Не могу понять, чего мне хочется

Здравствуйте. Мне 27. Я замужем 4 года, детей нет, последние полгода живу отдельно от мужа.

Когда муж начал ухаживать за мной, мне очень нравилось то, что он самодостаточный, не прислушивался ко мнению друзей или родителей. Но страстной влюбленности у меня не было. Пожалуй, я даже играла с ним, он говорит "издевалась". Может быть. Я была 19-летней, ухажеров - пруд пруди, вот и пробовала на них женские чары..

В любви ему призналась уже после свадьбы. Мне нравилось с ним жить, быть самостоятельными, проводить вечера вместе, делать сюрпризы. Сейчас уже точно не могу вспомнить момент, когда пошло отдаление. Наверное, началось с секса. Он его не хотел. Говорил: тебе что, мало со мной пообниматься? Мне было мало. Я и хитрила, и разговаривала напрямую, и записки ему писала. А секс был раз в 3 недели. Стали отдаляться. Так как не хотел меня, ему было все равно, как я выгляжу, постепенно исчезали даже просто прикосновения нежные. Физически у него все работало, но... Дальше можно описывать очень долго, во что мы превращались. Жили как соседи. Отдельно гуляли, он уезжал по работе на 4 дня каждую неделю многие месяцы, в поездках ходил в клубы, кино - все это я узнавала случайно. Со мной не хотел ничего. Я его раздражала большую часть времени. Он не спрашивал, есть ли у меня деньги, я задирала нос и говорила: ну и не надо мне от тебя ничего. Он покупал себе - горнолыжное оборудование, скутер. Он принимал щедрые подарки моих родителей (при этом не общаясь с ними и не помогая им)- внушительную сумму на машину - и даже не возил меня на ней. Твердил: мне на все плевать. В ответ на это пацаняче-детское противостояние я разговаривала с ним тоном сверху вниз и не ставила ни в грош его мнение.

И последнее время появился любовник. Мне не хватало тепла - он дал его сполна. Он сам человек внимательный, из очень хорошей семьи. Я впервые в жизни сама стала ласковой, нежной, заботливой. Меня вообще перевернуло. Думала: вот оно, то, что зовут любовью. Он с серьезными намерениями, чем дальше, тем больше. Он мужчина по поведению, сильный, уверенный, заботливый, умный, нежный, страстный. Я впервые в жизни захотела ребенка, захотела семью, чтобы я, муж и ребенок могли общаться с моими родителями, чтобы было по-настоящему.

Расскажу, что привело к уходу на съемную квартиру. Муж узнал про любовника, я узнала, что он влюблен. Не знаю, как мы еще пару месяцев прожили вместе. Глубочайшая депрессия, полный раздор с осуждающими меня родителями, унижения меня мужем, паника. И одновременно перемены в любовнике. Требования, истерики, ревность, крики, унижения меня снова. Я была похожа на тряпку. Не знаю, как хватило сил уйти. И попросить обоих меня не трогать.

Смогла сбежать по работе в другой город на три месяца. Приезжала раз в 2 недели. Психологи вытаскивали из депрессии, я сама читала кучу всего о самодостаточности, уверенности, любви. Пока меня не было, я успокоилась. Я все осознала и приняла. Призналась себе честно, что никто из них мне не нужен, надо бы идти дальше. НО. Любовник говорит, что осознал свое давление на меня, что не представляет жизни без меня, умоляет, чтобы не ломала все. Я помню, какое у нас было взаимопонимание, как я только его представляла в роли своего будущего мужа, отца моих детей. При встрече с ним по-прежнему хочется улыбаться и я по-прежнему восхищаюсь большинством его человеческих качеств. Но когда не общаюсь с ним, даже не вспоминаю. Видно, голова как-то отключает любые мысли о нем. И еще одно НО. Муж все больше и больше меняется, ходит за мной по пятам, перестроил свои отношения с жизнью вообще, стал взрослее, добрее. Пытается мне помочь, спрашивает, что нужно, перестал ходить по клубам - ведет себя так, как я когда-то хотела. Я даже удивлена, что смогла простить практически все обиды, что могу с ним общаться доброжелательно, мило. Только иногда червячок сомнения - а не общается ли он сейчас со своими теми девушками, а не очередные ли это игры в хорошего/плохого. Мне очень не хотелось бы пережить еще раз то, что я тогда пережила. И я совсем не воспринимаю его в сексуальном плане. Если обнимает он- мне не противно, но сама не хочу. Но мысли о нем крутятся в голове постоянно, во снах. Редко кому дается второй шанс.

Несколько раз я думала, что позвоню и скажу про развод. Что попробую строить заново отношения с любовником - ведь были же такие чувства, такая вера. И несколько раз думала, что плюну на все и вернусь к мужу. Ведь поменялся же, сделал то, что не делал столько лет. Я не слышу себя, не могу понять, чего мне хочется. Хоть и прочитала уже огромное количество литературы психологической и поняла, что дело во мне, а не в людях за счет которых я пытаюсь решить свои внутренние проблемы. Что надо быть с человеком не по эмоциональным зависимостям (как видимо у меня было в обоих случаях), а по взрослому целостному взгляду на жизнь и на себя. И все равно в тупике. Я бы очень хотела определиться, почувствовать себя