Муж ко мне охладел

Здравствуйте, Ника!

Узнать о том, что любимый человек разлюбил, больно и обидно, но за каждой болью скрывается дверь на новый виток развития отношений. Такие ситуации в первую очередь ставят перед женщиной вопрос: Какой мой мир? Есть ли он, или я полностью растворилась в семье, в отношениях, живу только интересами мужа, забыв о своих? Не перешла ли любовь в зависимость от мужа? Иногда, чувства в которых вам признался муж, являются отправной точкой для развития женщины, возвращения себя - себе. А когда женщина понимает что: "Я у себя одна!", тогда она становиться снова интересной для мужчины.

С наилучшими пожеланиями, Ольга.

Доброго времени суток, Ника.

Во-первых, о разводе речи нет, ну, охладел, ну и что? Вы в обычной ситуации, когда нужно перестраивать модель любви. А это нужно делать каждые 5-7 лет. Реальность в том, что чувства постоянно меняются. Есть такой афоризм – самое неизменное в мире это изменчивость чувств.

Во-вторых, единственный способ любить – это любить. Не живите за него, не чувствуйте за него – любите его. Не знаю, какой там у него личностный кризис – но к Вам это имеет косвенное отношение.

В-третьих, любовь проходит разные этапы. Поздравляю, этап интенсивных чувств друг другу прошел, но ведь это возможность теперь спокойно заняться делами вне Вашей пары. Этап стабильности – на этом этапе заводят детей и там такие чувства, к ребенку, что не до капризов по отношению друг другу.

Ответ на Ваш вопрос: Да, конечно можно сохранить семью. Две вещи – принять его Другого, и ему принять Вас Другую, и понять, что любые чувства трансформируются в другие, перестать цепляться за привычный стереотип любви в Вашей паре.

            Напоследок такая история: Одна моя знакомая замужем 30 лет рассказывает:

 Хоть мы и не разводились, но на самом деле я замуж выходила 4 раза.

В первый раз в институте, за студента, второй раз – когда родились дочери за отца детей, третий раз, когда он в очередной раз  искал себя, а нашел любовницу, расстался с ней, и четвертый раз теперь, когда он дедушка. Мне пришлось жить с четырьмя мужчинами, наверное, и ему тоже.

Здравствуйте, Nika.

Читаю Ваше письмо и вспоминаю множество часов, проведенных с людьми, у которых очень похоже складывалась ситуация в семье.

Вспоминаю те сложности, с которыми сталкиваются семейные пары.

Такие разные  люди, такие разные проблемы....

В чем-то, конечно, похожие.

В чем-то - предсказуемые проблемы семьи, проблемы мужа и жены.

Если теоретически - то сказать можно следующее -

- подошло время "ухода" старых отношений и необходимость строить новые,

- пришло время изменений каждого из супругов,

-пришло время привыканий и мыслей - что это?, навсегда? и больше ничего нового? такая жизнь? такая семья?

-  и многого другого.

Мужчине в такие моменты очень трудно помогать - ему трудно, почти невозможно обратиться к психологу (кто мне может помочь, если я сам не могу разобраться? - типичная ошибка, которая приводит к потере времени и трудности изменить что либо в будущем).

За Вашими сложностями может стоять и многое другое. Но очень сложно так вот, по письму, говорить о "диагнозе". Если бы Вы смогли вместе прийти на прием...

Тогда - можно разглядеть причины..., помочь Вам их увидеть, осознать...,

помочь Вам  -  самим   принять решения...,

частично "облегчить" выходы из кризиса...,

поддержать Вас....

Многие не приходят к психологу в Алматы, т.к. думают: ну что мне может сказать незнакомый человек? Откуда он может лучше разобраться в моей жизни, чем я?

Можно. Можно помочь.

Это не значит, что психолог даст пилюлю, и все пройдет.

Это не значит, что психолог скажет, что  и как Вам  нужно делать.

Это значит - разо-браться, разобрать ситуацию,

про-яснить ее - для себя и для обоих, сделать ее - ясной,

увидеть себя - и семейную жизнь - со стороны.

Увидеть, что можно и нужно - сохранять, а что можно и нужно - изменять. 

И тогда уже принимать решения.

И платить за них.

У Вас есть время и возможность избежать трагедий...

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Ника!

Наверное, мы были бы абсолютно счастливы, если бы мир вокруг соответствовал бы нашим представлениям о нём. Но мир и люди, окружающие нас, не обязаны, а главное, и не стремятся этим представлениям соответствовать. Вы вот думаете, что вышли замуж раз и навсегда и не представляете себя разведённой женщиной, а муж Ваш это очень даже хорошо представляет и серьёзно обдумывает этот самый развод. И мне кажется, что этот Ваш процесс присутствует и в других сферах Вашей жизни, т.е. Вы больше реагируете не на реальных людей и их потребности, а на свои представления об этом, а они (как и любые представления) могут быть не очень точны (а иногда и очень далеки от реальности), и тогда Ваши близкие люди (муж, например) просто не получают удовлетворения своих потребностей, связанных с Вами. Это, конечно, только моя версия, но думаю, что она близка к истине, основываясь на своём опыте. Если Вы сможете осмыслить этот свой неэффективный процесс и изменить его на более удовлетворяющий, то у Вас есть шанс или выстроить новые, более гармоничные отношения с мужем, или же эти отношения спокойно отпустить и искать нового партнёра, с которым Вы уже не повторите этих ошибок. Всего наилучшего, Елена.

Добрый день, Ника!

В качестве поддержки, если даже с его чувствами к вам, произошли изменения, это никак не значит, что Вы стали хуже .Это важно помнить.  Пусть Ваш муж ищет и осмысливает, самое время обратиться к себе, к своим желаниям и чувствам. Когда Вы станете себе интересной, я думаю, и у Вашего мужа к Вам интерес появиться. Главное что Вы выбираете, быть несчастной или сильной? И на то и на другое Вы затратите одинаковое количество усилий. Я бы рекомендовала сделать выбор в пользу сильной, инвестиции в себя всегда окупаются с лихвой!

С Уважением, Нина Гаврилова