Кажется что жизнь проходит мимо...

Здравствуте, меня зовут Александра, мне 22 года, замужем год, детей нет. Два года назад я закончила учебное заведение, училась на педагога,где моя жизнь "кипела", я была в центре внимания, важным для меня было и то, что я могла многим помочь, ко мне обращались за советами и помощью, я этим всегда очень дорожила. вокруг было всегда много людей, я даже не представляла, что такое - скучно! После окончания колледжа, я собиралась очно поступать в ВУЗ, но возникли большие проблемы (проблемы с гражданством, изъятие паспорта, невозможность передвигаться по стране...), поэтому поступать ехать я не смогла, да и на работу человека без документов никто не брал. Повезло, знакомый помог мне устроиться к себе, но эта работа была не по моей специальности, сидячая и однообразная. Я все ждала получения паспорта, чтобы уйти с этой работы и поступить... В это время я познакомилась со своим будущим мужем, кода получила наконец гражданство, мы подали заявление на регистрацию брака. Когда настало время, я поехала поступать, муж поддерживал мое решение учиться дальше и готов был уехать со мной в любой город. Но, когда я приехала поступать очень разочаровалась в ВУЗе, забрала документы и уехала домой, времени поступать в другое учебное заведение уже не бвло... я не успевала. Приехав домой, я услышала много критики, что, мол, не поступила... Я была одной из лучших, а получилось, что одна ничего не смогда достичь. Муж мне помогал... Уйти с работы не получилось, я живу в маленьком городке, найти даже простую работу очень сложно, нужно было держаться хоть за какое-то место.

Так прошел еще год, мой муж, который раньше любил много отдыхать, стал совершенно домашним, друзей в городе после моего долгого отсутствия на учебе, не осталось, на работе круг людей, у которых интересы с моими не совпадают... я целыми днями одна, после бурлящей жизни, я оказалась в спокойном озерце, даже без ветерка. Сначала я постоянно теребила мужа куда-то сходить, а потом устала... не видела смысла, а заставлять его, когда он не хотел, я не могла... Дом, работа (нелюбимая) и все... кроме того, мы живем с моими родителями, возможности купить свою квартиру у нас нет, очень маленькие зароботки... я даже не чувствую себя хозяйкой в доме, даже не могу сделать так как хочется... но это я знаю, что временно, мы строим дом, медленно, но верно, родители уже хотят жить на земле, а мы останемся в квартире... но это будет потом...

все это постепенно вызывало у меня тоску, а сейчас я поняла, что началась и полная аппатия, когда муж даже сам зовет погулять, уже не хочу я... не хочется убираться, так как все все равно все переделают на свой лад.

Хотелось бы от этого отвлечься, где-то отдохнуть, но денег нет, даже на отдых где-то недалеко.

этим летом я потупила, в другой ВУЗ, но легче не стало, даже улыбки новость о поступлении не вызвала. Я нашла работу по специальности, но это радости тоже не принесло. Я стала жудко неуверенной в себе, боюсь не справиться с новыми обязанностями, хотя раньше все было без проблем...

Я постоянно плачу, ничего не хочется, даже выход в город или на природу не вызывает никаких эммоций... Денег съездить к хорошему психологу нет. А помочь себе самой сил уже нет, словно из меня выкачали всю радость жизни. я не живу - я существую, с мужем, с работой, каждый день, словно отражение предыдущегов кривом зеркале. А жизнь, такая как была у меня раньше, проходит где-то... ПОМОГИТЕ!