Для чего я живу, какой в этом смысл?

Здравствуйте Екатерина! Мне 27 лет, живу с мамой и братом, шесть лет назад от рака умерла моя бабушка, которая была для меня ближе всех, когда ей отказали в операции и отправили домой умирать я находилась в другом городе и не сразу приехала, я переживала, но почему-то выбрала отношения с парнем, котрые были не совсем гладкие( боялась его потерять что ли). Он меня бросил( думаю я сама это всё разрушила, современем поняла, что поступала не правильно)Вообщем приехала через две недели и сразу поехала в Киргизию за лекарством, оно не помогло,а может было уже поздно, бабушка умерла на глазах( как сейчас помню последний вздох и как я подвязывала ей подбородок)потом было всё нормально, новые отношения, новая работа и через 1,5 я самаже эти отношения разрушила, мне хотелось жить вместе и детей, а он боялся, казалось, что он не достаточно сильно любит, не понимает. Отец стал пить сильнее и чаще, то работал, то нет, тащил из дома всё что можно продать, пил запоями по 2-3 недели, я с ним дралаль, но всё равно было его жалко, он считал себя несчастным, понимал что болен, а может был не понят моей матерью, мне кажется ели бы она была более сильной и волевой, и к нему относилась по другому, не пилила, не винила, наоборот подбадривала, направляла, и кажется мы сами не достаточно любили. Он всегда мне жаловался, говорил: ты моя любимая доченька, должна понят. Полтора года назат познакомилаль с парнем и так влбюбилась как никогда, он до меня дотрагивался и буд-то в нутри всё двигалось, бежала по первому звонку и хотелось всё ему отдать, себя, хотелось помочь( на тот момент он был ещё не разведён, имел дочку 10 лет, первая жена ушла к другому, спилась, а от второй тоже дочко 3 годига) вообщем попросила подругу заняться разводом, разделом , суды длятся и по сей день. Год назад после очередного запоя отцу стало плохо,21 сентября,он позвонил утром мне на работу и попросил пиехать, приехала, лежит совсем плохой,просит вытерить спину, я вызываю скорую, а он поварачивается,тянет ко мне руки , издаёт глухой, но до дикости страшный возглас и закатывает глаза.Начинаю делать искисственное дыхание, мвссаж сердца, но всё бесполезно.Скорая констатировала смерть. Мой любимый человек в этот день не взял трубку. потом конечно приехал, было вё нормально. Но у меня начались какието психозы ( думала если бы раньше приехала или на кануне настояла, что-бы скорая забрала отца, когда они приезжали, то он остался жив) У мамы другой мужчина, частенько дома стали ругаться, стали как-то все сами по себе. Ещё и с парнем не лады, приезжал постоянно жаловался на свои проблемы, как к нему плохо отнеслись его жёны,ведь он их так любил,и думала:почему меня так нельзя любить, я ведь для него всё сделаю, пыталась его подбодрить,успокоить, с дочкой хотела помочь, у него вечно времени не хватало, и на мой взгляд воспитанием ни кто не занимался Вообщем дома все эти бытовые проблемы ( нам троим тяжеловато в частном доме, когда все работают),мой молодй человеккакой то вечно нервный и раздражённый и я еще начала спрашивать про наше с ним будущее, сказала что очень ребёнка хочу (меня этот вопрос очень сильно беспокоит, тек как перенисла операцию по женски и боюсь вообще не забеременить) и тут всё началось: у меня какие-то приступы психоза, начала его достовать, предъевлять что-то, казалось что он сам меня провоцирует( он тоже не подарок, мог мне сказать что угодно, нагрубить и нахомить),предлагала жить вместе, он не хочет, а потом я часами реву, начала считать себя какой-то несчастной, апатия ко всему. Любая мелочь маня обижает и начинается приступ ярости, обиды и злости, хочется сделать что нибудь ужастное, сама наговорю гадостей(даже людям которых люблю) вообще не контралирую себя,. всё разрушаю, все отношения. Апотом жалею и думаю зачем это всё наговорила,неневижу потом себя за это, как исправить Давно уже думаю: для чего живу, какой в этом смысл.Думаю мне нужна помощь, я срвсем уже на грани,хочу изменитсяннаучиться радоваться мелочам( ведьна самомделе я не злая, только когда эти приступы),или всё таки я плохой человек. У меня что, какоето раздвоение. Помогите мне..