Не могу жить с детьми мужа

Дорогая Леона, я предлагаю вам поработать с эмоциями, прожить, разобраться, отпустить. Часто, их накал нам мешает трезво или по-другому посмотреть на вещи.

Далее, можно разобраться как вы видите развитие семьи, что этому мешает, а что помогает. Поговорить о том, что вы хотите сделать, проживая в новой стране, чего планируете достичь социально.итд. Когда все встанет на свои места в плане ожиданий, тоже станет проще общаться с подростками, и вы не будете их видеть помехой.

Пишите, звоните, буду рада помочь.

Одна моя знакомая вышла замуж за француза с двумя детьми примерно такого же возраста.

Прекрасно живут. Она родила еще двоих детей. Мальчики мужа от первого брака ее любят и уважают (живут они вместе, хотя старший уже живет отдельно и сам папа).

Думаю, что трудность Ваша преодолима только Вами.

Нет "правильного" решения.

Если Вам трудно увидеть в этих детях - своих детей, то Вы сделаете адом жизнь всех - свою, мужа, этих мальчиков....

Вам может помочь только то, что Вы - повзрослеете (прошу принять мои слова не как осуждающие, а как факт). Вы пока не стали - женщиной. И стервозность, которой Вас попрекают знакомые, тут не при чем....

Зрелость - понятие не оценочное....

Зрелых людей немного, и Вы сама сможете отличить их среди своих знакомых.

Трудно дать любовь другому, если самой - не хватает....

Можно надеяться на чудо - после рождения своего ребенка, Вы и в мужниных увидите - "своих" детей....

Когда станете Матерью. Но не факт, что родив, и даже воспитав, Вы ей можете стать (тоже без обид - большинство не становятся. А остаются - "самками" со всеми инстинктами).

На Ваш вопрос - что мне делать? - я бы сейчас ответил примерно так - 

если Вы, родив ребенка, не сможете подарить любовь мальчикам мужа и они не станут "Вашими", лучше - расстаться. Материальные и прочие доводы не в счет - Ваша и их жизнь будет адом.

Сможете БЫТЬ матерью - все наладится....

Еще можете выбрать психолога и поработать с ним - по теме любви, которой Вам не-до-ста-точно....

Обращайтесь.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Леона!

На мой взгляд, у вас как-то искажены представления о семье и семейных ролях. На самом деле, дети сами по себе, не могут быть помехой супружеским отношениям. Это вы как-то внутри себя делаете их такой помехой. Отношения отца с детьми никак в норме не должны мешать отношениям мужа с женой. Возможно, ваш муж как-то так выстраивает эти отношения, что они становятся конкурентными, а возможно, эта конкуренция кажется только вам. Надо разбираться. На самом деле, нормальные, здоровые отношения вы можете выстроить с любыми детьми, и вы ошибаетесь, думаю, что вам нужно с ними нянчиться. Подросткам этого как раз не нужно, им нужна скорее мачеха-подруга, а не "мамочка".  Если вы пересмотрите свои не очень адекватные ролевые представления и скорректируете их до нормы, ваша семейная жизнь может стать вполне гармоничной. Всего наилучшего, Елена.

Leona, здравствуйте.

Судя по вашему письму, вы чувствующая живая женщина.

Думаю, что вы имеете право испытывать ненависть, даже если это ненависть к детям.

Хорошо, что вы обсуждаете эту тему с мужем.  Вы не давите в себе это чувство, вы пытаетесь в этом разобраться. О ваших переживаниях знают все друзья и родственники вашего мужа. Это говорит о вашей открытости. В вас нет стыда. Но есть огромное чувство вины.

Я посоветовала бы вам еще поисследовать у себя, что именно вызывает злость в детях. Какие поступки, действия, слова. Конструктивно работать с агрессией можно, если ее перенаправить с личности на поступки человека. Какой поступок в человеке вызывает злость. Были ли у вас такие же люди, поступающие, думающие  так же, как эти дети? Если сместить фокус внимания на действия, то в этом пространстве уже будет легче что-то изменить, вы уже не будете тонуть в агрессивных эмоциях.

Еще житейский совет. Если я не ошибаюсь, то ребенок рожденный во Франции, принадлежит Франции. При разводе, Leona, вам могут не разрешить выезд из страны с ребенком, ребенка могут оставить с отцом.

Если не получится справиться самостоятельно, то на этом сайте много психологов, работающих по скайпу. Выбирайте.

С уважением, Татьяна Шамильевна, врач психиатр.

Здравствуйте, Леона! Конечно, Вы имеете право относиться к этим детям так, как Вы хотите - злиться на них или ненавидеть. Но сами по себе эти чувства ничего не решают. Эти  чувства Ваши и Вам с ними нужно работать. Вы можете не любить этих детей, Вы - не ангел, чтобы всех любить. Но если Вам важно остаться в хороших отношениях с мужем , его семьей, то вам придется как-то решать этот вопрос. Вам нужно четко осознать, какие чувства Вами движут - это злость, ревность или др. Злость на кого - на детей, на их мать, на мужа и т.д.  ЧТо именно не нравится в детях.  Возможно, они тянут внимание отца на себя и Вы чувствуете себя ущемленной. Эти чувства некомфортны и мешают Вам объективно воспринимать ситуацию. Поэтому с этими чувствами нужно работать с психологом. Ведь это то, что на поверхности. Работа с психологом поможет Вам осознать, что именно стоит за этими чувствами и как это влияет на Вас. Удачи вам!

Здравствуйте, Леона.

Что именно Вас заставляет злиться: муж отдает свое время, деньги, нежность вместо Вас детям? (он при этом перестает Вас любить?) У Вас есть список обязанностей, которые Вас вынуждают делать, а Вы не хотите, и не имеете возможности об этом сказать? Вы вынуждены демонстрировать эмоции к детям, которых на самом деле не испытываете?

Ваша семья должна состоять только и родных детей, потому что...

Очень много всего разного, может вызывать это Ваше стойкое отрицание совместного проживания. Только дойдя до корней, поняв истинный смысл Вашей ненависти, можно будет понять есть ли в этой ситуации варианты.

Всего Вам доброго,

Аня.