Добрый день. Мне 21 год, мужу 26. Я сейчас на декрете а муж работает. На квартплату и продукты хватает. И на одежду. Мы женаты 1 год 4 месяца. Есть сын, 5 месяцев. Живем с моей мамой, нет возможности жить отдельно.Я одна у мамы, поэтому жить отдельно от нее не могу, так как она зависит от меня.У нее плохое зрение, левая рука не рабочая. Ей не нравится мой муж и его семья. Мы с ним часто ругаемся. В частности наверно из за нее. Потому что все время она говорит какой он плохой, что он ей сделал или не сделал.Сама она разведенная. Сама выгнала моего отца. И сейчас пытается повторить ту же ситуацию.А когда мы ругаемся и он уходит, она говорит "пусть идет, не бойся, хочет уходить пусть идет итд" Она постоянно говорит что и как нам делать.Муж у меня покладистый, терпит. Но я уже устала быть постоянно меж 2 огней. И мужа жалко и маму. Я стараюсь с ней разговаривать, делать то чтоона хочет но ничего не меняется. Она меня любит, и я ее люблю. Но эта атмосфера в доме уже нагнетает. Ни хочу чтобы муж был подкаблучником. А мама именно этого добивается. А чуть что не так, обида. Я незнаю что мне делать. И уйти от нее не могу и жить с ней тоже не могу. Подскажите пожалуйста.
4000 ₽
3200 ₽ -20%
20000 Тенге
Здравствуйте, Алтынай! Вы пишите, что мама зависит от Вас. Но, похоже, что это Вы зависите от нее, от ее настроения, давления. Делая все, как она хочет, Вы создаете ситуацию, в которой мама все больше начинает Вами управлять. Боясь ее обидеть Вы сильно прогибаете свои границы в отношениях.
Обида возникает у человека тогда, когда поведение другого не соответствует его ожиданиям. Если Вы будете стараться во всем соответствовать маминым ожиданиям, Вы будете жить не свою жизнь.
Алтынай, что на Ваш взгляд, случиться, если Вы перестанете делать все так, как хочет Ваша мама?
Поработайте, по возможности, с психологом очно, чтобы научиться выстраивать границы в отношениях с мамой. Татьяна.
Канаева Анна
Канаева Анна
Здравствуйте, Алтынай.
Правда в том, что Вы можете и то и другое, но пока не делаете выбора, мечитесь, стараясь усидеть на двух стульях. Не выбирая, Вы сохраняете свою иллюзию, что можете быть «хорошей» для двух любимых людей. На самом деле Вы остаетесь «хорошей» только в своих глазах, а оба Ваших близких человека каждый раз сталкиваются с неопределенностью, у них нет возможностей вести с Вами диалог, они только реагируют на ситуацию.
Если Вы не делаете свой выбор – Вы вынуждаете себя подстраиваться под выборы других.
Всего Вам доброго,
Аня.
Бондарева Светлана Павловна
Бондарева Светлана Павловна
Здравствуйте Алтынай!
На мой взгляд, до тех пор, пока Вы внутри себя не установите прочную позицию, мама так и будет давить на Ваши "болевые точки". Вы взрослый человек, у Вас самой уже есть ребенок. И Вы уж точно вправе выбирать, с кем и как жить. Если маме не нравится Ваш муж - это ее право. Люди не червонцы, чтобы всем нравиться. Но дальше уже Ваш выбор - вестись на ее манипуляции, слушать ее указания или нет. Вам надо жестко отстаивать свои границы. Иначе действительно есть большой шанс повторить судьбу мамы. Оно Вам надо? Конечно, процеес установки границ не всегда простой, а зачастую и конфликтный. Но если Вы это не сделаете, мама так и будет вмешиваться в Вашу жизнь. Неужели Вы лишите себя семейной жизни, только лишь потому, что так сказала мама? Если Вы любите своего мужа, если Вам хорошо вместе, зачем лишать себя этого? Я представляю, как Вам непросто находиться в такой ситуации, и именно поэтому рекомендую Вам начинать взрослеть и отстаивать свое право на собственный выбор в своей жизни. Иначе Вы постоянно будете находиться в напряжении, а это очень изматывает нервную систему и Вас надолго просто не хватит.
Удачи! Светлана.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы