Конфликт с родителями

Мария, в этом конфликте можно постараться понять и "услышать", чего именно хотят Ваши родители. Можно, например, пояснить им что-то вроде того, что ведь если Вы постоянно будете находиться с ними, то так и не построите свою линую жизнь и если даже Вы останетесь жить в родном городе, все равно Вы не сможете очень часто видеть родителей. Вам просто необходимо "выставить границы", т.е. описать и ясно изложить то, чего Вы можете им дать - трудно конечно говорить конкретно, не зная Вас, но это может быть что-то вроде звонков раз в неделю (или раз в день или раз в три дня), общения через Интернет (ведь можно общаться через веб-камеру и это создает эффект присутствия, многие люди, которые находятся в одном городе - не видятся часто и общаются именно через Интернет - так ничего не мешает и Вам с Вашими родителями общаться также).

Т.е. постарайтесь переключить их с физической привязанности на психологическую - объясните, что Вы все время будете на связи, Вам можно позвонить, написать, и даже приехать.

Если будет сложно разобраться - обращайтесь очно, на консультации можно составить конкретный план и список для разговора с ними и последующие действия.

Мария, несмотря на то, что Вы пишете, что Вы - поздний ребенок, складывается впечатление, что родители ведут себя как ... младшие, а Вы - как старшая (нарушение иерархии с вытекающими отсюда последствиями). Перечитайте (как бы со стороны)  фразы : "... я, как могу, стараюсь с ними разговаривать, все объяснять, зову даже с собой (поведение родителя к своему ребенку!) .. .Шантажируют эмоциями,что будут плакать без меня (поведение ребенка, а не взрослых людей!)"

Вы - ребенок для них. Вы - маленькая. Они - большие. И они будут довольны, если Вы будете счастлива как женщина. То, что Вы сами побаиваетесь ехать, страхуетесь, берете на себя не детскую заботу о родителях ... считывается и мама с папой автоматически тревожатся вместе с Вами.

Ненавидеть ребенка за то, что она выросла и идет в свою взрослую жизнь?? Это что-то противоестественное... Не "вешайте" на родителей того, чего нет.

Захотите разобраться - обращайтесь, системные семейные расстановки помогают разобраться в порядках семьи и рода...

Здравствуйте, Мария! Для родителей это действительно тяжелый удар и всеми способами они пытаются Вас удержать - но делают они это так, что причиняют Вам боль, да и сами в действительности не доносят до Вас своих чувств и эмоций - что они просто переживают за Вас, что бояться Вас потерять, что Вы можете быть несчастной .... Конечно это свойственно для многих и многих родителей, тем более, что Вы говорите, что поздний ребёнок. Но и с родителями важно поговорить конструктивно, чтобы и они поняли Вас а заоодног и самих себя - Вам важно озвучить, что происходит между Вами - что родители дороги Вам и любимы, что Вы понимаете, как дороги им и как они заботятся о Вас, но если они в действительности желают Вам добра и действительно любят Вас, а не заботятся только о своем спокойствии! - то они могут дать Вам поддержку и понимание, чтобы не разрушать отношения, ведь ни Вы ни они этого не хотят, а шантажом и обидами и оскорблениями - они приведут лишь к тому, что Вы подчиняясь и заботясь о их спокойствии, положите на алтарь свою жизнь, счастье, семью и в конце концов просто возненавидите и их за эгоизм и себя за слабость, ведь обеспеча им спокойную старость, обречете себя на одиночество! Подумайте - это только Ваша жизнь и только Ваш собственный выбор, Вы и так довольно мудры и рассудительны и вероятно сможете поговорить с родителями и донести им свои чувства и помочь им озвучить и их страхи, тем самым только укрепив связь между Вами! Мария, если Вам будет сложно понять как конструктивно построить диалог - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада видеть Вас и помочь Вам!

Здравствуйте, Мария.

Поведение родителей может быть обусловлено разными причинами. Начиная от страха за Вас, заканчивая нежеланием оставаться в одиночестве в старости. Но ничто из возможных причин не обязывает Вас всю жизнь делать как хотят родители.

 Вы вполне разумно подходите к ситуации, не бросаетесь в омут с головой. То же, что происходит, называется жмоциональный шантаж.

Думаю, тут важно не подействовать на родителей (что и маловероятно), а научиться самой справлятьс эмоциями, возможно, чувством вины, которые возникают у Вас в ответ на происходящее.

 С чувством вины, особенно, если это привычный регуляр детско-родительских отношений, бывает довольно сложно справиться. Есть два варианта терпеть или идти за помщью к специалисту.

Если выберете второе, буду рада помочь Вам.

С уважением,