Расстройство личности

Добрый день! Не знаю с чего начать. Поэтому сначала факты очень кратко. Наблюдаюсь у психотерапевта уже длительное время, иногда хожу на консультации, когда совсем припрет. Был поставлен "диагноз" депрессия. Пил антидепрессанты года 1,5 с перерывами. Когда начал понимать, что перестал понимать, где мои чувства, а где "социально"/"ситуативно" одобряемые, перестал пить. Прошел уже где-то год, как я без таблеток. Недавно этот же специалист сказал мне, что у меня расстройство личности. Не знаю, что с этим делать. Как ее формировать заново, или найти ее в себе, или принять как есть. Что это значит в реальности? Как это почувствовать? Если честно признаться чувств у меня тоже почти никаких нет. Другой психолог сказал, что у меня ананкастный тип личности. Правда не знаю, можно этому верить или нет. Соединяя воедино можно предположить, что у меня ананкастное растройство личности. Читая доступные материалы, нахватавшись по вершкам, я думаю, что это вполне возможно.

Что сейчас? Сейчас у меня очень слабые эмоциональные реакции на что бы то ни было. Точнее эмоции я выдаю, но как бы тоже ситуативно одобряемые. В основном руководствуюсь в своих действиях принесут ли они отрицательные последствия или нет. Ничего по настоящему не хочу. Сплю не очень хорошо. Сильно устаю, быстро, работоспособность низкая, а делать нужно много всего. Преследует чувство нереальности. Я постоянно прокручиваю у себя в голове какие-то диалоги, ситуации. Не могу концентрировать. Мое сознание расплывается. Я как будто раствояюсь.

Т.к. я ничего по-настоящему не хочу, не вижу ни в чем ценности, то постоянно находятся люди, которые предлагают мне "свои проекты", свои хотения. Я их принимаю на время, но не до конца. Как бы временно. И не остается ничего моего, ради чего стоило бы жить, терпеть, пережидать период или наслаждаться ситуацией. Принять себя. Всегда чего-то нехватает. Всегда все мелко, незначительно, неинтересно, скучно...

Я помешан на деньгах. Страдаю, что у меня их очень мало. Но я вижу людей, которые зарабатывают гораздо меньше, но они, если не счастливие, то по крайней мере более уверенные в себе, имеющие цель, желания, стремления. Могущие сказать "я водитель", "я рабочий", "я психолог", "я мать", "я..." Задаваясь вопросом, что я могу сказать о себе, мне либо не хочется себя называть тем, кем я являюсь, либо мне сказать нечего. Все это слишком мелко. Хорошо. А что достаточно крупно? Где мой размерчик? Когда не можешь дать на ответ, это и есть расстройство личности? Она как бы небольная, но ее несет, крутит, подташнивает.

Работа с психотерапевтом - это хорошо. Но... дорого. Бесплатные? Видел я парочку участковых. Впечатления не самые лучшие.И психотерапевт - такой же антидепрессант. Его спрашиваешь: "А так можно? а это нормально?". Он отвечает: "Да. Нормально." Но ведь я не хочу спрашивать, я хочу знать, что можно, что нельзя, что нормально именно для меня, а на что я ни в какую не пойду".

Хотел кратко, а получилось пространно... Может быть выскажете свои соображения? И второй вопрос, какие бы таблетки мне сейчас принимать, или может быть ещё подождать? Выпадет снег, осенняя депрессия начнет спадать...