Как жить дальше?

Здравствуйте Виктор! Мне понравился Ваш подход к решению проблем (то, что я читала), может и мне сможете посоветовать что-то действенное. Надеюсь на обстоятельный ответ хотя вопрос "запущенный" и сложно говорить кратко, но попробую.

Нас трое: я-Оксана(40), мама(за 60), дочь(17).По разным причинам: болезни и больницы ребенка, конфликты с властной, но как может помогающей(вынос мозга ни в счет) мамой, безденежье 90-е были для нас очень трудным временем, о невозможности устроить свою жизнь молчу.Думалось только о ребенке, нашу девочку мы поднимали всей семьей,даже мой ныне покойный дедушка, далеко за 80 принимал активное участие.Но без наличия папы. И вот в 2001, чтобы вытянуть свою семью из черной дыры долгов, задолженностей и безденежья, суметь выучить ребенка я уехала искать работу заграницу. Не буду описывать как прошел первый год-злейшему врагу не пожелаю, второй-немногим лучше и т.д.Прошла почти через все круги ада(разве только проституцией не занималась чтобы выжить), человеку побывшему в моей шкуре хоть немного не надо объяснять что к чему, а остальным - долго, не хочу занимать ваше время, Постепенно денежная ситуация в нашей семье стала выправляться и хоть по многим причинам звезд с неба не хватаем(не стоит переоценивать слово "заграница), у нас не то что машины нет, приличного ремонта позволить себе не можем, но все же программа минимум выполнена (на сегодняшний день)-одеть ребенка можем, в сильной(в том числе и по выжимке денег) школе отучились, репетиторов оплатили в универ престижный и сложный(мед)поступили, коммуналку платим, не голодаем, пешком не ходим можем себе позволить довольно безболезненно легкий отдых на море(; последним пунктам не устаю радоваться уже лет 8). Теперь постараюсь по сути.

Если до начала моей "ссылки", т.е.в 90-е я была "все не как у людей", "у других дети нормальные, а эта ни на что не способна", "фашистка кот. детей воспитывать нельзя" и "разве ж это деньги"(на любую приносимую мной сумму), после отъезда, хоть и не сразу стала "мне от тебя ничего не надо","ты это все для ребенка","терпи, а что делать","если уедешь, потом обратно на работу вернуться не сможешь(это на мои периодические слезы о том, что не могу больше).И так годами от 30 до 40.К слову сказать таких украинцев"там" много и все смеются ,когда речь о сроках заходит: ехал на год, а вот уже 5-10 лет здесь и края не видно.Без какой либо не то, что личной жизни, а жизни вообще.Жила только,когда на побывку домой приезжала,и мыслями главное, чтоб у них все хорошо, что когда-то это закончиться и мы будем вместе.Если приезжала на несколько месяцев иногда бывали ссоры и выяснения отношений от"я и копейки не трачу из твоих паршивых денег"(это если я спрашиваю какой суммой располагаем на сегодня)до моих истерик, что меня периодически третируют и держат на расстоянии вытянутой руки.Не подумайте,что у нас семья монстров:мама-умная,заботливая, дочь-часто сильно меня любящая, умненькая веселая.Вместе часто гуляли,ТВ смотрим, обсуждаем многое,смеемся, проблемы и трудности сообща преодолеваем, нет как такового конфликта поколений(или оч.мало), но есть конфликт личностей и их интересов.3 месяца назад я вернулась домой, надеясь, что это навсегда, но..Так или иначе мне начинают показывать, что мавр сделал свое дело и теперь в его услугах, на определенный период по крайней мере, не нуждаются.А чего? Повидались, попраздновали , проблемы порешали, по университетам на подачу документов отъездили, в сам универ поступили, комнату в общаге отремонтировали и в порядок привели и хватит с Вас. Хочу искать работу на Украине(а мы отсюда),мне объясняют, что я ничего не понимаю в реалиях и надеяться МНЕ можно лишь на самую низкую зп(что не совсем так),работу в другом городе-дочь дала понять, что в городе где учиться она(крупный пром.центр) мне делать нечего без ее разрешения(тяга к независимости), даже если речь идет о моих интересах и моем будущем.Любые мои недоуменные вопросы, типа "почему решали без меня","почему я не знаю","а меня почему не спрашивали, опять все узнаю последняя"(это о серьезных жизненных вопросах) "вы понимаете, что мы одна семья"и.т.д.оканчиваются моими нервными срывами-"А почему тебе должны говорить, ставить в известность, советоваться?".Теперь все чаще, а в последнее время и открытым текстом мне заявляется "а кто тебя просил это делать?"(уезжать на заработки),"мы тут как то жили, пока ты там прохлаждалась!","тебя никто не просил(не заставлял)это делать","а зачем ты вообще туда ехала?Не хотела -не надо)".Надо ли говорить, что заставляли, надо было и тратят и, и нужно все, что я делаю.Недавно ребенок на мою фразу о знакомой"наверное она так спокойно реагирует, потому что у нее 3 детей и она их растила и видела каждый день их жизни", мой ребенок ответил "а кто тебе мешал иметь троих детей".