Не знаю как строить дальше отношения

Здравтсвуйте, Сергей! Конечно ситуация непростая и в первую очередь Вам важно разобраться самому что же Вами движет - что привело Вас к отношениям с девушкой, будучи в браке - любовь ли это? попытка убежать от проблем? самоутверждение? возможность начать жизнь заново? иллюзия?... - что это для Вас? Ведь Вы определялись целый год - а все это время была боль и у жены и у девушки - и эту боль причиняли Вы - так как не могли сделать выбор - но и вроде приняв его - Вы все равно оставили все как есть! - т.е. и из семьи не ушли и продолжаете дальше спать с той девушкой - и что в итоге изменилось - просто Вы официально сняли с себя ответсвтенность за все отношения на женщин вокруг Вас, и никто из них не чувствовал определенности, стабильности - только иллюзии отношений, но внутри не меняется ничего - все также боль и пустота от того, что же будет дальше! и осознание того, что у отношений нет будущего девушка и приняла решение найти того человека с кем это будущее будет возможно! и вполне естественно, что она не верит Вам - ведь на деле за все это время Вы не сделали ни одного шага, чтобы расставить все по местам и лишь узнав, что у неё есть партнер в Вас взыграла ревность и зная это она также может дальше от Вас отдаляться - ведь она может воспринимать себя как Вашу игрушку - зная что она у другого Вы решили её забрать! В целом - Вам важно самому сначало разобраться и принимать решения и подкреплять их делом!!! а разобраться в совместных отношениях поможет только диалог и открытость (сначала самому себе, а потом уже и партнеру!)! Подумайте, все не так просто как кажеться....

Здравствуйте, Сергей.

А смысл уходить и семьи? Ну, уйдете и что?

Вы ведь четыре года не уходили, давали себе возможность сидеть на двух стульях. А вот любовнице – не даете. Даже готовы, бросить все ради нее такой, которая, бросает Вас. А ради такой, какой она Вас терпит и любит – с Вашей семьей – нет. Странно, не правда ли.

Чисто по-мужски понятно, за двадцать лет любые отношения с женой стандартизируются, ритуализируются, становятся скучными. «Супружеская скука – норма, после 12 лет брака». Понятно, что у жены и кожа не такая нежная, и вообще, поднадоела. Но это же у всех.

Мне кажется дело не в жене и любовнице. Дело в Вас. Вам 48. что такого в жизни может случится, такого, чтобы был Праздник? Возможно, это санта-барбара с любовницей – попытка поднять хоть какие-то живые чувства, ощутить себя уязвимым, и не скучным. Не знаю как это у Вас.

Возможно, самое лучшее это осознать ту Боль, которая наполняет Ваше сердце – в контексте всей Вашей жизни. Что Вы добились, а чего нет. Что делать с надвигающейся старостью. Куда жить теперь, когда все есть, все уже было и понятно, что будет.

У Вас чисто мужская проблема – «что я могу еще, если уже многого не могу?»

Если найдете, хорошего спеца по экзистенциальным кризисам среднего возраста, то думаю, будет лучше и Вам и детям, и жене и любовнице. Видите сколько людей зависят от Вашего решения.

С уважением, Виктор.

Здравствуйте, Сергей.

Ситуация действительно не простая. Для начала я расскажу Вам структуру любовных треугольников.

Когда отношения в паре не полностью удовлетворяют одного из партнеров, он находит дополнительного, третьего члена, отношения с которым являются как бы дополняющими. При этом и второй партнер не в состоянии удовлетворить все потребности "разрывающегося между двух огней" участника отношений. Ведь отношения строились с ним именно как дполонительные. Поэтому и выход из ситуации в пользу одного из двух партнеров не возможен: через какое-то время вновь появится потребность в удовлетворении той группы потребностей, которые удовлетворял оставленный партнер.

