Не знаю, как жить

Здравствуйте!Мне 29 лет. У меня такая проблема, которая не дает мне жить и радоваться жизни. Началось это все еще в детстве, когда постоянно что то считала, запоминала номера машин, это к тому что может у меня невроз навязчивых состояний. Повзрослев я вышла замуж за начинающего алкоголика, я родила, мы живем до сих пор со свекровью, она мне тоже много нервов потратила вечно встанет в 7 утра, (а у нас через стенку кухня, да еще какая то сильная акустика)и давай посуду мыть мыть, греметь, шкаф скрипущий сто раз откроет- закроет, специально вредничала, очень вредная, сколько мы ее просили так не делать, бестолку, а я всю ночь не спала с маленьким ребенком, у нас постоянно животик болел, то кормила, то пеленки меняла, да еще свекор за день выспится и всю ночь ходит на кухню покушать, а свекровь спала в дальней комнате, сама выспится, потом мне не дает спать, типа мой сын на работу пошел,и ты тоже не спи, наверное у меня это все началось с недосыпа, да еще муж нервы мотал, вечно на последние деньги себе пива набирал, после пива, тянуло на приключения уходил всю ночь шлялся, я естественно не сплю, психую, жду, он приходит я ему скандал устраиваю, он меня бьет, его мать его защищает "потому что это ее сын" как она говорила. Она его никогда не ругала, хотя он пил, гулял и все мне говорила "Я тоже так жила", хотя у нее были другие условия для проживания, я постоянно слышала как она на меня жалуется по телефону своим подругам, вечно все переворачивает, настраивала родственников против меня, а в глаза мне смотрит и говорит "Все нормально, живите" ну, вообщем, от этой наверное безысходности у меня крышу сорвало, началась постоянная тревога, страх за ребенка, постоянно какие-то жуткие вещи представляла и боялась этого, что я мать, и винила себя за эти мысли что не могу из головы выкинуть, постоянно себя винила, за то что мать не должна так думать иначе может случиться, как будто я накаркаю это, на этом фоне я начинала говорить про себя"нет, нет, нет", потом говорила вслух, свекровь иногда слышала, но не говорила, потом я начинала рукой отталкивать от себя эти мысли, или ладонью их ловила и со словами "нейтрализую" их убирала, делала это несколько раз, пока не почувствую, что схватила мысль и ее нейтрализовала, несколько раз ложилась спать в кровать и вставала, до тех пор пока не лягу с хорошей мыслью, за что бы не бралась и до сих пор переделываю по 100 раз, пока с хорошей мыслью это не сделаю, даже мой ребенок начинал за мной повторять слова "Нейтрализую" и в садике тоже по неск-ко раз ложился и вставал, это мне воспитательница рассказывала. Пьянки, гулянки мужа продолжались он нигде толком не работал, денег не было даже на творог ребенку, питались мы вместе с его родителями, если это так можно назвать, она готовить не умеет постоянно суп лапша, мой муж ей говорил, приготовь что -ниб. а она ему: пусть жена готовит,я лезу в холодильник, а там то и мяса нет одни кости для супа, винегрет для нас был деликатесом. Пьянки у мужа продолжались, так еще свекровь на него имела влияние постоянно говорила ему что я кричу, а как не кричать, если нет денег, он не работает, на выходные где-ниб. денег найдет обязат-но и пиво набирает, потом дома сидит пьет перед телевизором, потом, на приключения тянет, уходит в кампании где еще и бабы всякие есть, а я дома сижу с ребенком, с ума схожу от этой ситуации, он приходит скандал, драка я уезжаю к маме в деревню, а там толком ни садика нет, ребенок начинает скучать, потом болеть и муж приезжает просит вернуться обратно, что он больше так не будет, мы уезжаем и это даже не сосчитать, сколько мы туда-сюда ездили, ребенок очень любит отца, поэтому я не решалась развестись, да и развод для меня не был выходом, ехать жить в деревню, оставить ребенка в деревни у мамы, хотя и такое было, я снимала комнату работала, а ребенок жил у мамы у него тоже был стресс на его глазах мы ругались, муж меня бил ребенок плакал, потом я уезжала к маме, оставляла ребенка у нее и ездила на работу, жила в комнате, ребенок очень скучал по нам потом приезжал мой муж как всегда просил вернуться и начиналось по новой так продолжалось 5 лет, по поводу своей тревоги и ритуалов я обращалась к психотерапевту в психоневрол.