Здравствуйте. Мне 25 лет, женат неполных три года, есть двухлетняя дочь. У меня серьезные проблемы в отношениях с женой... Проблемы начались почти сразу после свадьбы.
Через месяц после свадьбы я нашел работу инженером АСУТП, часто ездил в командировки. Работал я только в командировках, т.е. когда возвращался с командировок сидел дома. Жена тогда не работала.
Ей нужно чтобы я находился возле нее 24 часа в сутки, если я собирался сходить например с друзьями сыграть в бильярд или попить пива, то это очень часто вызывало скандалы или в лучшем случае недовольство и постоянные звонки "когда ты придешь?". Если я нахожусь дома и она смотрит телевизор, то я тоже должен смотреть вместе с ней в обнимку телевизор, если она на кухне я должен сидеть на кухне и составлять ей компанию, а если я вдруг в это время решу посидеть за компьютером, то это встречается как "вот ты меня не любишь... и т.д.". Она все это аргументировала тем что я постоянно в командировках и ей не хватает внимания. Но я по возвращению из них почти все время дома. Однажды дошло до того, что когда я вечером попив пива с друзьями пришел домой в 23 часа, она закатила такой скандал и начала выгонять меня из дома (живу я у нее, так как сам из другого города). Я собрал вещи и ушел. Правда это тоже было не просто, она увидев что я начал собирать вещи, пыталась меня задержать. После она извинялась и умоляла вернутся, через несколько дней я согласился. В последствии такое повторялось еще несколько раз. В очередной раз я ей сказал, что мне все это надоело и я ухожу окончательно (потому-что не собачка которую можно пнуть, а потом жалеть), собрал вещи и ухал в командировку на три месяца. Она все это время звонила умоляла вернутся. В этой командировки я ей изменил (некоторое время встречался с девушкой) и рассказал об этом. Не смотря на это она умоляла меня вернутся к ней, говорила что пересмотрела свое отношение ко всему. В итоге я согласился. Но ничего не изменилось, стало только хуже она чуть что вспоминала про измену, устраивала скандалы порой абсолютно без или с очень раздутыми поводами. Опять выгнала меня, а я как дурак опять вернулся (каждый раз это для меня невыносимо тяжело, переступать через свою гордость и чувство достоинства). И так снова несколько раз.
Несколько месяцев назад, дочь мы отвезли к моим родителям, т.к.жена устроилась на работу, в садик дочь еще не берут, маленькая. И вот недавно она опять меня выгнала, я ушел и сказал, что это окончательно, что у меня больше нет сил все это терпеть. Неделю жил у друга, она все это время звонила, умоляла вернутся, говорила, что очень раскаивается (ну в общем как всегда). И я в очередной раз поддался на ее уговоры, вернулся. В этот же день вечером, она снова устроила скандал из-за того что увидела на моем компьютере фото девушек (просто скачал из интернета, понравились), мол я гуляющий и т.д., и снова выгнала меня.
Возвращался я всегда с трудом, можно сказать, что если бы не дочь давно бы бросил ее окончательно. В последнее время стал очень агрессивным, несколько последних ссор заканчивались тем что я ее избил, я очень сожалею об этом. Незнаю, что на меня находит. Чувства мои к ней уже совсем не такие как раньше, даже и не знаю люблю ли. Бывают моменты когда мне ее не хватает и я думаю вновь попробовать, но… Уже не верю что у нас могут наладится отношения, и терпеть ее ревность, недоверие больше нет сил. В начале года у меня из-за всех этих переживаний даже открылась язва.
Все же я намерен развестись, но причинять ей боль тоже не хочу. А все мои объяснения ее не устраиваю, она уговаривает меня вернутся, говорит что все будет по другому, что она все осознала и поняла. Но я не верю.
Предложил ее сходить сначала к психологу, чтобы разобраться нужно ли это нам (ну по крайней мере мне), сможем ли мы друг другу доверять. Она вроде как согласна. Но так как моя мама приехала сюда с дочкой на несколько недель, пойти к психологу пока нет времени (т.к. хочется до отъезда дочери побыть с ней). Дочь и моя мама остановились у тещи и жена сейчас там живет. Каждый вечер после работы я хожу к ним, побыть с дочкой. И каждый вечер заканчивается слезами жены, потому что она умоляет меня вернутся, а я ей говорю, что пока не сходим к психологу я однозначно не вернусь. Очень люблю свою дочь и хочу чтобы у нее была полная семья. Жену… даже сам себе не могу однозначно ответить люблю или нет. Я вижу состояние жены, она очень сильно переживает и искренне раскаивается, я в этом уверен. Но не верю что она может измениться, слишком часто я слышал ее обещания изменится и не разу этого не происходило.
Я очень устал от такой жизни (иногда даже посещают мысли о суициде). Я уже сам себя боюсь, никогда не мог даже подумать, что смогу ударить женщину, а вот… Подскажите что мне делать?
Здравствуйте, Евгений.
Читаю Ваше письмо..., представляю очень живо, как Вы ссоритесь с женой, как собираете вещи и уходите...
Есть огромная "неправильность", что ли, в том, что супруги при ссорах разбегаются из квартиры.
Особенно когда один из супругов имеет больше "прав" на жилье.
В этом - видна вся позиция на брак, на неравенство в имущественных отношениях.
Такие вещи решаются обычно до регистрации (но в то время отношениями правит любовь и эйфория - не до реальностей).
Уходить лучше один раз, предварительно все взвесив и оценив потери и приобретения.
Или не уходить, а принять совместное решение, про-яснив, сделав более ясными (а не выяснив) отношения и задуматься о будущем...
Такая работа может быть сделана с психологом - самому в состоянии ссоры логика отказывает и очень трудно, невозможно быть объективным.
Вы пребываете в таком нелегком состоянии уже почти три года - язва, действительно результат этого, да еще и суицидальные мысли...
Вряд ли Вашей дочке будет лучше без Вас..., да и близким такая боль не нужна.
Ваше желание посетить психолога - реальный шанс на, если не изменение отношений (чего хотелось бы добиться Вам), то на понимание ситуации и перспектив.
Это - путь к ясности.
От скандалов и драк.
Путь не простой, но необходимый.
Не затягивайте - выберите специалиста (может быть лучше двух - для сверки результатов - все-таки будет решаться важнейшая часть Вашей жизни!), и идите на прием.
Время в Вашем случае может работать против Вас, потому что, по Вашим описаниям, все движется по безнадежному и все сужающемуся к худшему кругу.
К Вашим услугам,
Г.Идрисов.
Здравствуйте, Евгений!
Как мне показалось из Вашего рассказа (это только версия, она нуждается в проверке), Ваша жена склонна к выстраиванию симбиотических отношений, когда партнёры живут и питаются (фигурально, конечно) друг за счёт друга и поэтому не могут находится раздельно. Почему у неё именно такая модель супружеских отношений сложилась, другой разговор, да это сейчас и не важно. Важно то, что каждый раз после Вашего бунта (а у Вас модель отношений другая, поэтому её симбиотизм Вас просто душит), она начинает пересматривать своё поведение в отношениях, ищет и находит свои ошибки и клятвенно обещает их исправить. При этом сам механизм отношений (симбиотический) она не подвергает сомнению. В этом-то и причина того, что после примирения вы с ней опять не можете выстроить гармоничных отношений. И ничего у Вас с ней не получится, пока ваши с ней модели не совпадутЮ по крайней мере, в принципиальных вещах. Семейные модели относятся к разряду убеждений ("Так должно быть и точка!"), а эта категория меняется нелегко и небыстро. Но если у человека есть мотивация это изменить, он может это делать, только надо очень хорошо понимать, ради чего это делается. Это я к тому, что непонятно, готова ли Ваша жена менять свои убеждения ради Вас, и готовы ли Вы - ради неё. Если кто-то в паре эту готовность обнаружит, то у вас есть шанс сохранить отношения (при этом выведя их на новый уровень), если нет, то - увы! - перспектив у такого союза я лично не вижу. Всего наилучшего, Елена.
