Проблема выбора

Здравствуйте! У меня не одна проблема, а, думаю, целый комплекс! После школы я поступила в вуз, причём туда, куда сама решила поступать ещё будучи в 7 классе. Я всегда мечтала быть педагогом, хотя все крутили у виска. От родителей я никогда не ощущала поддержки, они меня не хвалили, почему-то только и слышала: "а вот у Васи Пупкина дочь умница", "а у Марьи Петровны дочь за границей учится", "а у той-то уже и работает, и родителям помогает", "про дочь Ивановой в газете написали", а в конце добавляют: "а нам и рассказать нечего". Родители не влияли на мой выбор профессии. В семье ни у кого нет высшего образования, поэтому они наверное думают, что это легко, что-то вроде школы. Мне тоже было легко поначалу. Но обо всём по порядку. Начнём с того, что я довольно избалованный ребёнок, и сама понимаю, что многим проблемам, возникшим сейчас, предшествовало излишнее внимание в семье и гиперопека. Сейчас мне говорят: "вот, ничего не делает", "22 года, а суп сварить не умеет", "кого мы воспитали, по дому не помогает". При этом носятся вокруг меня и всё делают - готовят за меня есть, убирают (пыль, пылесос, стирка), у меня нет обязанностей по дому. В детстве меня к этому не приучили. Когда был возраст, что мне хотелось всё познать и всё было интересно, мне никто не показывал, как юной хозяюшке, как готовить, и т.п. Теперь в семье частые конфликты, все почему-то знают, как мне будет лучше, продолжают делать всё за меня, даже когда я прошу не делать ничего. Такое чувство, что я инвалид или неполноценный человек. Это пол беды. У меня был один человек, который меня понимал и поддерживал, но 1,5 года назад его не стало, у меня случился огромный стресс, это была первая потеря, которую я пережила в жизни. Я не могла ничего делать, в том числе и учиться, и забрала документы из вуза. Но твёрдо знала, что вернусь, ведь в этом вузе я занимаюсь любимым делом. Ни разу не пожалела о сделанном, т.к. если бы осталась учиться в таком состоянии, у меня бы поехала крыша. Для родителей это был шок. Я восстановилась морально, пересмотрела многое, у меня изменилось отношение к жизни и к смерти, я вернулась в свой вуз. Проучилась 1,5 года и теперь у меня вдруг появилась мысль, что я ошиблась с призванием. Ведь, может быть, моё призвание - дворник? Я безответственный человек, толком не могу взять ответственность за себя (сейчас у меня проблема с зачётом и могут отчислить, потому что я на одном предмете - непрофильном, и, по сути, педагогу ненужном - ни разу за семестр не появилась, потому что не было воли заставить себя идти туда), как же я смогу брать ответственность за детей? Да и кого я смогу воспитать, я, безвольное ничего не умеющее существо? То ли дело лопатой махать - вон снега то сколько навалило! Убирай, песенку напевай. Самое интересное, вот меня могут отчислить, а мне всё равно. Единственное, что для всех снова будет шок, да и как сказать им об этом? Они вряд ли примут мой выбор, ведь не смогут принять меня такой, какая я есть, они предъявляют какие-то ожидания мне, и из-за того, что я эти ожидания разрушу, мне и неприятно. А они скажут: "а что же мы теперь людям скажем?" То есть, получается, что для них мнение людей важнее. И опять начнётся старая песня, какие у всех гениальные дети, а у нас... И да, ещё ведь и "и кто тебя замуж возьмёт, ничего не умеешь!" Красота. Мамино пожелание, видимо, сбывается. Мне, наверное, стоит уйти в монастырь. Парни моего возраста очень примитивны и малоэрудированы, они не читают книг и пьют пиво (и это я говорю не от завышенной самооценки). Мне кажется, что им нужна мамочка, а мне нужна опора и защита, а не ребёнок в виде парня. И меня слишком хорошо воспитали в плане морали, что не позволят мне быть с кем попало. Именно поэтому у меня, извините, в мои 22, ещё не было близости, что накладывает дополнительные неудобства. По-моему, я в некотором смысле отстаю в развитии от остальных. К тому же от этого я стала не молодой девушкой, а злой ворчливой бабулькой, меня все раздражают, особенно молодые парни. Они мне просто противны. (Но ориентация у меня