Запуталась помогите

Здравствуйте! мне 23 года. год назад я познакомилась с парнем. всё было так: я встречалась тогда с человеком, и у нас сложился конфликт в отношениях, и мы решили расстаться, чтобы не страдать и не изводить себя, так как однажды я очень тяжело переносила расставание, я решила отвлечься, общаться с людьми, чтобы быстрее всё пережить и познакомилась с парнем в интернете, он старше меня на год, мы начали общаться, выяснилось, что он тоже расстался с девушкой 3 месяца назад, мне показалось тогда, что мы разные как небо и земля, я ложилась спать, а он только собирался на гулянки, жаловался, что приехал друг и ему уже самому надоело каждый день гулять и пить, я тогда сказала, что мне кажется, что просто его жизнь пуста и он одинок... мы пообщались несколько дней, после чего как-то он пригласил меня в кино, мы пошли компанией, его друзья с девушками и я с подругой, после фильма было уже поздно, и мы с подругой поехали домой отказавшись гулять дальше с ними... проходили дни, я решила для себя, что нас будут связывать только дружеские отношения, так как я не смогу встречаться с человеком, которого всегда окружает огромное количество девушек, мне не хотелось боли, ревности, он мне казался не надежным, да и я к тому времени так устала от разочарований... он говорил, что я замечательная девушка, что если бы он не был подонком или был бы законченным подонком, то предложил бы мне встречаться, начал называть меня братом и я решила, что нашла наконец друга среди мужской половины... через неделю я помирилась с бывшим парнем, который попросил дать ему шанс, и я решила попробовать, так как он был надежен... тут мой "друг" начал проявлять знаки внимания, а я не успела ему сказать, что помирилась с парнем, он предлагал встретиться, а я отклоняла предложения, потом сказала, что помирилась с парнем, он расстроился, но потом снова продолжил предлагать встречу, и мне хотелось с ним встретиться, но я не решалась, говорила, что лучше не видеться, он злился... и вот однажды после очередной ссоры с парнем, я согласилась поужинать вместе с ним по совету одного моего друга, мы выпили пива, а я не пью, зашли к нему, сидели болтали, алкоголь сделал свое, сначала я отталкивала его, но он был настолько настойчив, что я поддалась, он был очарователен, и в тот вечер я впервые отдалась мужчине... после того, как всё произошло, я резко встала и засобиралась домой, в голове было только одно: я решила, что наверное он получил то, что хотел, но это не было упреком, просто к тому времени у меня сложилось мнение, что все мужчины хотят от меня только одного, всем хотелось стать первыми, когда я говорила, что я девственница, а он подошел ко мне, обнял и сказал, что всё это для него не просто так... я же в свою очередь решила, что больше с ним не увижусь, но забыла у него серьги, и у него появился повод просить меня встретиться с ним, он был настойчив, и я решила, что мне уже нечего бояться, и так мы начали встречаться... я думала, что эти отношения никого ни к чему не обязывают, и что если завтра он исчезнет, то у меня хватит сил, чтобы спокойно это принять, потом мне начали говорить его друзья, что я у него одна, а на него это не похоже, давать мне советы, я начала много думать о наших отношениях... у меня никогда не было длительных отношений, парни всегда проявляли ко мне особый интерес, но как-то не складывалось, причем по пустякам... мы продолжали с ним встречаться, он ревновал меня к бывшему парню, говорил, что я его не люблю, что быстро забуду, когда я говорила, что когда один из нас захочет расстаться, то другой должен принять это спокойно, он говорил, что я буду плакать, что стану его ненавидеть, что мне будет больно... сам он не умеет открывать свои чувства, считает их проявлением слабости, говорит, что он никого не любит, а я же в свою очередь спустя 8 месяцев поняла, что всё-таки люблю этого человека и сказала ему об этом, он как мне показалось обрадовался моим словам, но в ответ подобное мне никогда не говорил, он очень редко (почти никогда) говорит мне что-то приятное, он избегает категорически проявлений нежности, ласки, говорит, что я слепа и не вижу какой он, говорит, что будет рад, если я найду лучше, того, кто будет меня любить, говорит, что он не нежный и не ласковый, и еще