Сложности в отношениях с противоположным полом

Здравствуйте, мне 20 лет. Я родилась и живу в полной семье, есть старший брат. У меня отношения с родственниками сложные, так как мой отец с детства не проявлял ко мне, да и к брату особого внимания, а если вдруг случалась какая-нибудь проблема, вполне решаемая, то он просто начинал ругаться; так и до сих пор, его мир сводится к дивану и телевизору, о том чтобы помочь чем-то по дому, гвоздик, простите, вбить - можно даже не просить, ждать придется по полгода, а если и сделает, то "на, только отстань". Когда я была младше, я старалась сама к нему тянуться, могла подойти и обнять и столкнуться с каким-то равнодушием к себе. И вот в возрасте 16 лет я стала вести себя более резко и холодно, поскольку ощутила свою ненужность, так и по сей день.

Мама - это полная противоположность отца, можно сказать, тащит все на себе. С детства от нее я постоянно слышала фразу "в этой жизни рассчитывай только на себя". Уже долгое время работает на нескольких работах, как белка в колесе, в мои школьные годы она знала всех учителей, чтобы держать учебу - мою и брата под контролем. С детства я была послушным ребенком, когда не было денег не капризничала, потому что все понимала; с теми, кого мать считала неподходящими мне подружками - не дружила и тд. В общем, она была для меня авторитетом. В итоге, в 15 я сильно захотела избавиться от этой гипер опеки и уговорила перевести меня в другую школу, намного дальше от дома, так и начался раскол в моих с ней отношениях. До сих пор мы не пришли к компромиссу в наших отношениях, мать тянет в свою сторону, может потому что не хочет верить что все что я делаю - вполне осознанно. Я готова к компромиссам, а она нет. А вот мой старший брат просто счастлив греться у нее под крылышком, она по-прежнему сильно влияет на любое его решение, и он скорее послушает ее, нежели себя. В общем, его вполне устраивает то, что мама всегда рядом (а скорее даже вместо). Как мне кажется, он просто боится нести ответственность за себя и за свои поступки, мама ведь знает лучше..

А теперь суть вопроса: за мои 20 лет, у меня ни разу не было отношений. Я точно знаю что нравлюсь противоположному полу, и сама периодически испытываю симпатию к некоторым молодым людям, но мне просто страшно начинать серьезные (да вообще любые)отношения, поскольку мне кажется что все парни - какими бы милыми, добрыми и заботливыми не были, вскоре превратятся в точное подобие моего отца или брата - безответственного, равнодушного и холодного. Я как бы разочаровалась в мужчинах, так и не узнав их. Когда я думаю о своем будущем, в последнее время у меня в мыслях только работа и какая-нибудь влиятельная руководящая должность. Я точно знаю что это не моё, я всегда в глубине души мечтала стать матерью троих детей и заниматься танцами - жить в свое удовольствие. И тут откуда-то возникают эти мысли о карьере, в которой нет места чувствам, эмоциям, определенной свободе. Думаю только про себя - ни про то, кто будет рядом, ни про простое человеческое счастье, а только я и расчет, холодный рассудок. И мне становится страшно от этих мыслей, очень страшно. Я девушка впечатлительная =)Не понимаю как мне с этим бороться, и с чего начать? Буду благодарна, за любой совет.