нормальная, если что). Я не знаю, чего хочу. Точнее, на данный момент, я бы хотела действительно пойти работать дворником, когда голова свободна и можно думать о своём, а мыслей у меня всегда много, а в свободное время изучать языки и читать книги, заниматься саморазвитием и, возможно, разрушить миф о том, что в дворники не идут интеллигенты. И вообще, кто сказал, что интеллигентным, начитанным человеком нельзя быть со средним образованием? Ведь это придумали сами люди, все эти стереотипы, критерии оценки. Ещё думаю может поступить на заочное в другой вуз, однако не уверена, что третья попытка будет удачной и у меня хватит сил начать в третий раз и довести до конца. Я бы хотела жить отдельно от родителей, чтобы стать самостоятельной, чего они мне не дадут сделать, если я останусь с ними. Но для этого надо снимать квартиру, и видимо работать на двух работах, чтобы не только за неё платить, но и есть хоть что-то, т.к. цены на жильё сейчас высокие. Ещё у меня холерический тип темперамента, я вспыльчивая, могу наговорить грубостей, даже того, чего не думаю, и тут же пожалеть о сказанном. Завожусь с пол-оборота. И мне обычно хочется быть в одиночестве, чтобы никто со мной не разговаривал, не задавал вопросы. Моя мечта - домик в лесу. Я немного мизантроп. Мне не нравится низкая культура людей, не нравится их хамство и мне хочется от них скрыться. К тому же мне хорошо наедине с собой, я много читаю, и скучать мне некогда. Депрессий у меня не бывает. Мне иногда плохо от того, что меня никто не слышит и не понимает и от того, что нет рядом человека, который поддержал бы, выслушал. Но я стараюсь отвлечься и не зацикливаться. При этом понимаю, что так долго не протяну. Что-то во мне накапливается, какая-то боль, и находит выход в грубости. В общем, всё понятно, есть потребность стать самостоятельной, и она не удовлетворяется. Возвращаясь к началу, добавлю, что, например, бабушка очень любит делать за меня ВСЁ. Я понимаю, что она хочет делать приятное и как лучше, угодить, но это же не может продолжаться вечно, а когда я её прошу не делать хотя бы мелочи, она обижается, а порой всё заканчивается скандалом, что я такая, мол, неблагодарная. Ещё у нас проблема с уважением в семье. Родители громко разговаривают и шумят, а мне нужно сосредоточиться на учёбе, чего я не могу сделать из-за них, а когда я сотни раз уже пыталась поговорить и просила (культурно и мягко, по-человечески!) разговаривать чуть тише, т.к. они мне мешают, они отвечали: "а ты не диктуй нам!" или "не затыкай нам рот!". И как мне после такого себя чувствовать? После этого у меня слёзы. Я ничего не требую от родителей и никогда не была наглой, мне в детстве даже неудобно было просить карманные деньги, в основном не просила. Учёба на бесплатном оба раза. Веду здоровый образ жизни, по клубам не шатаюсь, как проститутка не выгляжу, от несчастных влюблённостей не страдаю, к слову, я вообще однолюб, ещё и с мужским характером, всякие розовые сопли не развожу, при этом человек довольно творческий, неплохо рисую, мыслю неординарно и вижу в обыкновенном то, чего другие не видят - необыкновенное. Хочу создать семью. Хотя уже не уверена, что когда-нибудь это случится. Старая гаргулья я, которая в 22 мыслит как 90-летняя. Думаю инвестировать в себя, но без стереотипов о высшем образовании, тем более оно обесценилось, сейчас в вуз поступают мягко говоря не очень умные абитуриенты, даже страшно становится - это кстати одна из причин, почему мне плохо и пропадает порой желание учиться. Одним ставят "за красивые глаза", а тем, кто не мастер лизать одно место - ничего. Но унижаться не хочется. И не буду. Просто обидно видеть такое и страшно, что же нас ждёт с такими "специалистами". К сожалению, корочка вуза теперь не говорит о большом уме человека (есть исключения, которые можно пересчитать по пальцам). Я не знаю, дождётся ли моё послание ответа, и что Вы сможете прокомментировать. Надеюсь, что хоть что-то напишете. Не разобралась, как оплачивать "платный вопрос", поэтому пишу публично. Но возможно позже понадобится продолжить общение.