- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Здравствуйте! Проблема в том, что мужу (второй брак у меня) нужен ребенок, не просто нужен - он утверждает, что в семье с детьми он видит смысл жизни - жить ради детей. Но - мне уже 37, у меня есть сын 17 лет, детей я не хочу. А муж не может - плохая спермограма. Он лечится. предлагали ЭКО - после долгих ссор и уговоров, моих метаний я отказалась наотрез. Сейчас муж пытается лечиться, я люблю его и стараюсь поддерживать, но, как только мы заходим в кабинет врача - со мной чуть не истерика случается - я не могу представить себя в роли беременной и рожающей, ребенка не хочу вообще - и по здоровью боюсь, чисто физиология процесса меня отпугивает, и младенца в доме не хочу, и карьера у меня только-только наладилась... Помогите, пожалуйста, я чувствую, что сама я уже не могу разрешить свой внутренний конфликт: с одной стороны, я люблю мужа и не хочу с ним расставаться, я хочу, чтобы он был счастлив, с другой стороны - как только появляется какой-то просвет в его лечении и надежда на то, что вот-вот и получится - я начинаю испытывать дикий, животный ужас перед возможностью забеременеть. Муж любит меня, но говорит, что у нас совершенно разные жизненные ценности, и, кажется, уже допускает мысль о разводе. А для меня смысл семьи - это союз двух любящих людей, симбиоз, взаимоподдержка и взаимопонимание. При чем тут дети?
Здравствуйте, Наталья! Первое впечатление, когда читаешь ваше письмо, - как будто вы с мужем поменялись местами. Рождение детей и соответствующая потребность свойственна больше женской природе. В данный момент в вашей семье таковая потребность проявляется у мужа. Мне даже кажется, что если бы вы решились сейчас, как есть, родить ребенка, то большую часть заботы, ухода и воспитания взял бы на себя ваш муж. Наталья, чувствуется, что вы любите своего мужа и очень стараетесь пойти ему навстречу, и хотите сохранить отношения. Но внутреннее для вас это оказывается насилием над собой. И как только перспектива забеременеть оказывается более явной, вы начинаете это чувствовать сильнее. И такое впечатление, что цена семье и отношениям с мужем оказывается для вас непомерно высокой. (хотя несмотря на все это вы поддерживаете мужа в лечении! Это большое мужество с вашей стороны). Сейчас в вашей ситуации рождение ребенка выглядит скорее как жертва, а не как желанный плод близких отношений. Наталья, лично мне, например, сложно представить благополучие семьи и ребенка, когда его не принимает мать и не принимала изначально с момента зачатия. Забеременеть тоже в этой ситуации сложно. Наталья, если бы я с вами работала очно, я бы поинтересовалась, чего вы хотите для себя больше: сохранить брак, не рожая детей с вашим настоящим мужем и это окончательно. Либо - обратиться к своему отношению к детям (вы описываете панический страх и неприятие этого процесса), поисследовать его, прояснить для себя, что за этим стоит. Тогда, возможно, что-то изменится в вашем отношении и не придется стоять перед выбором. Наталья, но мне почему-то кажется, что решение не иметь детей было уже принято вами на каком-то жизненном этапе, а сейчас обстоятельства будто вынуждают вас пересматривать его снова и отходить от выбранного вами жизненного направления. Интересно было бы обратиться к тому, что побудило или заставило вас принять такое решение. Вы чувствуете, что как мать уже реализовались? Каковы ваши отношения с сыном? Наталья, это решение – окончательное и навсегда, либо это период? Наталья, такое впечатление, что вам нужен все-таки мужчина, а вашему мужу – семья. Семья – это когда есть дети, когда нет детей – это брак, это партнерские отношения мужчины и женщины. И только. В семье идея любви трансформируется в идею развития (дети), любовь выходит за рамки и дает начало новой жизни, есть продолжение. Может быть вам удалось бы сохранить только партнерские отношения, будь у вашего мужа тоже дети с другой женщиной. Или он хочет ребенка именно от вас? Наталья, если вы отказываетесь рожать ребенка, и ваш муж останется с вами, то это нужно будет очень высоко оценить. Но вы также не можете лишать вашего мужа возможности реализоваться как отец, растить своих детей. У меня есть предположение, что для вашего мужа, желание своего ребенка такое же по весу как для вас не иметь больше детей. Или даже сильнее. Идея развития и продолжения всегда сильнее. И вы это понимаете. Наталья, вы чувствуете, что муж может развестись в случае вашего решения не иметь детей. Возможно, это будет цена такому решению. Наталья, решаясь на что-то, мы всегда отрекаемся от чего-то другого и у всего есть цена. Еще важно очень уважительно относится к любому принятому решению и к тому, от чего пришлось отречься. Тогда принятое решение не вызывает сомнений, а усиливается и укрепляется. Если вы решите совместно родить ребенка – это тоже решение требующее уважения, которое будет укрепляться тем, от чего вы временно отказались. Или вы решите поработать над своим отношениям к детям. Наталья, я поделилась своими размышлениями и впечатления относительно вашей ситуации. Может быть, это поможет вам увидеть ситуацию сверху, занять позицию «над» по отношению к тем противоречиям с которыми вам пришлось встретиться. Не знаю, насколько они достаточны и верны, ведь по письму я не вижу вашей реакции и т.п. Наталья, может быть, вы еще обратитесь очно к психологу. В любом случае, выберите время, настройтесь, успокойтесь, почитайте письмо и обо всем подумайте.