Здравствуйте,меня зовут Светлана.Мне 39 лет.Работаю на рынке.В разводе 7 лет(ушла от мужа,потому что пил много и бил на глазах у сына..Живу вдвоём с сыном,ему 13 лет,с начала учебного года прогуливает уроки в школе,совсем не делает уроки,не возможно уговорить..Только телевизор и компьютер,если пытаюсь договориться сначала отдых, а потом уроки и затем компьютер,всё равно не помогает..Грубит мне,уже поставили на учет в школе за прогулы.Самое страшное, он меня постоянно шантажирует..если не куплю что то(чаще всего ,что то сладкое,грозиться в школу не пойти)и если я не покупаю,то он прогуливает.Никакие объяснения что мало денег,ему не доходят.Если я выключаю компьютер он грозиться его сломать,даже пытался это сделать(спрятать также негде.)Так как живём в одной комнате.Я не прошу его,быть отличником,хотя бы элементарно,насколько сможет,готова помочь ему во всём.Но он пресекает все мои попытки,просто ему лень..Я понимаю что сама упустила его,была слишком мягкая,как то несколько раз его избила ремнём..Он плакал,сказал что ненавидит меня за это..Спортом лень заниматься,но иногда играет в футбол,не очень комуникабельный,всего один друг,в школе,не принимает участия во школьных мероприятиях.Любит уединение и сидеть в полутёмной комнате.Играет на комп.в войнушки.Были у психиатров,пил успокаивающий препарат,но ничего в нём не поменялось.Когда привела его на приём к психологу,то он просто сбежал..Очень любит животных,дома есть кошка.Но к людям относиться настороженно.Если он не исправит оценки в этой четверти,его исключат из школы..Его отец,никакого участия в воспитании не принимает.Боюсь что придётся отправить его в интернат.(если никакая нормальная школа его не примет).даже страшно об этом подумать..У меня опускаются руки..как пробудить в нём интерес к учёбе,к жизни.Заранее спасибо,буду благодарна за любой ваш ответ.С уважением Светлана.
Здравствуйте, Светлана. То, что вы написали письмо, говорит о том, что несмотря на свое отчаяние, вы еще верите, что что-то можно поменять, изменить сына.
Изменить можно свое отношение к тому, что происходит у вас с сыном, но не его самого. Прежде всего, перестаньте вестись на ВСЕ его провокации. Он будет вас провоцировать, шантажировать, но вам важно выстоять. От этого зависит сейчас и его будущая жизнь, и ваша. Если сложно это принять - приходите на консультацию сами.
Чтобы выполнить эту рекомендацию, важно понять, что в 13 лет это уже состоявшаяся во многих аспектах личность. Вы не проживете за сына его жизнь. Значит последствия его поступков должны быть на нем, а не на вас (одежда, уроки, посещение школы, помытая посуда, когда вы заняты).
Он не принимает помощи от вас - прекрасно, зажмите свою боль в кулак, и перестаньте СПАСАТЬ И ПОМОГАТЬ. Именно постоянное "спасение" и приводит подростков к наркомании и др., так как молодые люди не встречаются с реальностью.
Школа наказывает за прогулы - хорошо, это его путь. Вы спокойно говорите о последствиях, предлагаете путь как от этого уйти. Не слышит - значит, это его дорога. Важно вам не орать, не грубить, ни оскорблять и не срываться на истерику. Спокойно говорите о своих чувствах (бессилия, беспомощности и невозможности спасти сына от последствий его поступков) и не делайте ничего за него, для его спасения. Это очень сложно, но при поддержке специалиста, вы сможете взять себя в руки.
Теперь о глубинных причинах. В сознании вашего сына произошел разрыв "поступок-следствие". Он требует от вас компенсации отсутствия адекватного отца и полной семьи и вашего эмоционального тепла. Вы, компенсируя эмоциональный дефицит, откупаетесь покупками, сладостями и компьютером.
Работая на рынке, вы, вероятно, мало имели возможности уделять ему внимания. Ваша душа сейчас, вероятно, тоже похожа на выжженную землю, и ваш сын это чувствует. Но он не может быть взрослее вас - понять как вам трудно, он будет только требовать и обвинять, требовать и обвинять.
Постоянные скандалы всемье, я думаю, длительное время отвлекали ваше эмоциональное внимание от ребенка, вы раздражались или замыкались в себе, оставляя его один на один со своими переживаниями. Поэтому теперь он сторонится людей, любит быть в одиночестве, единственный контакт - это с компьютером.(На компьютер, кстати надо поставить программу -ограничения доступа - не более 2-х часов в день, ограничение на доступ в интернет для установки новых игр, найдите специалиста - это возможно; и не идите на поводу с отменой этих правил, а то компьютерная зависимость накроет очень быстро, а это не лучше наркотиков).
Отец представляет для вашего сына агрессора. Но сын - мальчик, будущий мужчина, значит принять в себе мужское - это стать "как отец". Он это и делает в своей грубости, и боится этого, и другого пути он не знает.Но помочь ему сейчас невозможно, в лучшем с 18 лет, если сам захочет.
Для вас муж принес много боли, значит вы его обесцениваете, для сына это значит, что вы обесцениваете "все мужское", и он воюет за то, чтобы быть "мужиком". Таков путь "безотцовщины". (Но я не считаю, что сохранять отца-алкоголика - это лучший путь для воспитания детей) На встрече могу объяснить подробнее.
Помочь насильно сейчас вашему сыну невозможно. Он не примет. А вам - да. если вы прийдете к эмоциональной стабильности внутри себя, вы сможете сохранить эмоционально теплые отношения с сыном, несмотря на все сложности его подростковых протестов. Могу работать с вами, чтобы вы находили нужные слова и действия в диалоге с сыном.
Не обольщайтесь, сложный период только начался, еще лет 5 как минимум. Желаю удачи, выдержки здоровья и любви! Сохраняйте любовь, но будьте сдержанны и будьте наготове, вас все время готовы поймать в ловушку провокации!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы