Как посторить новую семейную жизнь

Здравствуйте, Анеля.

Видно, Вы такой импульсивный человек! Сегодня полюбили..., завтра разлюбили...

Непросто, должно быть, с Вами рядом...

Но... любит Вас человек, который рядом!

Хоть это и непросто...

Как ему помочь быть уверенной в Вас...?

А Вы уверенны в себе, в своих теперешних чувствах к нему?

Доверие трудно возвращается.

И не сразу.

Скорее нужно не ему помогать, а Вам.

Помогать быть спокойной и показывать свое спокойствие в том, что Ваш выбор окончательный.

Это должно исходить от Вас - и тогда он примет Ваш выбор и поверит этому.

Не сразу... Не за один день... Не за одну неделю...

Ваше спокойствие  - за Ваш выбор.

Без извинений (думаю, они уже были).

Без подобострастия.

Если внутри Вы действительно выбрали, то Ваше спокойствие "передается" очень разными "сигналами".

Не спешите - всем Вам понадобиться время...

Если Вы решитесь прийти на консультацию, можно подробнее и белее точно помогать Вам.

Если решитесь прийти вместе - это был бы идеальный вариант для Вас.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Анеля! Жизнь - это путь, на котором каждый из нас методом проб и ошибок пишет свой узор. В Вашей жизни было всякое и замечательно, что к 27 годам, Вы уже определились как и с кем Вы хотите строить свою жизнь. Увы, не все к Вашим годам могут с определенностью это утверждать. Я бы Вам рекомендовала обратить внимание на Ваше чувство вины, оно может быть разрушительным в отношениях между вами. И еще, оно может быть тем, что "подпитывает" Вашего партнера и дает ему возможность Вами манипулировать. Вы пишите "я готова сделать все возможное и невозможное чтобы у нас в семье был покой и любовь, доверие и понимание". Если человек живет в напряжении, то рано или поздно человек не выдержит и сорвется (под "готова сделать все возможное и невозможное" может лежать что-то, что Вам не свойственно, и тогда внутреннее напряжение неизбежно). Таким образом Вы встаете на путь жертвы. А когда есть жертва, то агрессор обязательно найдется и в Вашем случае им может оказаться Ваш партнер. Еще Вы спашиваете - "Посоветуйте, как помочь человеку который рядом со мной не мучаться и научиться снова мне верить". Помогите себе, а вот мучиться или не мучиться ему, это его выбор. В случае, когда ОН САМ выбирает что-то делать со своими чувствами и Вы испытываете негативные чувства, вам обоим стоит обратиться к семейному психологу, или каждый из вас может обратиться индивидуально. Всего доброго. С уважением, Айгуль

Анеля, я согласна с коллегой по поводу чувства вины, это не лучшее чувство для создания семьи, с ним необходимо работать.

От себя хочу добавить вот что. Вы  еще не совсем освободились (в душе) от прежних отношений, несмотря на то, что "ваш бывший" женился.

Как мне показалось, именно эту вашу внутреннюю несвободу от прежних чувств и ОЩУЩАЕТ ваш нынешний партнер (на бессознательном уровне).

ЭТО, собственно, и заставляет его мучительно сомневаться в вашей верности.

Если готовы расстаться с прошлым, обрашайтесь за профессиональной помощью. Марина.

Здравствуйте, Анеля!Боюсь, что Вы не в силах вернуть доверие Вашего партнёра к себе. Потому что это ЕГО доверие. Он выбрал не доверять Вам после измены, и теперь только он сам может изменить это решение. И здесь, как мне кажется, Ваши действия уже не столь важны. Мне кажется, что Вы сделали уже всё возможное (судя по эмоциональному, яркому письму), чтобы убедить его в том, что это была ошибка и она больше не повторится. Только его это почему-то не убеждает. И это его право, видимо, у него есть основания так категорично трактовать измену. Только тогда вот непонятно, почему он до сих пор с Вами. Хотя я в своей практике встречаю очень много крайне противоречивых людей, и, похоже, Ваш партнёр из их числа. Живёт с Вами, но при этом Вам не верит. Нет в этом логики, нет гармонии, но восстановить её может только он сам, потому что это он её нарушил. Пережить и простить измену можно (и не одну!), и зачастую (это тоже я знаю из своей профессиональной практики) она только улучшает партнёрские отношения в дальнейшем, если партнёры правильно переработали этот нелёгкий опыт отношений. Не знаю даже, чем Вас утешить. В таком дисгармоничном состоянии он может жить долго. Если бы он пошёл на консультацию к психологу, было бы здорово, но он сам должен понять, что для него это проблема, а про это в Вашем письме ничего нет. А самой Вам подталкивать его к мысли, что у него проблема и что он ведёт себя нелогично тоже опасно, потому что он может решить восстановить логику своим уходом, это ведь тоже решение. Так что даже не знаю, что Вам рекомендовать, всё-таки маловато информации для более или менее точных выводов. Сходите-ка на очную консультацию к тому психологу в Торонто, которого выберете, и думаю, ясности для Вас тогда станет больше. Всего наилучшего, Елена.