Я безнадёжный лодырь

С чего бы начать?

Я безнадёжный лодырь. Учусь на 4 курсе экономического университета, каждую сессию проваливаю и нахожусь на грани отчисления, каким-то чудом таскаясь по преподавателям после сессии успеваю досдать предметы на минимально низкую оценку. Сам себя глупым не считаю: поступая в универ мне не хватило буквально пару баллов для бесплатного отделения, был первый в списке на платное... К тому же читаю книги, большинство голливудских коммерческих фильмов просто не перевариваю, чем-то интересуюсь и т.д. Но что есть, то есть.

Не могу себя заставить ничего делать уже года 3-4. Живу, увы, как самый настоящий овощ: 90 процент времени нахожусь один в квартире, почти всё время провожу сидя за компьютером и хотя всё это время я осознавал, что не живу, а существую, а в последние полгода стало почти что физически тошно от своей жизни (без преувеличений), "моментов просветления" хватает максимум на один вечер, все походы в бассейн для убирания появившегося пуза забрасываю через неделю/месяц.

Начинаю ходить в университет с начала нового семестра ез пропусков, добросовестно, регулярно, но стоит мне приболеть или прогулять хоть одну самостоятельную работу либо лекцию, на которой отмечали - я как-будто решаю для себя, что уже ничего страшного, если еще раз-два пропущу. А к концу сессии, когда вместо того, чтобы отрабатывать деньги, которые родители еле-еле находят на моё обучение, я не могу ходить на последние пары, т.к. мне и стыдно, и однокурсники слегка посмеиваются, мол, Никита пришёл, какие люди! Тем более что уже не смогу переписать все контрольные, что пропустил, проекты, что не сделал и не сдал вовремя.

В результате этого ненавижу себя, считаю трусом, слабаком, лентяем и, хоть не безнадёжным, но дураком.

Отца не вижу, приезжает только на субботу-воскресенье и сразу уезжает, работает в деревне, выращивает растения на своих землях. Почти ничего не зарабатывает. Мать экономит как может лишь бы я ходил в университет учился. При всём при этом у меня есть шанс зарабатывать $150 в месяц на работе у моего дяди, который любезно предоставил мне эту возможность, но и там я делаю работу не ежемесячно, а раз в три месяца, и деньги моментально улетают.

Отца не уважаю, разве что не ненавижу. Для меня он, очень мягко говоря, тупой кретин, не мужчина вовсе, орёт, матерится, узколоб и хоть, вероятно, он иногда и хочет как лучше, всё же я могу просто терпеть его в своей жизни.

Учитывая всё, что я написал выше, я считаю себя лучше его. Не гораздо лучше, безусловно, но достаточно, чтобы не быть таким как он, хотя, как показал опыт, мне передалось очень много черт его характера, причём только плохих. Возможно, на самом деле я в сотни раз хуже его и неизвестно, добьюсь ли чего-либо в жизни.

В свободное время я либо играю в компьютерные игры, либо смотрю фильмы/сериалы. Но даже если не сидеть в компьютере, я найду любой предлог или причину, чтобы не работать. Пойду смотреть телевизор, который я ненавижу, уйду на улицу с моим уже единственным оставшимся другом.

Чуть больше двух лет встречаюсь с девушкой. Первый год всё было очень хорошо. Даже месяцев 8-9. Потом всё пошло на спад и в итоге я услышал то же, что говорили мне 2 мои предыдущие подруги, с которыми я расставался уже по истечении 2-3 месяцев: они не видят во мне мужчину. Но нынешняя моя девушка, хоть уже и говорила мне это много раз, всё ещё со мной. Я спрашивал её об этом - она говорит, что видит во мне что-то хорошее и из последних сил верит, что я могу измениться.

Но я не изменился. Могу, но не меняюсь.

Да и сам себя я мужиком не считаю. У меня куча комплексов. Я уверен, что для мужчины я ниже среднего роста (175 см, моя девушка лишь на 1 см ниже меня), и никто еще не убедил меня рассказами про китайцев и Наполеона, что маленький рост не помеха. В плане личной жизни это помеха.

У меня отвратительная фигура. Я не жирный, но толстый. При своём росте вешу 75-80 кг.

Добавить проблемы с отцом, универом, отсутствием стремлений в жизни и чувством, что я не мужик, а тряпка - хочу просто расстаться с ней, чтобы она нашла себе настоящего мужчину. Но не отпускаю, держу, хоть уже и близок к срыву.

Сто раз пытался взять себя в руки, читал статьи в интернете, форумы с советами, вдохновлялся книгами и фильмами, но всего этого хватает ненадолго. Не воспитали во мне мужчину, а самому воспитать в себе характер не получается. С матерью говорил по этому поводу, с отцом не собираюсь. Спрашивал совета у деда, у друзей. Всё что слышал - это либо "скажи себе НАДО и делай, никому не хочется, но все ведь делают!" или "попробуй спортом заняться, это развивает силу воли".

Спортом занимался в жизни раз 6, причём максимум я продержался 2 года на дзюдо, учитывая, что туда ходило 5-6 знакомых и был хоть какой-то стимул. Стимул "стать сильнее", как видите, был недостаточным.

Даже сейчас пытаюсь расписывать план на неделю, на день, на месяц, начинаю, даже иногда продолжаю, держу планку, но так или иначе прекращаю. В последние дни просто ничего не делаю: смотрю сериалы, вечером "депрессирую", что ничего не сделал за день, решаю утром начать всё "с чистого листа" и через "не хочу" делать, но утром включаю сериалы или еще что-то и до прихода матери с работы бездельничаю с перерывом на еду и туалет.

Одним словом, кому на этом свете не плевать, что я есть, кроме 3-5 людей?

Разочаровал всех, кого только мог. Друзей нет, девушка есть лишь "оффициально", родители разочарованы.

Денег пойти к "специалисту" нет, да и не дадут на это родители денег.

Итак, что мы имеем? Закомплексованного 21-летнего малыша с отсутсвием силы воли, загнанной в пол самооценкой, уже полуразрушенной жизнью и прошлым, которое изменить нельзя.

Не поймите меня неправильно, но я всегда считал, что настоящий мужчина может справиться со своими проблемами, а я повесил руки и задаю вопрос психологам... Для меня это крайняя, самая последняя попытка что-то исправить.

Хотя я и не надеюсь, что кто-то мне сможет помочь.

Спасибо за внимание и ваше потраченное время.