Выходов может быть два: семейные консультации с психологом в паре с выбранным партнером, в которых все неосознанные потребности и стремления, ставящие в положение "между двух огней" исследуются и, ВОЗМОЖНО, нахождение гармонии в отношениях с этим, единственным партнером. Или поиск третьего, единственного партнера, отношения с которым будут в состоянии удовлетворить все потребности. Но и для этого важно их осознать. Понять, что Вы ищете в отношениях.

Вы спрашиваете КАК вернуть ее любовь и счастье. Но для того, чтобы знать КАК нужно четко знать, ЧЕГО Вы хотите. Любовь и счастье - довольно абстрактные понятия.  Важно, что значат они именно для Вас.

Эти вопросы можно исследовать с психологом. Если решитесь, буду рада помочь Вам.Так же приглашаю Вас в мою группу самопознания, которая начинает свою работу 21 сентября. Группа это отличный способ узнать КАК Вы строите близкие отношения, осознать свои потребности в этих отношениях , поробовать иные способы взаимодействия. Подробнее о группе здесь: http://anastasiya-um.livejournal.com/18661.html

Так же Вы можете писать мне на почту: Nastushamay@mail.ru

С уважением,

Сергей, Ваша нерешительность (" как быть... как вернуть ... может быть" - все никак сам не решите!) и нежелание что-либо менять в жизнь првела к закономерному результату (как известно - за двумя зайцами погонишься...). И с женой, судя по метаниям, уже поломано, и девушке надоело...

Вы имели двух женщин, и она, девушка,  для того, чтобы в отношениях был соблюден баланс, завела "второго". У Вас две партнерши, у неё два партнера.  Не обидно! Девушка хотела (как многие) замуж. Год назад Вы озвучили свое решение и сделали ей предложение продолжать быть любовницей. А три года до этого что происходило? Все ли было так уж и гладко? Как показывает нынешнее положение дел, уже 2 года назад девушка всё про Вас поняла и стала жить как её удобно.

Конечно, она Вас боится, если в состоянии "нервного срыва я наговорил ей много гадостей" (Вы же не пишете, что  говорили, наверняка угрожали, высказали все, что про неё думаете и т.д.). Возможно, это помогло ей расставить все точки.

Недавно Вы предложили ей выйти за себя замуж... Вы уже разведены? Или как только она "даст слабину" (вероятность есть), опять станет сложно  расстаться с женой (классика, пересмотрите "Осенний марафон")? Вам хочется быть "вторым" у неё? С чего Вы решили, что она любит Вас, а не Вашего приятеля? Обидно стало? Уязвленное самолюбие? Ясно, что она знает, что упрёки по жизни ей обеспечены, а зачем ей это, быть вечно виноватой?

А про отношения в паре: кому-то через полгода жена становится неинтересна, а кто-то и через 30 лет никого кроме жены не видит рядом... Не стоит говорить: все, у всех... У каждого - индивидуально! Нет одинаковых семей, не одинаковых историй! Когда 4 года назад что-то хрустнуло в отношениях, можно было идти по пути наименьшего сопротивления - найти хороший молодой удобный секс, а можно было поработать над развитием отношений в семье, что сложнее, естественно.

И сейчас не поздно. При желании работать, конечно, а не получить халявный рецепт! Если что - обращайтесь. Я занимаюсь семейными расстановками, почитайте, это полезное знание.

Сергей, раз одновременно существовали отношения сразу с двумя женщинами, значит, эти отношения дополняют друг друга. Оборвав одни из них, нарушится вся система, и вряд ли вторые отношения выдержат ее, если раньше не обходились без поддержки.

Для начала хорошо бы разобраться, что именно Вы получали хорошего от жены и от любовницы. Имеется в виду не примитивные и на поверхности лежащие очевидности, (хотя и они тоже), а что-то более глубокое и важное для Вас. И нужно понять, каким еще способом можно получать эти полезности, выгоды и почему нет возможности получать их в одних отношениях. Такой анализ и пути выхода можно провести на очной консультации. Надумаете, приходите, у меня есть опыт работы с подобными темами.