Как убедить мужа не играть в игры?

У вашего супруга не что иное, как игровая зависимость и в этой ситуации вы вряд ли сможете самостоятельно его вытащить оттуда, вам необходима помощь, точнее ему и консультация психолога/психотерапевта, специализирующихся на зависимостях. Игровая зав-сть сейчас стоит на одной ступени с нарко- и алкозависимостями, поэтому надеяться, что все само пройдет не стоит, и нужно действовать. Подумайте об этом. Удачи вам!

Необходимо осознание мужем своей  проблемы и желание лечиться . 

Обращаться необходимо к  специалисту  в клинику, к  психотерапевту.  При этом лечение - это длительный процесс.  

Сопровождение семейного психолога в помощь.  Далее посещение  общества Анонимных Игроков.  

Лидия, если вы на самом деле считаете, что то что происходит с вашим мужем- это зависимость, то есть определенный тип поведения, который лучше использовать проживая с зависимым человеком.

Если вы и дальше продолжите решать все проблемы вашего мужа вы должны понимать, что это дойдет до того, что он полностью будет зависеть от вас и перейдёт на ваше содержание. Но вам нужно понять одну важную вещь - вы содержите не вашего мужа, вы содержите его " болезнь".

А "болезнь" не нужно содержать, с ней нужно бороться.

Как это делать?

1.   Вы должны четко представлять себе, что личность вашего мужа разделена на "здоровую" и "больную". Вашему мужу просто необходима психологическая помощь. Если ваш муж соглашается принять психотерапевтическую помощь  — это здоровая часть личности, если уклоняется от лечения— это болезнь.

2.     Обращайте вашу любовь и заботу  только к здоровой  части личности вашего мужа, в то время как больная, зависимая часть личности, полностью лишается вашего внимания,  полностью игнорируется.

3.    Ваша забота по отношению к зависимому мужу должна быть строго  сбалансирована.  Сколько ваш муж заботится о вас, ровно столько вы должны заботиться о нем.

4.Нужно относиться  к нему, как к взрослому, умному и сильному человеку напоминая об ответственности, которая лежит на нем за вас и девочек. Возможно, вашему мужу, а точнее, болезненно измененной части его личности, это  будет не нравится, «болезнь», будет сердиться, обижаться и гневаться. Но вы должны проявлять твердость, помня о вашем "враге", которого вам вместе с  вашим мужем нужно победить.

5. Вы должны отдавать себе отчет в том, что  зависимый, как и всякий взрослый человек, имеет право на ошибки и имеет право расплачиваться за свои ошибки «по полной программе».

Вы должны отстраниться от «болезни» и выдержать достаточную паузу, чтобы муж, столкнувшись с трудностями, мог проанализировать свой опыт и сделать правильные выводы, принять помощь психотерапевта.

6. Попробуйте сместить фокус вашего внимания с мужа и его болезни на себя. Это означает - полюбить себя, научиться уважать себя. Заботиться о себе. Заняться удовлетворением своих потребностей, своим личностным ростом, быть счастливым человеком, оптимистично смотреть на жизнь и радоваться жизни.

Если вы будете счастливы, то это и есть то лучшее, что вы можете сделать для своего мужа. 

Я предлагаю любить близкого вам человека другой любовью. Не той любовью, которая губит, не той любовью, которая усугубляет формирование болезни и не дает ей угаснуть.  Любить — это не значит все делать за другого человека.

Любить — значит уважать право человека на собственную судьбу, на собственную индивидуальность, в конечном счете — уважать право на собственное выздоровление.

Ни в коем случае не нужна помощь взрослому человеку деньгами. Такая помощь только развращает и порождает иждивенческие настроения. 

Помощь близкому нужна другая: советом, своим жизненным опытом, моральной поддержкой. Не больше. Но и в такой помощи нельзя переусердствовать. Такую помощь можно предоставить только тогда, когда больной просит о ней.

Конечно, в одиночку ни так просто со всем этим справиться, но ради вашего будущего и будущего вашей семьи стоит, постараться изменить ваше отношение к мужу, и это незамедлительно должно  будет принести свои результаты.

С уважением, Оксана М.

Здравствуйте, Лидия. Полностью поддерживаю рекомендации коллеги. Но понимаю, что это трудно выполнить, учитывая Ваши убеждения. Ходить за мужем, пытаясь убедить его в том, что ему нужно лечиться, бесполезно – он не признает, что ему нужна помощь, и точка. Вам, как человеку, находящемуся в непосредственном и длительном контакте с зависимым человеком, уже самой нужно проходить курс психотерапии от созависимости. Потому что Вы неосознанно поддерживаете его зависимость. Прочитайте про невротический треугольник Карпмана и про лечение созависимых. Вам уже не нужно начинать играть в его же игры – Вы уже давно в его игру играете и очень успешно и в его пользу. Называется игра - невротический треугольник – альянс «зависимый-созависимый». Насильно Вы его не вытащите (процент насильственного излечения зависимых практически приближается к нулю – все равно опять начнет сначала). Начните с себя – избавьтесь от созависимости (с помощью психолога или, может, у Вас есть такие группы в городе), а потом мужу ничего другого не останется делать, как меняться самому. На данный момент другого варианта нет. Или смиритесь.

С уважением, Лариса.