Невроз, навязчивые состояния

Не знаю с чего лучше начать) Мне 27 лет. В общем, как я подозреваю, у меня невротическое расстройство. Но это я не сразу понял. Последние три года, по нарастающей, чувствовал утрату энергии, жизнерадостности, испытывал апатию и безысходность. Дошло до того что я стал крайне неуверен в себе, это у меня вылилось в мышечный блок или зажим в области шеи, с задней стороны. И проявлялось это у меня в основном в шумной компании среди моих друзей. Слабое напряжение в этой области, чуть ниже черепа, где то в сантиметре или двух от поверхности кожи, я мог почувствовать в любой момент, бывало оно постоянно было в режиме "вкл", даже в повседневных делах. А в самом худшем проявлении, мышцы напрягаются настолько что слышу шум в ушах. О расслабленности не было и речи. Тут появляется и внутренний диалог, типа, что подумают обо мне, ежесекундная оценка себя со стороны, и невозможность действовать спонтанно и скованность в незнакомой или шумной компании. Я становлюсь овощем. В таком паршивом состоянии видение картинки мира для меня стало совсем узким, собеседник из меня стал никакой, тут и проблемы с общением с женской половиной начались. Я стал отстранятся от общества.

Причин может быть несколько. Не очень благополучное детство. Но я думаю это в немалой степени связано с моим недугом. Кожное заболевание, витилиго. Не опасное, но неприятное. На мне незаметно, под одеждой почти не видно, и кроме моих родных о нем мало кто знает. Но я о нем помню. Пусть не осознанно, но подсознательно. Начиная со школы я был очень коммуникативным, не был зажатым, и с девушками проблем не было. Но продолжительных отношений у меня не было, Только два раза, во время студенчества, я можно сказать сожительствовал с девушкой около 2-3 месяцев, но умудрялся скрывать свое заболевание, и после универа в 2007 году встречался продолжительно с девушкой (тоже скрывал) но когда отношения должны были уже переходить на серьезный уровень так сказать, я прерывал наши отношения. Так два или три раза, и я даже не мог объяснить тогда почему, хотя сейчас думаю что из-за боязни раскрыться.

Почти все друзья женились, завели детей, их образ жизни незаметно изменился, а я как будто застрял. Вот так и продолжалось все. То нормально себя чувствую, то такая неуверенность нахлынет, что аж плакать хотелось, что и происходило в особо тяжелые моменты. Сначала неосознанно, потом все более обстоятельно начал заниматься самокопанием, долгое время ничего не помогало. В начале этого лета наткнулся на хорошо разрекламированную книжку турбо суслик, решил, терять нечего, начал заниматься. Если вы не слышали про нее, то если вкратце, идет работа с подсознанием посредством зачитки протоколов и инструкций. Агрессивно написанная, эта книга казалась решением. В первое время это очень сильно подействовало на меня. Там есть комплекс упражнений в самом начале, расчитанный на сливание полярностей. Я думаю, он на меня и подействовал, потому что около двух месяцев для меня полярностей вообще как будто не существовало. Т.е я не вел себя асоциально, но я видел вещи без автоматического навешивания на них ярлыков, все вокруг я видел в истинном свете. Я неглупый парень сам по себе, а с таким видением мира меня было вообще не узнать. О чем мне не раз признавались окружающие. Никакой эйфории, но потрясающая чистота сознания и спокойная уверенность во всем) Незабываемое чувство. Я подозреваю, что система расчитана на эффект плацебо. Но, к сожалению, постепенно к концу лета все вернулось на круги свои. Какое то время я продолжал ее практиковать, но результатов не было. Опять постоянная депрессия с мимолетным улучшением.

И опять я в поиске решения. Перечитал достаточно всякой литературы, но самым полезным в последний месяц для меня оказались Кен Уилбер "Никаких границ" и Карен Хорни с книгой "Невроз и личностный рост". Из их книг мне стало понятно что такое проекции, и как они могут испортить жизнь. Получается, мы сами себя изводим, непризнавая свои теневые стороны, отрекаясь от своих эмоций или качеств, проецируя их во внешнюю среду. Осмыслив некоторые из своих заезжанных пластинок в голове мне удалось немного улучшить свое самочувствие. На какое то время пропало чувство безысходности, некая отстраненность от происходящего, мне стало казаться что я стал чуть более находиться в моменте здесь и сейчас. Но в последние пару дней, все снова стало сгущаться серыми красками. Мои навязчивые состояния снова вернулись

Я никогда не забуду, что сознание человека может быть таким свободным, каким я его испытал этим летом. Я знаю что хочу изменится, и что это возможно. И что все проблемы в моей голове. Впереди радостная пора, Новый год, мне до смерти не хочется быть в полном унынии в этот период, да и вообще, я давно соскучился по ярким краскам в своей жизни.