Игумнова Ольга Владимировна
Игумнова Ольга Владимировна
Здравствуйте Евгений!
Вы очень подробно описали вашу ситуацию, она очень напоминает бег цирковой лошадки по кругу. находясь внутри ситуации очень трудно посмотреть на нее со стороны, и вы приняли очень смелое решение - обратиться за советом к третьей стороне (психологу). Как мне показалось вы с женой пытаетесь передать ответственность за решение как о расставании так и осовместной жизни друг другу, в такой ситуации важнее понять, что же мешает быть действительно счастливыми, слышать и понимать друг друга, обоюдно взять ответственность за сохранение семьи и важно вступить в терапевтические отношения с психологом совместно, как паре, понять и принять прежде всего себя и только потом принимать решение в отношении партнера. Только научившись быть счастливыми вы научите быть счастливой и свою дочь.
Ольга.
Зеленкова Валерия Валерьевна
Зеленкова Валерия Валерьевна
Здравствуйте, Евгений! Отношения развиваются по замкнутому кругу, когда есть любовь (или то, что связывает) и есть большая обида. То, что связывает - не дает уйти, заставляет возвращаться вновь и вновь. Обида - не дает восстановить отношения и доверие в полной мере, заставляет держаться начеку и при малейшем напоминании разгорается с новой силой, становится все больше и больше. Времени терять нельзя! Из этого круга есть только два выхода: дождаться пока в муках умрет любовь и расстаться или проработать взаимные обиды у психолога в Алматы и искренне простить друг-друга. Очень поддерживаю Ваше желание обратиться к психологу. И считаю Ваше решение временно пожить отдельно - мудрым. Это позволит Вам и Вашей жене не умножать обиды до тех пор, пока психолог не поможет вам восстановить отношения.
Но прежде, чем обратиться к семейному психологу, я бы порекомендовала Вам, Евгений, и Вашей жене, индивидуальную терапию. Вам, потому что мысли о суициде - это повод немедленно идти за помощью к психологу.
То, что Вы, Евгений, пишите о поведении жены: упреки, просьбы все время проводить с ней и т.д., очень похоже на созависимость. Созависимых еще называют "женщинами, которые любят слишком сильно". Это не их вина, а их беда. Скорее всего, в детстве Вашей жены было что-то, что сделало ее такой - может пил отец., может быть ее били родители, так или иначе, ей очень не хватало любви.
В Библиотеке моего сайта http://www.psy-help.kz/Библиотека.aspx
в разделе Статьи можно скачать "Личностные характеристики при созависимости" Там же , в разделе Литература, есть книга по созависимости Норвуд.Р. Надо ли быть рабой любви . Эта книга поможет понять Вашей жене, что с ней происходит. Созависимость требует серьезной работы с психологом, поэтому индивидуальные консультации также необходимы. Всего доброго, желаю Вам выйти из замкнутого круга! Валерия.
Евгений, здравствуйте,
думаю, что Вы поступаете правильно, не поддаваясь на очередные призывы жены вернуться, пока Вам не станет ясно, что же Вы способны изменить в своих отношениях. То, что Вы уже решили воспользоваться помощью психолога, чем продолжать неээфективную стратегию "уходов и приходов", уже первый шаг в этом. Удачи и терпения на этом нелегком, но очень важном пути.
Никитина Марина Дмитриевна
Никитина Марина Дмитриевна
Да, Да!
Я упустила, что дочь живет не с вами, так как жена работает! Для меня такая ситуация уже говорит о многом. Вы сами разрушаете свою семью тем, что высылаете дочь к маме... Вы "избавились" от того, кто вас по сути связывает с женой!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
