Проблемы в семье

Здравствуйте. Я уже не в силах сама разобраться во всей ситуации и найти правильный выход, или хотя бы определить точно причину всех проблем. Мы с мужем хоть и земляки, но познакомились в Петербурге. Я училась там, а он приехал из Москвы встретиться к друзьям, и как оказалось, к нашим общим друзьям, и все как то очень быстро получилось - мы начали переписываться, перезваниваться, через три дня он снова приехал, и так продолжалось с осени до конца декабря, и потом уже перед самым новым годом мы вместе отправились к нему в Москву встречать праздник. и мне кажется, то, что мы были друг от друга на расстоянии, и сыграло злую шутку в наших судьбах. Мне кажется, что мы, во всяком случае я, да и хотя и он тоже признавался, что мы больше выдумывали и идеализировали, чем было на самом деле в наших отношениях. Мы виделись только тогда, когда приезжали друг другу в гости - он в Питер, я в Москву. И все это происходило буквально, за какие то 3 месяца. Стоит отметить, что мы натуры по характеру увлекающиеся, то есть если гулять, то гулять, а любить, так любить. Мы встречались с друзьями, выпивали, много веселились от души,и все это время наши отношения проходили в таком своеобразном угаре. Не подумайте что мы какие нибудь тупые тусовщики без мозгов и интеллекта. Мы оба из очень хороших семей, воспитанные, эрудированные, разносторонне развитые личности с целями и большими планами на жизнь. так вот. в феврале я узнаю, что беременна. для меня это дикий шок, потому что ни семьи, откровенно, ни ребенка я не хотела. Мне на то время было 20 лет. Но будущий муж, безумно в меня влюбленный, настоял на рождении, и был очень этому рад. В итоге несколькими месяцами позднее мы сыграли свадьбу.

Понятное дело, что до моего мужа у меня были другие отношения, и я всегда придерживаюсь политики откровенности. То есть, когда был разговор, а сколько и что вообще было раньше, я все рассказала. Бесспорно, сейчас, я понимаю, что моего опыта до встречи с мужем у меня, было не мало. Но он был, и никуда от этого не деться. Тут важным я считаю сказать, чтобы это не выглядело как то по-другому, что я не проститутка и, далеко не девушка легкого поведения. Я выросла в семье, где отец был очень умным, очень уважаемым, но очень очень строгим человеком. И когда мне было 15 лет он умер. Это перевернуло мою жизнь с ног на голову. Я очень его любила. И при всей его строгости, очень уважала, и знала, что только он может дать мне самый важный и нужный совет по жизни. Хотя случаев таких и не было, мы не были супер откровенными, но просто я всегда чувствовала его тепло. И вот его не стало. Я не могу сказать, что меня там понесло, или ещё что то, я уже и так училась в другом городе и что я делаю никто не мог контролировать. И воспитывали меня в основном на самоконтроле., на собственной ответственности за свои поступки и решения. Но, тем не менее я всегда отлично училась, показывала большой потенциал и талант,(со слов педагогов), входила в студ. совет города, занималась режиссурой и постановкой спектаклей, писала аранжировки на различные муз. составы и, работала- преподавала в школе, а ночами играла в бэнде по разным мероприятиям. Иными словами, жизнь моя кипела, я была успешна в тех делах, которых занималась и была уважаема и со стороны друзей, и со стороны студентов, и со стороны педагогического персонала. Очень прошу понять, что это не какое нибудь хвастовство, или самовлюбленность, или ещё что то. Это относится к делу и это очень важно. Так вон, то, что у меня были сексуальные связи не в коем случе не определяет моего легковесного отношения вообще ко всему, и эти связи всегда были с людьми давно мне знакомыми, приятными в чувственном плане и понятными и близкими, как друзья. Конечно, у меня были отношения, но все то, что было уже вне их, нельзя назвать каким то простым бля*ством, уж простите. К слову, я красивая девушка, и всегда пользовалась большой популярностью со стороны мужчин. Но не в коем случае не подумайте, что у меня там их было 15 штук или 115. Нет, они были, и черт с ними.