На мое ошеломленное "что?",хладнокровно повторила"говорю, тебе никто не мешал рожать еще для себя"Не знаю, может я плохо обрисовала свою жизнь и Вам непонятно почему после этих слов я чуть не в голос выла, плакала прямо на улице, слава Богу был поздний вечер и людей практически не было..Сегодня опять в разговоре всплыла бывшая страна моей работы и теперь от мамы я услышала"можно подумать тебя туда кто-то посылал и кто-то держал".Я обалдела и с недоумением узнала, что это оказывается не она такую инициативу проявила, никто меня не принуждал(а бывало и такое) и вообще, мы и в частности мама, никогда не были бедными, не имели долгов, не нуждались в решении никаких мат.вопросов.Оказывается не обстоятельства НАС вынудили принять такое решение, а чисто мой каприз.Однажды в другой стране, не называя имен, я рассказала своей знакомой(не видевшей на тот момент сына более 3 лет),как-будто"случай с моей знакомой"этот ответ"а кто тебя просил это делать".Девушка обалдело смотрела с минуту в пространство и выдала"если мой сын мне такое когда нибудь скажет, я повешусь!"."А я вот слышала от своей дочери и живу"хотелось сказать мне.Другая знакомая,один раз увидев мои слезы, потребовала объяснений и сказала"твоя мама,наверное,чувствует перед тобой себя виноватой и таким образом хочет показать свою"невиновность"и унижая тебя избавиться от чувства вины".Я и это понимаю, моя мама не из тех кто просит прощения, тем более у меня.Когда я обо всем этом думаю,самое малое-это подступает отчаяние и истерика.Мне по сути"обнулили"(без злого умысла)всю мою жизнь, а не только последние 10 лет.Все мои разговоры о том, что мы одна семья, должны уважать и поддерживать друг друга...Все надежды на свою семью, как крепость рушатся.Только не подумайте что я мало присутствовала в жизни моей семьи, на сколько это возможно на расстоянии тысяч км, была всегда"рядом".Интересовалась всем и всегда, была в курсе всего о чем мне позволялось знать,приезжала по любой возможности и невозможности наплевав на все-семья главное.Может этого мало для обычных обстоятельств-но поверьте в наших это более чем возможно.Я как могу стараюсь чтоб мои слова даже во время ссор и намеком не упрекали их в том, что я сделала для них.Сделала и сделала.Понимаю,что это бессмысленно и обидно.Но вот сегодня иллюзий не осталось никаких, оказанная услуга, уже не услуга,Живу потому, что оптимистка.Внутри пусто, В голове каша-что делать?Забыть о семье, заняться собой-я уже забыла как это делается, деньги все у мамы(надо просить,а это грозит маминой истерикой на тему"нам от тебя ничего не надо,забери свои паршивые деньги", да и на семью надо зарабатывать.Хоть им и "ничего не надо".Обратно уезжать заграницу-я и физически и морально устала, да и климат летний в этой стране мне совсем не подходит, а когда работаешь,ведь никому не интересно как ты себя чувствуешь:не можешь-увольняйся.Хотя я уже скоро и на это соглашусь наверное.В голове 1000 планов и прожектов, кот.постоянно меняются(или им помогают меняться),в родной стране-полная неизвестность, семья не то, что не поддерживает, а предает своими"вероломными"высказываниями и двуличием(нужна-не нужна; нужна, когда нужна; нужна на расстоянии).Если Вы захотите сказать что в поведении моей семьи есть и +, наконец-то мне дают свободу заняться собой,уделить внимание себе и своим интересам.Ага,но как говориться"не таким же тоном".Я устала ссориться и мириться по одному и тому же мотиву неуважению к себе, принижению тобою сделанного, устала быть в положении "принеси-подай. иди подальше, не мешай".Да часто у нас самые замечательные отношения и меня любят, все выравнивается до следующего раза.Нелегко периодически выслушивать и ощущать даже не равнодушие, а спокойное такое, как бы между прочим,ничего обычного уничижение со стороны самых близких.Если же я не выдерживаю и начинаю объясняться мне говорят, что не надо придумывать, такого никто не говорил или я не так поняла.Вобщем полная дура я, не понимаю даже то, что говорится открытым текстом.Как сегодня например, когда услышала что никто меня не заставлял(ведь все выше изложенное не в счет), а когда я психанула и сказала(никогда себе такого не позволяла)что"видно пока на улице не окажешься, не поймешь,что это такое, услышала "можно подумать,на улицу ее выгоняли, на улице она спала".Я понимаю, что люди которые не испытали такого, могут часто по большей части теоретически понимать, что такое когда у тебя за спиной семья и что самое ценное в жизни(причем каждый день об этом помнить, а не когда тряхнет), что это моя семья.Я все это уже говорила.Но разве это не предательство семьи как с этим жить, куда дальше двигаться.Сейчас я себе напоминаю жену, знающую об изменах мужа, но пытающейся сохранить брак,т.