Здравствуйте! Помогите мне пожалуйста...Мне 23 года, парню 30, встречаемся 10 месяцев, он не уделяет мне внимания, признаю, что изначально я не правильно построила отношения: никогда не звонила ему первой, писала смс-ки изредка, когда он совсем не звонил и не писал больше недели, не доставала его вопросами, однажды попробовала поговорить, об этом, но он сказал, что у него работа такая и никто его не понимает, даже родители, с тех пор у нас все не так как раньше. Хоть и самого начала он не баловал меня частыми звонками и сообщениями (раз в два дня), а сейчас еще хуже (в неделю 1 раз). Сделал предложение полгода назад, но я не могла в это время выйти замуж, а теперь он мне говорит, что если я его люблю, должна подождать когда он уладит свои проблемы. Он работает в другом городе, хорошо зарабатывает, обеспечивает материально родителей, семью от первого брака, разведенную сестру с дочерью, оплачивает учебу, делает ремонт дома, в квартире и т.д. я все это понимаю, но не думаю что дело в материальном положении. У меня такое чувство, что он вспоминает меня, только тогда когда у него бывает свободное время, по приоритетам, я на самом последнем месте для него: вот приехал 4 дня назад, позвонил. сказал что прилетел, договорились что встретимся (не понятно когда) и ни звонка до сих пор,я думаю, если закончит дела, встретимся, не успеет, то до след.прилета... :-( Самой звонить, писать не хочется, зачем он мне нужен, если я ему не нужна, он даже не думает, вдруг я умерла за это время...:-)
Но если вспомнить, какие он слова мне говорил, (учитывая его не сговорчивость) благодарил за мое терпение, говорил о любви, что скучает, дарит при каждой встрече цветы, делает дорогие подарки, знакомил меня с родителями, родственниками, друзьями, коллегами. Все просит понять меня, что у него такая работа и он загружен бывает, а звонить для галочки он не хочет, позвонит если действительно сосредоточен на разговоре со мной. В прошлый раз, когда он приехал, чтобы с ним увидеться, мне пришлось поехать вместе с ним на деловую встречу в ресторан, т.к. он улетал на завтр.день, представил меня невестой. Но то, что если я исчезну на какое то время, Бог знает, когда он удосужится мне позвонить, хочу забыть его, начать нормальные отношения с парнем,встречаться, быть в курсе как он, с кем он, что у него происходит, но не могу, без него я вообще умру от тоски, надежда, что как мы поженимся, мы всегда будем вместе дает мне по капелькам терпение, которое уже на исходе. С другой стороны думаю, хотел бы жениться, давно женился бы, ни откого не зависит, все в его руках, а он тянет, вдруг я тут хожу мучаюсь, страдаю, жду его, а он даже не думает жениться...:-(
Здравствуйте, Айка.
Прочел Ваше письмо-исповедь...
Трудно жить в неопределенности, очень трудно...
Особенно когда четкость не зависит от тебя и ты не можешь понять намерения любимого.
Конечно, можно спросить, но...
Для этого нужно сначала определиться самой - кто я в наших отношениях, чего - я хочу.
Насколько мои желания реальны?
А потом говорить с ним.
Взрослый мир, взрослые отношения - почти без иллюзий,
без розовых очков..
без опоры на кого-либо - только на себя,
своя ответственность.
Добро пожаловать во взрослый мир!
В такие моменты можно опереться на профессионала - в помощи поиска определенностей,
в выборе своих желаний,
в определении своих возможностей,
в поддержке,
в консультировании.
Это - нормально.
Не обязательно быть одной, можно - САМОЙ - но с помощью.
Г.Идрисов.
Садыкова Айгуль Жасулановна
Садыкова Айгуль Жасулановна
Здравствуйте, Айка! Сочувствую Вам, сама когда-то по ранней молодости переживала подобные чувства. Обидно, порой больно, "подвешенное" состояние. Я согласна с коллегой, что, во-первых, необходимо разобраться с собой, что хотите, как представляете свое будущее, в чем заключаются Ваши ценности и потребности. Во-вторых, я считаю, что Вам надо научиться разговаривать со своим партнером. Вы пишите "Самой звонить, писать не хочется, зачем он мне нужен, если я ему не нужна". А как Вы узнаете, что на самом деле происходит? Мы не можем заглянуть в мысли и чувства другого человека, мы можем делать только субъективные выводы исходя из своего опыта и представлений, но они могут не совпадать с тем, что думает и чувствует другой человек на самом деле. Важно в коммуникациях с партнером говорить о том, что Вы чувствуете, например, Вам тревожно, грустно, радостно или Вы злитесь по-поводу того или иного его или собственного поступка. Напрямую задайте те вопросы, которые Вы перечислили в своем письме (но не "давите" на него, без агрессии, дайте ему время, если он не хочет отвечать сразу). Только он сам сможет ответить на них. Если он избегает ответов, то спросите его почему. Делайте выводы - сможете ли Вы дальше общаться и, возможно, строить будущее с человеком, который закрыт, не чувствует и не понимает Ваши потребности, не разделяет Ваши ценности? Все это является также предметом работы со специалистом. Если надумаете, приходите. Буду рада Вам помочь. Удачи! Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова
Айка, здравствуйте,
время "притирок" неизбежно при построении отношений и важно обозначать как для себя, так и для своего партнера свои потребности в это время. На мой взгляд, если сейчас Вы научитесь говорить об этом с ним, уважая и принимая его потребности, но "не наступая" на свои, то в совместной жизни будет гораздо легче строить гармоничные отношения.
Здравствуйте, Айка!
Ваши переживания, как я поняла, не очень приятные как мне кажется, происходят по той простой причине, что Вы навесили на своего парня ожидания (в соответствии со своими представлениями о том, как должно быть), а он им упорно не соответствует. И самое главное, что и не должен. Все люди разные, у них разные ценности и убеждения, и представления о жизни, разные семейные модели и т.д. Признавая это "умом", многие люди почему-то упорно не признают это "сердцем", очень сильно эмоционально реагируя на несоответствие реального поведения партнёра ожидаемому. Ваш парень любит Вас так, как умеет, как считаем правильным, а Вам хочется, чтобы он любил Вас так, как Вы считаете нужным. Но он о Вашей модели, во-первых, не знает, а во-вторых, у него-то свои модели и он будет следовать им. И здесь перед Вами есть два выбора:
Других вариантов (вроде "убедить его, что моя модель лучше") я здесь не нахожу. Но Вы можете их видеть. Просто я стою на той ценности, что человек свободен в выборе своих моделей, принципов и убеждений, и также свободен в выборе партнёров. Если Вы начнёте реагировать на реальное (пусть даже и не нравящееся Вам) поведение другоих людей, а не ждать от них, что они волшебным образом узнают, чего Вы от них ждёте и сделают именно так, то Ваша жизнь самым коренным образом изменится к лучшему, потому что Вас начнут ценить многие близкие Вам люди именно за то, что Вы их не игнорируете, а признаёте их индивидуальность и готовы взаимодействовать с ними такими, какие они есть. Именно эта Ваша ценность для окружающих сделает Вашу жизнь более радостной, эмоционально насыщенной и гармоничной. Это моё мнение, и Вы абсолютно свободно можете послать его подальше. Меня это не обидит и не разозлит. Я даю Вам полное право относиться ко мне так, как Вам угодно, потому что не жду от Вас какой-то определённой реакции. Но мне безусловно интересна Ваша реакция на меня как партнёра по нашему взаимодействию в этой теме. Всего наилучшего, Елена.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