И вот в этом кроется вся, как мне кажется проблема. Когда мы поженились, муж начал меня постоянно унижать, оскорблять, ломать психику на этой почве и называть меня самыми грязными словами. Он при любом удобном случае говорил, что я шлюха, что я конченная, что у меня нет мозгов, что так нормальные люди, девушки себя не ведут. И это постоянно, постоянно…постоянно. Он давил на меня, говорил, что нашел на помойке, что я должна быть ему благодарна, что если бы не он, то я бы уже сгнила, что я просто чудовище. Он бил меня, выгонял на улицу, он просто издевался надо моей психикой и моей личностью. Со временем я потерялась, потеряла себя, потеряла свои какие то принципы, позицию, все.

Когда мы познакомились, мне показалось, что он умный, благородный человек, главное справедливый и объективный. И очень доверилась ему. Но все оказалось не так. Он оказался совсем не такой, как я думала, и вот эти три месяца наших катаний друг к другу и подставили меня. Обиднее всего, что я не считаю себя такой, и люди, кто меня знают, никогда бы такого не сказали и не подумали. И это правда. Я не выгораживаю себя и не выдумываю, честное слово, это так. Я тут в Москве одна была совсем первое время, и мне не с кем было поговорит об этом. Но спустя год полтора, я не выдержала. И после очередного дикого скандала с дракой, он уехал в питер, а я поговорила с двумя людьми. Для них это был, мягко говоря, шок, потому как они знали меня гораздо больше, чем он, и я точно уверена, что они бы не врали, они здравые и объективные люди. И если я говно, они всегда так и скажут. В общем, это все дико угнетало меня. Он говорил одно, я понимала, что это не так. Но мне приходилось соглашаться со всем этим. Со временем, эти истерики прошли. Мы много разговаривали, я он стал более порядочным вроде как человеком. По характеру он очень психованный и вспыльчивый, но отходчивый. Меня же это все дико раздражало и я не понимала, как человек может проснуться с утра, например, быть не в духе и просто вымотать все души, облить грязью. Наговорить кучу всего, и уйти на работу. Просто так. А потом писать и просить прощения. Со временем, он начал осознавать, как во многом он не прав, и стал, правда, как человек, лучше. Он дикий эгоист, но со временем научился контролировать себя. Вот прошло время, нашему ребенку 3 года. И она просто чудо, это правда. Девочка просто кукла. Но брак наш на грани. Самое главное. Муж хочет все время секса. А я не хочу уже его совсем. И когда я не хочу, я выслушиваю все с начала. Мы разговариваем, и понимаем, что у нас ребенок, что надо беречь семью. Все друзья думают, что у нас идеальный брак!!! Все обожают нашу семью, у нас всегда много гостей, и все мы друг друга очень любим. И вот правда, со стороны все идеально. И он вроде стал другим, но эта боль, что он делал мне, разрывал мою душу на части, топтал в грязь, унижал не проходит из сердца. Я все время чувствую обиду. Мне все время больно. И я все время вижу, какой он человек – низкий, иногда подлый, эгоистичный, и даже глупый. Я все это вижу, я это чувствую, и мне противно. Мне кажется, я его больше не люблю, хотя мы можем прекрасно существовать вместе, все будет отлично,и если надо, я жизнь за него отдам, но что касается чувственной стороны, то мне все равно. Я ничего не испытываю. А он хочет секса. Все время. А, и ведь он меня безмерно любит ещё, что самое странное. А я не понимаю, как можно так любить, и так уродовать меня. Мне кажется, это чистый эгоизм, он любит для себя, чтобы все ему было хорошо, а на меня плевать, на мои чувства. А это уже, по-моему, не любовь. Вот такая история. Мы почти 4 года в браке, мне 24. Ему на три года больше, дочке 3 года. Все вроде идеально, но это как косметический ремонт выглядит. Внешне вроде ничего, и жить можно, а вот если опять тряханёт, то все развалиться. И ведь не хочется брак рушить. У нас такая прелесть дочка. И мы это вдвоем понимаем. И вроде пытаемся, что то делать. Его все устраивает. Ему нужен секс и все. А мне противно, и я ничего не хочу. И не знаю что делать, Возможно ли ещё что то сделать? Или это уже все?? Это уже совсем нелюбовь, и все кончено??? я собиралась пойти к психологу, поговорить, только не знаю, поможет, и к какому идти? Или может к сексологу? Или к чертям все? Я не хочу прожить 20 лет в браке, а потом в 40 лет развестись, и понять, что вся жизнь прошла стороной. Я молодая, красивая девушка, я, в конце концов, тоже хочу хотеть, хочу любви, но внутри только пустота и отвращение.