к. слишком любит своего шкодливого супруга, т.к. семья - это семья(хотя сравнение слишком слабое-матери и дети-это другое).Я люблю свою семью,всеми силами стараюсь сохранить ее и беречь, но с периодичностью не реже раза в месяц мне дают подобные пощечины.Я прощаю, психую, обижаюсь, обсуждаю, стараюсь забыть(и основную массу их оскорбительного поведения действительно забываю, наверное психика моя таким образом защиту ставит)Но все повторяется как по нотам.Я устала обижаться,выяснять, прощать,забывать и объяснять)Уже думаю может им так удобно, плюс я слишком близко принимаю все к сердцу, учитывая мой жизненный опыт.Но тогда почему же другие считают такие высказывания и поведение ненормальным(вплоть до того,что вешаться собираются,если такое услышат).Я уже и с собой честно говоря покончить пыталась, слава Богу неудачно и(мои так и не узнали да и не захотели знать, сама оклемалась и пришла мириться). Да и грех это ,я уверена.Вдобавок человек всегда надеется на лучшее и я надеюсь, что все плохое пройдет.Я понимаю, что моя драма это даже не цветочки по сравнению с вещами о кот. даже язык не поворачивается говорить, но я уже устала утешать себя подобным.Может это только очень удобная для моей семьи позиция, чтобы не испытывать чувство вины, они по случаю и без вкалывают мне шпильки и напоминают о том ,что никто мне ничем не обязан,т.к.никто не просил меня этого делать.При этом по многим действиям и другим признакам видно, что и мама моя и дочь прекрасно отдают себе отчет в том, что говорят.Это не под горячую руку.И при этом они прекрасно знают что никогда ничего подобного с посторонним человеком себе не позволят(ведь ясно, что это оскорбление, а воспитанный человек посторонних без веской причины не оскорбляет.Но мне то что делать в такой ситуации? Я подошла к точке в которой надо не просто что-то решать, а принимать какие-то действенные меры. Как вернуть "адекватность" моей семье.Постоянно прощать?Но у меня и прощения никто не просит-для них все нормально.Прощать-то я буду и дальше но боюсь моя психика слишком долго этого не выдержит.Я еле сдерживаюсь уже иногда, чтоб не крушить все кругом, в голову лезут черные мысли.Объяснять далее?Знаете, дошкольнику уже можно было бы объяснить и забыть без проблем, не хотят слышать.Объясните мне какие еще аргументы и способы можно применить:уже пробовала все от простого"я вас люблю"до истерического "не смей со мной так разговаривать".Они меня действительно любят, но считают совершенно нормальным, что именно я должна все это выслушивать("а как же, на то и родные люди,чтоб вести себя так, не с посторонними же так разговаривать"-прямая речь, конец цитаты).Кстати, практически не бывает, чтобы они между собой подобными высказываниями общались.У меня уже создается впечатление, что они делают все, чтоб я не выдержала и свалила обратно в тот жестокий, но приносящий средства к существованию,мир.Таким образом фразы типа"если уже совсем не выдерживаешь, возвращайся,проживем как нибудь" аннулируються.И опять поиск жилья с кучей самых разных людей в квартире, работы, холод зимой и пекло летом, потеря здоровья и для внешности год за три как минимум.Опять усталость такая,что после рабочего дня выглядишь лет на 50.Мышцы лица не работают и глаза после 12 часов ночной смены наполовину закрыты опустившимися складками кожи.Знаете что мне на это скажут?"Может тебе лекарств прислать?"И все это я опять буду делать исключительно для себя и по своей доброй воле и инициативе.Но и это не выход для себя как для человека: после такой работы времени не то что на личную и общественную жизнь не остается, а даже шевелиться не хочется. Хочется только, чтоб тебя оставили в покое, хотя бы выспаться дали.Там получается только существовать, а "живешь" дома.Как решать?Куда двигаться?Помимо решения проблем с моей любящей семьей, я должна как то распорядиться и своей жизнью.Но когда начинаю думать о всех возможных вариантах, то: а)не знаю на чем конкретно остановиться; Б)не знаю с чего начать за что хвататься; в)голова идет кругом, все кажется неэффективным и утопическим. В конце концов ничего не хочется.Понимаю, что это от неопределенности будущего.Но мне не легче. Говорят, что в таких случаях нужен психолог-штурман, чтоб человек определился, но где ж его взять, штурмана этого? Но сама большая проблема которая меня волнует это отношение ко мне моей семьи. А все остальное уж как-то, надеюсь, будет.

Извините, что такой опус получился, не хотела так пространно, но у вас же написано "От полноты Вашего вопроса зависит эффективность ответа".Надеюсь полнота моего вопроса не задержит Ваш ответ.Как жить дальше, когда ни на что уже нет ни сил, ни желания?Ответьте, пожалуйста как можно быстрее. С уважением, Оксана.