Зачем я живу?

Меня зовут Нурлан, живу в алматы, и я часто ловлю себя на мысли зачем я здесь и кому нужен...

у меня нет любимого человека, и уже давно, у меня были отношения ранее, но тех кто мне нравился по настоящему никогда не отвечал мне взимностью, у меня нет работы сейчас, хотя всю свою сознателельную жизнь я работал и везде где я работал нигде не мог ужится и дело совсем не в моей агрессии или в плохом поведении, я спокойный и мирный человек, но почему то у людей порою складывается какое-то недовольство ко мне , все всегда что-то хотят от меня и требуют чего-то,и мне это непонятно.... мне всегда не везет, к чему я не прикосался бы - все рушится, вот я хочу спросить зачем я живу???, почему у меня так, не как у всех... любой проект мой никогда не идет так как я хочу, у людей бывает черная полоса в жизни но за ней следует обязательно - белая, а у меня сплошная черная.... я признаю я не ангел, у меня есть много недостатков и плохих черт, в детстве я ударил отца и мать, и очень жалею об этом.... когда учился в 9 классе у меня была девушка но она навела на меня порчу, и после этого вся моя жизнь пошла на перекосяк, так говорят эксрасенсы, возможно они правы, тогда почему Бог это допустил? что я такого сделал чтоб это заслужить, после порчи я стал злым и после этого произошел инцидент с родителями, о котором я говорил выше и о котором я жалею... мне так одиноко здесь, может быть люди здесь мучаются?? , здесь на планете земля... если это не так, зачем я здесь кому я нужен?, от того что есть я или нет остальным всем пофиг, у меня нет друзей... иногда я подумывал об самоубийстве, хотел перерезать себе вены в ваной и уснуть, или купить ствол и застрелить себя, не знаю,

я хочу все бросить и уехать куда нибудь начать с чистого листа, но моя 1-комн квартира не продается и я не могу понять почему, она вроде уютная и привлекательная, 45 кв. м. куухня 16, жилая 20, с балконом с видом на горы, на пятом этаже в 9-м доме, в хор районе год постройки 2005,... но она не продается никто не звонит никто не спрашивает, хотя обьявления я даю регулярно и цену прошу как все аналогиные квартиры,.... но как же!!!! я совсем забыл - мне ведь не везет, чтобы я не сделал никогда не происходит так как я хочу... бог точно меня не любит... по крайне мере я никогда не смогу понять такую любовь от которой только мучаешься а не наслаждаешься жизнью, хотя бы изредка, я тут пишу все под подряд , свои мысли, говорят суицид - это грех, от части это притормаживает меня.... говорят мысли материалезуются.... я стараюсь мыслить позитивно но видимо высшие силы не доппустят чтобы я встал на ноги или немного стал жить лучше... я не чувствую помощт ни от кого...

Раньше я всегда бес сомнения был уверен, что я – особенный, что для меня уготована невероятная по красоте по изяществу по накалу жизнь. Из года в год, эта уверенность исчезает и разбивается, не то чтобы от суровую реальность, наверно от обыденную тривиальность.

Мне 30, но я так сильно ощущаю в себе чувство, что жизнь очень, очень коротка. Вчера ты был младенцем, Сегодня ты парень, завтра ты старик. Потом все – смерть, конец.

Относительно в последнее время я прошу, если это вообще возможно у высших сил, у бога или моих ангелов, если таковы есть, прошу их чтобы они помогли или по содействовали в моей скорейшей смерти. Я так устал, что уже не хочу искать какой то смысл своего пребывания здесь на этой земле. Поиск морали, для чего, почему? Скорее всего, такой морали и нет по определению, не существует. Мир получается отчасти все и вся носят хаотичный характер, как мне кажется. Никогда ранее до сего времени не ощущал своего туманного будущего, даже скажу более – я его сейчас вообще не чувствую и не представляю каким оно будет. Может мой заказ принят, а время служит своего рода буфером. Учитывая предмет и существенные его условия, я имею виду мой заказ, такая минута, должна, скоро приблизится.

В одной из песен Александра Васильева (сплин) есть такая фраза: «только мертвый не боится смерти». Фраза, как мне видится, носит логичный смысл, но в то же время я вижу в ней целое сочинение. Желание этой минуты, это наверно эмоции. Интересно духи, ангелы могут чувствовать мои мысли или их слышать, если это так, то это с одной стороны это справедливо, как бы можно знать, и быть уверенным, в том, что тебя услышат.

Думаю, у моих родителей, возможно, такие же мысли. Все устали. Многие люди уже устали спрашивать, зачем и почему. Все ждут своего момента, момента, когда все закончится для них.

Время гонит тебя вперед, уставший ты или нет, веселый или грустный, заряженный на день или депрессивный, время не спрашивает, оно приходит, сегодня ты здесь, а через несколько часов ты уже будешь в завтра, а потом в после завтра. Сегодня идя по улице по тротуару смотря в лица людей, как мне кажется, я вижу туже усталость только более в других формах. Никто уже ничего не хочет, кому-то, что-то доказывать или взбираться на горы. А те, кто наоборот – те я думаю, живут по настоящему, и если у кого-то получится реализовать свои задумки – это я считаю очень здорово.

Конечно, читателю, возможно, покажется, что где-то я пишу с некою злостью, в обиде на свою жизнь. Это не так, я ни держу, ни на кого и ни на что зла в этом мире по настоящему.

Я, правда, сильно устал, устал жить, устал верить и добиваться устал ждать, устал от всего, устал от самого себя, мне только хочется сейчас одного, просто тихо быстро без сильной боли уйти из своей жизни, и если мне будет в последующем предоставлен существующий выбор на не существование, то я выберу не существование навсегда. Самтаймс я думаю, что если высшие силы существуют, то думаю им все равно на меня. Знаете, однажды я мог умереть, один человек меня сильно душил, и я уже ничего не смог сделать с этим. Но появился другой человек и предотвратил мою смерть, он помешал задушить меня другому человеку. Лучше бы он этого не делал, и не мешал ему, сейчас бы я ему сказал искреннее спасибо. Читатель, возможно, подумает, что за фигню я пишу тут. Но таково мое состояние моей души в данный отрезок моей души. И этот отрезок по своей сути уже длится не один год, уже семь долгих лет.

Сейчас я лягу спать, я всегда ложусь с удовольствием, так как погружаюсь в другие астральные миры, как мне кажется, они более по душе, чем моя реалия в жизни, я так не хочу просыпаться. Надеюсь, придет такое время и очень скоро, когда мне не придется просыпаться.