кучу всяких глупостей, многое меня обижает, и мне начинает казаться, что я ему не нужна совсем и ничего для него не значу, а только мешаю, он в ответ начинает говорить, что я болтаю ерунду... я всегда очень старалась понимать его, никогда не скандалить, принимать его таким какой он есть и любить таким... так прошло много времени, его друзья замучили нас вопросом, когда же мы наконец поженимся, называют нас семьей, а он спрашивал, вышла бы я за него замуж, я ушла от ответа, а он в свою очередь всегда говорит что брак не для него наверное... думая о наших отношениях, мне кажется, что после печального прошлого опыта, в каждом из нас свои страхи, у него тоже не было серьезных отношений до меня... но знаете, вокруг него всегда было много девушек, но он говорил, что никогда меня не обманывал, и я верила, а в посл время у меня появилось ощущение, что что-то не так, просто почувствовала, хотя всё было также как всегда... и мои опасения оправдались, я случайно услышала, что его ищет девушка... другу он сказал: наверное она уже всё поняла... я не собиралась спрашивать ничего, я никогда не ограничивала его свободу, никогда не проверяла, старалась никогда не показывать ревность... но тут слова сами вырвались, он сказал, что ему нечего мне объяснять... потом сказал, что счастье в неведении, сказал, что запутался в желаниях, что делает глупости как мальчишка, у меня не хватило духа спросить что конкретно у них было, но станет ли просто мало знакомая девушка названивать его другу в столь поздний час, чтобы найти его... я сказала, что если у него появился кто-то новый, то мы можем расстаться, он сказал, что нет, что я ему нужна, что я его ангел-хранитель, что у нас всё будет хорошо, что всё будет как раньше, что он хочет, чтобы я оставалась такой какой была... я хотела уйти, мне было ужасно больно и обидно, казалось, что моя непоколебимая вера в него рушится, я прорыдала всю ночь пока не могла уйти от него, и еще несколько дней... потом постаралась взять себя в руки и простить... он стал более внимателен ко мне, кажется, что мы стали еще ближе, мне кажется, что наши отношения сохраняются благодаря моим стараниям, мы многое делаем вместе, и когда он отворачивался от меня, но был мне нужен, я старалась переждать пока он осознает, хотя мне это давалось очень тяжело, получалось так что я всегда шла навстречу, старалась терпеть ради нас, старалась понять, что на некоторые вещи человек сначала реагирует обороняясь, надо дать время, и он начинает понимать, всегда старалась быть ему опорой, и знаете на мои 10 шагов навстречу он делал полшага, мне всегда казалось, что просто в нем много страхов и неуверенности в первую очередь в себе, и я старалась быть сильной, перестрадаю свою обиду, и с новыми силами бьюсь за отношения... но вы знаете, я засомневалась, может нельзя так было всё прощать... может права мама в чем-то, ведь она мне плохого не пожелает... я люблю этого человека, по крайней мере моё представление о любви совпадает с тем, что я чувствую к нему... но всё мои знания о его мыслях и чувствах основываются на моих наблюдениях и догадках... а вдруг я ошибаюсь, ведь мужчины и женщины по-разному мыслят, вдруг всё что я нарисовала себе, всего лишь плод моего воображения... как узнать, что ты нужен человеку, если он никогда ничего подобного не говорить, мы словно близкие друзья, которые спят вместе... я сказала как-то разозлившись ему, что он всегда боялся раскрываться и всегда будет бояться, на что он сказал, зачем тогда ты лезешь мне в душу, если ты всё это понимаешь прекрасно, ищи ответы в себе... сейчас у нас вроде бы всё хорошо, но я задумалась, а вдруг он просто старается загладить вину, ведь человек который привык что вокруг него много женщин не изменится... на чем строить отношения если он будет постоянно мне изменять... как я буду верить ему... я говорю что всегда буду рядом с ним пока он меня не прогонит...а вдруг у меня закончатся силы и я не смогу... а он начнет верить в мои слова... мне хочется прожить жизнь именно с ним, родить ему детей... подруги говорят что просто я держусь за него так как он первый... он иногда проецирует свои комплексы на мне... я начинаю искать в себе изъяны... я совсем запуталась во всем... как мне быть скажите? правильно ли всегда жертвовать собой...?