Здравствуйте! Мне 43 года, муж ровесник, в браке 21 год, есть дочь. Раньше всегда былы дружной семьей. За последние 5-6 лет муж полностью охладел ко мне. Чувствовала неладное, пыталась говорить. И год назад он признался, что давно любит бывшую коллегу по работе, она на 14 лет младше. Больше вместе не работают, но дружат. Измены пока нет. Она с ним флиртует, пишут друг другу милые смс-ки, перезваниваются, она навещает его на работе. Я потребовала прекратить общение. Пообещал, но обманул. Этой весной случайно узнала, что муж признался ей в любви, но она ему отказала, так как живет со своим парнем.При этом продолжает флиртовать с моим. Попытки убедить прекратить такую дружбу ни к чему не приводят, муж в нее просто вцепился, опять обещал мне прекратить общение и опять обманул. Она развлекается, а наша семья почти разрушена. Конфликт углубляется. Предлагала развод, но муж отказывается, говорит, что любит и меня тоже. Но ведь понятно, что измены нет только до того момента, пока она не пожелает. Не знаю, что теперь делать, как быть дальше? Пожалуйста, помогите советом!
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Алёна! Поверьте такое часто бывает в супружеских отношениях - особенно, когда время уже идет не в молодость, выборы основные уже все сделаны - работа, партнер, дети выросли и что остается впереди... и сталкиваясь с этим многие мужчины впадают за новые отношения, чтобы создать для себя иллюзию молодости, их мужской силы, подпитать свое мужское эго, увидев, что он может быть интересен и другим женщинам, а значит ещё молод и зрел, что он на что-то способен - но эта иллюзия со временем проходит, когда мужчина осознает, что любимы отношениями, пусть с самой юной девушкой не вернуть себе ни молодость, ни время - и что те отношения были всего лишь попыткой от этого убежать, но не поиск вечной любви!!! может возникнуть и эмоциональная связь или привязанность - но это все как способ удовлетворить его потребности. Но все проходит и время все расставляет на свои места - конечно ему может быть нужно время, чтобы разобраться в самом себе и понять, что движет им и принять решение и выбор, что "опустевшее гнездо" - это жизнь, и что остается он не один, а вдвоем! Конечно это самый сложный период для женщины - ведь сложно понять, что движет мужчиной и принять и помочь и ему самому разобраться, а зачастую мужчины и сами не понимают, чтоже ими движет, какие страхи (уходящей молодости и скоротечности жизни)! А чтобы и Вам было легче пережить этот период и возможно понять как и мужу помочь разобраться - можете обратиться к психологу очно!
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
Алёна, естественно, нужно очно прояснять ситуацию, потому что многое скрыто за фразами: " раньше всегда былы дружной семьей (раньше и всегда - как понять когда?) ... за последние 5-6 лет муж полностью охладел ко мне (а Вы к нему? кто раньше? что мешало раньше заволноваться? после какого события началось охлаждение? вспомните)... чувствовала неладное (сколько лет?), пыталась говорить (и что, ни разу не поговорили? страшно было?)" Есть о чем поговорить и прояснить. У вас нет четкой картины происходящего.
Это муж с Вами за ужином обсуждает, что она навещала, мол, на работе, но "измены пока нет, она со мной, дорогая, флиртует, и пишем друг другу милые смс-ки, перезваниваемся"... Откуда Вы все знаете? Это либо, что я выше предположила, что муж отчитывается под страхом наказания, или Вы ... все придумали. Какой еще вариант такой посвященности в личную жизнь мужа?
Дальше можно по каждому предложению задавать вопросы... Но к чему? Вы-то сама чего хотите? Семья разрушена? Конфликт углубляется? В этом есть вклад обоих супругов!
Возраст у Вас и у мужа самый прекрасный для того, чтобы перейти на новый уровень отношений, дочь выросла, можно обратить больше внимание и на себя, на путешествия, новые увлечения, повышение квалификации и т.д. и т.п. Важно с психологом найти путь, определить цель и направление. мужа совершенно не нужно тянуть в счастье - идите к психологу одна. Меняетесь Вы - меняется он.
Уманская Анастасия Андреевна
Уманская Анастасия Андреевна
Здравствуйте, Алена!
Отношения в паре - это всегда равнй вклад обоих партнеров. Важно исследовать, что произошло в Вашей семье, когда и как начось отдаление между Вами.
Так же я знаю, что если один из партнеров ищет отношений на стороне, значит в существующих отношениях ему чего-то не хвататет. при чем часто он сам не может сформулировать, чего именно. И ответ Вашего мужа потверждает это: он любит Вас и хочет общения с ней. К сожалению Ваши требования прекратить общение, как Вы сами видите разбиваются о скалу его желания это общение пролжать. И требовать тут бесполезно. Важно понять, как изменить Ваши отношения, чтобы ему не хотелось дополнительных.
Так же важно, как Вы воспринимаете происходящее как изменуЮ хотя измены как таковой нет.
Если Вам важно исследовать эти вопросы, искаты выход из сложившейся ситуации, буду рада помочь Вам индивидуально или на парной консультации, если Ваш муж захочет этого.
Так же изучить Ваши способы строить отношения можно в групповой работе.
21 сентября стартует моя группа самопознания. Приглашаю Вас. Подробнее о ней можно почитать тут: http://anastasiya-um.livejournal.com/18661.html
Так же Вы можете писать мне на почту NastushaMay@mail.ru
С уважением,
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
