Плохие отношения со свекровью

Приветствую Вас, Светлана.

У Вас непростая ситуация. Ужасно, когда родные люди могут к нам так относиться. Но с другой стороны ситуация типична и в Вашем случае есть два Больших Плюса.

Плюс первый – муж понимает неадекватность претензий матери к Вам.

Плюс второй – Вы живёте не вместе!

В чем суть проблемы?

Самый родной человек мужа – мать, против Вас. В реальности Вы бы никогда с ней бы не общались, а так приходиться терпеть и пытаться подстроиться в привычные для Вас рамки отношениях с родственниками. Вы не можете открыто высказывать агрессию вполне нормальную в таких случаях, но и терпеть все это счастье – Зачем?

Что делать?

Что в этой ситуации здорово, то, что Вам ничего делать не нужно.

Надо четко сказать любимому мужу: Я выходила замуж за тебя, а не за всех твоих родственников. Я люблю тебя, а не родственников. Это твоя мама, ты и решай что ты будешь делать для того чтобы: 1. Она вела себя со мной в приличных рамках. 2. Если ты этого не обеспечиваешь, то я ухожу, потому что жить с тобой я согласна, а с твоими родственниками нет.

Вот такой простой рецепт. Работает при двух условиях –

1) Вы живёте раздельно – всегда!

2) муж Вас действительно любит, и Вы и Его семья ему действительно дороги

В любом случае – все проблемы с мамой, братьями, сестрами, с кем угодно с его стороны – должен решать он. И ставить рамки тоже должен он. Вам нужно поставить рамки Ваших с ним отношений – меня не устраивает это и это, сделай это - и мы будем счастливы. Иначе разведемся.

Если у Вас действительно есть любовь и оба видите совместное будущее, то отношения со свекровью утрясутся. И сделать это должен муж. Не Вы.

Тяжело конечно, но многие семейные проблемы решаются только на фоне ультимативного решения или- или.

Успехов, Светлана.

Здравствуйте, Светлана!

Видимо, мать вашего мужа рожала детей не для того, чтобы позволять им быть такими, какие они есть и жить своей жизнью, а для того, чтобы сделать детей вечным "обслуживающим персоналом" для себя. Это вполне типичная история, и вы, вероятно, правы в том, что отчасти виной тому ее собственная неустроенная личная жизнь. От кого же в таком случае так настойчиво требовать внимания, как не от детей? Мы с вами не можем лишить ее права требовать, даже если понимаем неадекватность требований. Но никто не лишал и ее сына, вашего мужа, права не выполнять все ее требования. Никто не лишал его права выбора, на кого ему опираться в жизни - на вечно всем недовольную мать, или на жену, которая его любит. Если бы он воспользовался этим правом, то выбрал бы не потокать постоянно всем придиркам матери, смог бы сам потребовать ее уважения к вам, его жене, более того - смог быть добиться его. Да, возможно, чтобы заставить маму уважать его выбор, ему пришлось бы пройти через серию конфликтов. И это отчасти нормально, ведь такой авторитарный тип человека, как его мать, можно убедить в чем-то только такими же жесткими мерами. Но ваш муж выбрал другое - потакать ей. И за этот выбор несет ответственность только он сам. Вы полюбили взрослого (по факту возраста) мужчину, который имеет право решать самостоятельно - с кем ему быть, кого слушать и т.д. Но почему-то он этим правом не торопится воспользоваться.

Как вы думаете, он достаточно взрослый мужчина по сути? Раз он так боится придирок матери, что готов поступиться семьей, и не может дать отпор придиркам? Ведь это не проблема его матери как таковой, а ЕГО проблема. Проблема его недостаточной взрослости и проблема зависимости от матери. Вот именно это и надо до него донести в спокойной форме. Без упреков и обид, просто объяснить, что вам хотелось бы видеть рядом с собой взрослого и независимого мужчину, а не ребенка, который до сих пор панически боится мамы и не умеет с ней найти общий язык.

Еще один момент: вы предлагали ему конструктивное решение: сходить к психологу. А он не захотел делать шаги к решению проблемы. И не хочет до сих пор. Что может стоять за этим? Возможно, на уровне вашей семьи он все еще проигрывает конфликт с матерью: она диктовала ему условия, он захотел протестовать и взять свое, в итоге он "назло ей" женился (хотя в данном случае я не ставлю под сомнение его чувства, просто к женитьбе могло подтолкнуть не только чувство, но и желание "утереть нос" матери), а потом он понял, что все равно она имеет над ним власть и он не смог от этой власти освободиться, так и не научился с ней говорить с позиции "как взрослый со взрослым". Возможно, он сам разочаровался в себе, боится признать свою "слабость" (потому не хочет идти к психологу в Плайя дель Кармен). И здесь имеет смысл напомнить ему, что у него еще есть вы - человек, который не считает его ни ребенком, ни слабым, ни глупым, несмотря на его зависимость. Постарайтесь дать ему веру в собственную самостоятельность и независимость. И при случае все же как минимум самой обратиться к психологу, чтобы для себя уяснить все возможные стратегии действий при разных вариантах развития событий.

Светлана!Я полностью согласна с мнением коллег,и хочу добавить следующее. В вашей ситуации очень хорошо помогает соблюдение своих личных границ, т.е. к вам относятся по-свински, значит надо максимально сберечь свою нервную систему- полное игнорирование раздражителя! Свекровь вам не родная мать, и никогда ею не станет, исходит от этого человека только зло, вас никто не заставляет и не принуждает общаться с этим человеком- сделайте себе приятное- забудьте о её существовании!Ни поздравлений, ни посещений, ни смс, ни звонков..НИЧЕГО.Это очень помогает в дальнейшем построении отношений с мужем, особенно в вашем случае!