и они могут себе позволить носить дорогие костюмы и просто обязаны выглядеть безупречно, а мой Дима обычный работяга...

Не буду скрывать, я стала смотреть на чужих мужчин, на успешных и умных. И знаю, что одна не останусь. НО я все таки ощущаю страх внутри себя, да такой, что приходится сбивать его различными таблетками. Я стала нервной, у меня дергаются глаза и постоянно тянет плечо. Я какая-то дерганная и не узнаю саму себя. Помогите пожалуйста сделать правильный выбор: сохранить семью, родить долгожданного ребенка мужу или остаться здесь и начать жизнь с чистого листа?

Сейчас 1 января, нормальные люди отдыхают со своей семьей, а я пью пиво в одиночестве и пытаюсь сделать выбор. С новым годом и спасибо за быстрый ответ. Я его безумно жду!