Страдаю булимией

Здравствуйте. МНе 20 лет. С 15 лет страдаю булимией. Сначала это был способ похудеть, т.к похудеть с помощью диет не могла. В 15 лет при росте 173 см, весила 65 кг. По моим меркам это было чересчур много, т.к. все мои одноклассницы были хрупкими и весили по 50 кг. Были жуткие комплексы, отсутсвие интересы у противоположного пола. Моя мама постоянно акцентировала на мой вес, особенно когда брала дополнительную порцию пищи или одевала облегающую одежду. Хотя сама очень крупная женщина. Целыми днями у плиты, постоянно что-то приготавливая, не в чём себе не отказывая: нив мучном , ни в жирном и сладком. Так и получалось, я могла либо питаться и толстеть, либо голодать поо неделям, а потом срывать и уплетать буквально всё. Я отчаялась от такого худения и от скачков веса и в один прекрасный день наткнулась на статью в журнале о вреде намеренной рвоте после еды. Этот запрет заинтриговал меня и заинтерисовал. Это было как призыв к действию. Я попробовала.Вот мне 20 лет. процент лет так и живу, еда и туалет. Раньше это было средство для похудени, а теперь смысл жизни. Ничего не интересно, учёбу и работу бросила. Один только смысл, накупить кучу еду, съесть и избавится. Следом за булимией начала курить, затем и пить. Если не ела, то активно пила. Помогало не думать о еде. Так один раз непрерыано пила 3 месяца. Тогда у меня кмер отец. Это было большим потрясением в моей жизни. Поддержку в мамином лице я не нашла, т.к. отец был жутким алкоголиком и мама считала, что нет причины горевать по его смерти. А мне было плохо. Мама никогда мне не помогала. Наорать, оскорбить она легко могла, но утешить нет. Даже когда я отчаилась от невозможности прекратить свою булимию, я обратилась к маме за помощью, на что получила ответ, что хочешь сдыхать, то сдыхай.

Так после смерти отца, я съехала с родительского дома и пила целыми днями, пока однажды мне не стало плохо. Билось жутко сердце, головокружение, ком в горле, задыхалась, судороги и галлюцинации. Я испугалась, вернулась к маме домой и бросила пить. Налегла на еду. Мама каждый день носила всё моё любимое. Я ела и избавлялась. И так целыми днями. Бросила работу и учёбу. Из дому перестала выходить и сильно поправилась. Началась паника, слёзы, поэтому стресс, недовольство весом и опять булимия. Начала опять пить. Перестала сидеть дома, перестала постоянно обжирать, а только постоянно где-нибудь пила. Булимия стала только 1 раз в день, в остальное время алкоголь, долшо до того, что я пила уже одна, сама с собой. Так продолжалась 4 месяца. Я стала алкоголичкой. Без выпивки уже не могла. Пила, спала, на еду сил не хватало, рвало от малейшего кусочка, в горло ничего не лезло. Мама сама давала деньги на выпивку, только хоть чтобы было что в организме. Опять же в один прекрасный день началась абстиненция. Пить уже не могла, да и не пить тоже. Сердце ужасно щемило, дикое головокружение без алкоголя, бросало то в жар, то в холод. Пьяная сама попросила маму завезти меня в психушку. Так я оказалась в палате с девочками с расстройством пищевого поведения. Пролежала 3 недели. ПРо алкоголизм свой умолчала и никто даже и не заподозрил в этом. За съеденную порцию давались карточки, которые давали право на встречу с близкими. Без рвоты я не могла сьедать пищу, поэтому отказывалась от неё и не получала карточки для встреч. Надоело это. Начала всё есть и тайно избавляться. Так и пролежала 21 день. Вернулась домой и всё вернулось на свои места. Опять начала пить, но уже не надолго обошёлся мне мой запой. Опять же в один прекрасный момент, через две недели случилась абстиненция, но ужаснее, чем в прошлый раз. Я то рыдала, то дико смеялась, страх жуткий умереть, шемило сердце, то дикая энергия, то невозможность передвигаться, отсутствие сна, либо кошмары, говорила лишь бы что и постоянные мысли наложить на себя руки. И я попросила у мамы помощи. Она глядя на это жуткое зрелище( я до этого пила себе и пила, не буянила, тихое бытовое пьянство) помогла мне. Я попросила её отвезти меня в церковь. Там я рыдала, мне стало легче. Я бросила пить. Но было очень тяжело. Я была как овощ, без эмоций и мыслей. Ничего не хотела. Целыми днями рисовала. Выходить на улицу боялась. Когда мама уходила на работу, то привязывала меня. Прошло время и я начала выходить на улицу, ходила в церковь на службу. Потом начала прогуливаться, по-тихоньку ходить в магазины, в кафе. Не пила и не хотелась, жуткое отвращение произошло и переосмысленность. ПРочитала Алена Карра. Для меня то время стало неким ужасом и помутнением, я не хочу туда возвращаться, поэтому не хочу больше пить. Но моя булимия вернулась. Обратилась к психотерепевту, она мне выписала препарат, снимающия тягу к алкоголю и флуоксетин. Поначалу он мне помогал. Я не хотела кушать так сильно, снял депрессию. Я хоть и не пила, но депрессия ощущалась. Но в результате приема флуоксетина 2 месяца у меня случилось что-то на подобии абстиненции. Состояние почти тоже. Перестала к тому вообще спать. Я испугалась и перестала его принимать. Через месяц состояние улудшилось, врач выписала снотворное, начала спать, но и кушать я стала не в себя. Что не делать? Помогите. Психологи стоят у нас очень дорого, нет материальной возможности оплатить их консультации. В психушку больше не лягу, та обстановка меня угнетает. Я второй раз не выдержу. Смысл утерян жизни, одно только еда и меня это мучает и мешает. Хочу радоваться жизни, общению с людьми, а не сидеть домаи уплетать всё, а затем избавляться. Помогите.