диспансер, она спросила меня хочу ли я лечится без занесения в компьютер, чтобы я могла устроиться на работу, ели я лечилась анонимно, то нужно было ей платить тогда 500р.Все лечение сводилось к тому, что она меня даже толком не слушала, просто узнавала как дела хуже или лучше и выписывала дорогие лекарства Феварин, паксил, потом адепресс, феназепам и т.д.после них или до них я уже не помню у меня вообще крыша съехала. Я постоянно думала, что ведь ни у кого из моих знакомых, родственников ничего плохого не происходило с их детьми, а у нескольких родственниц дети умирали, я думала как раз что у них дети умирали потому что их матери изменяли своим мужьям(на самом деле)это грех и поэтому это отражалось на их детях потом я начинала думать о своих знакомых-матерей и свои мысли, страхи за ребенка переношу на одну из них, подумаю о чем-то плохом и переношу свою мысль на кого-нибудь и, таким образом, мысли свои нейтрализую "Вот же ничего с ними же не будет" и упокаиваюсь, этих мыслей у меня в голове миллион, и я об них эти мысли нейтрализую, потом я узнаю, что умер мой родственник я на них тоже "посылала" свои плохие мысли, то ли нейтрализовать, то ли из-за интереса, сейчас уже запуталась -1 совпадение, 2 раз я узнаю, что умер сын знакомой, я тоже свои плохие мысли на них посылала, 3 раз умирает родственник, та же ситуация с плохими мыслями, 4 раз умирает мой тоже родственник,а то ли до его смерти, то ли после, я как раз подумала, что если я виновата в тех 3 случаях, то именно он умрет, и я узнаю, что он умер.Они все молодые парни. Как мне теперь жить меня мучают угрызения совести, что как будто я на них то ли порчу навела, хотя куколок никаких не делала, то ли я сглазила их, то ли у меня энергетика плохая, и я очень боюсь что бумерангом возратится моему ребенку , я бы даже жизнь свою отдала, чтобы с ним ничего неслучилось, я боюсь своей плохой энергетикой навредить ему, своим родным, выходит что я ведьма какая-то, да еще 5 случай есть у нас есть соседи в деревни, нормальная семья, я говорю себе, когда у меня возникали страхи вот ведь нормальная семья и опять на них свои плохие мысли посылаю, как бы нейтрализую, и мне легче становится, думаю, вот увидишь ничего не случится и умирает у них отец от неприятностей на работе из за сердечного приступа Кто я ведьма или просто любительница, хотя я никак не хотела, чтобы что то с ними происходило, меня мучает чувство вины, да и как не поверишь когда столько совпадений я себя съедаю, день за днем знаю что я так себя и до онкологии или серд.приступа доведу, я боюсь наказания, бывают облегчения,когда я себя успокаиваю, и не верю в эту магию, но потом опять начинается и я ни на чем другом не могу сконцентрироваться, думала выйду на работу, пройдет, но никак. В психоневрологич.диспансер я ложиться нехочу, я там точно тронусь от этих препаратов, которые вызывают галюцинации, бред, я думаю, что у меня возникли такие осложнения после этих препаратов, я не хочу пить эти антидепрессанты, потому что моя психика этого не выдержит, да и потом ведь это клеймо на всю жизнь да и на работу никуда не возьмут, я думаю, что мне нужна только беседа с человеком, который будет смотреть на это со стороны, а я не могу выплыть отсюда сама, никто из моих родств. и даже мама не знает о моих проблемах, я ей не рассказываю, думаю, что она меня начнет бояться, Да кстати, сейчас тьфу-тьфу у нас с мужем все нормально, я его закодировала, он 2-й год не пьет, работает , у меня прошли эти махи руками, да я даже ртом набирала свою проблему про которую я подумала, что бы ее нейтрализовать, сейчас эта привычка прошла, хотя я ложусь в кровать по несколько раз, пока не лягу с хорошей мыслью или с вещами то же самое несколько раз подниму, отпущу Но сейчас я не могу жить от этой мистики вокруг себя. Везде пишут, что это реально, если веришь, а как тут не поверишь Я ничем не могу заниматься, эти мысли меня охватывают и я ничего не могу делать Помогите мне если сможете