Я в замешательстве

Здравствуйте меня зовут Ольга, мне 22 года. Я учусь заочно и работаю по 12 ч. в день 22. У меня добрые родители и любимый парень с которым встречаюсь уже два года. Прошу Вас помочь разобраться!!!!

Я много думаю о том, как себя стоит вести по жизни, чтобы быть успешной и оптимистичной! Я читаю сайты на тему психологии и все, что ее касается. Но решить для себя что-то, дать себе оценку своего внутреннего состояния не могу. Либо боюсь что, моя жизнь слишком изменится, либо я как всегда брошу все тренировки, (по изменению себя), не дойдя и до половины.

Мне вот бывает сейчас плохо, потом мне кто-нибудь хорошее сделает и я снова в хорошем настроении. Иногда даже доходит до того, что специально порчу себе чем-нибудь настроение, чтобы меня просто обняли пожалели или сделали то, что в данный момент мне поднимет настроение(и прошу я при этом не много, самый минимум. Например: купи шоколадку, дай конфетку и т.д.). В итоге, иногда, самооценка поднимается настолько, что хочется даже "вредить" (сделать что-нибудь не приятное этому же человеку, кто "приласкал").

Есть и другое поведение, которое мне не очень нравиться. Например, где явно выражено, на работе: Я работаю оператором, консультирую клиентов по разным банковским продуктам. Я считаю, что начальство относится ко мне предвзято. Так как, те операторы которые общаются с начальством открыто (смеются, шутят, разговаривают без стеснений...), им платят хорошую премию. А тем, кто не очень с начальством общителен, а только между коллективом и то выборочно, этим людям премию платят минимальную 1000р., так же обращают наше внимание, что мы ничего не знаем ни чего не учим и вообще разговаривать с клиентами не умеем. И после такого, мне еще больше хочется доказать, что я не хуже других. Мне просто хватает общения с клиентами, не говоря уже об общении вне рабочее время. Они этого не понимают. Специфика работы в том, чтоб говорить все четко и правильно и при этом улыбаться и отвечать вежливо. Я не хочу улыбаться просто так, мне это не доставляет удовольствия, а только портит настроение. Я чувствую себя так не комфортно. Мне нравится простое общение без излишеств. Стараясь получить премию, я просто начинаю восполнять все теорией, говорю все по порядку стараюсь выражать все условия четко. Но хватает меня, ровно до обеда (до 14.00), после как поем становлюсь вялой, пытаюсь сообразить что нужно клиенту, а не получается. Речь становится не внятной, настроение и стремление резко падает, принятые решения становятся ошибочными, перестаю вслушиваться в то, что говорят. Из-за этого страдает и моя самооценка и моя премия, и отношение с начальством портятся. Вот на работе, токая ситуация.

И третье, то что меня так же беспокоит. Когда я начинаю обо всем этом думать, даже вскользь перебирать все, что меня сильно разочаровало в жизни. Мне порой очень хочется вернуться назад и выяснить причину всех этих событий, а когда все причины на стороне заканчиваются, начинаю искать причины в себе и тогда самооценка падает на столько, что уже ни какие шоколадки и пирожные не помогают. Все перерастает в очередную депрессию. И думаю: как бы начать все сначала, забыть проблемы и обиды - все с чистого листа. А как только эти мысли приходят, начинаются страхи по поводу: А как же начать, а в друг все сильно измениться. Друзья другие, жизнь другая, в друг все станет еще хуже чем есть или станет все слишком хорошо, а потом наступит тот момент когда судьба возьмет и отберет все хорошее и вообще тогда останусь одна!!! Вот такие мысли меня посещают на протяжении 3 лет. Я не знаю как быть, я устала от этого всего, даже к людям стала относится с недоверием. озлобленно.

Я думаю, что, надо идти к психологу очно, но боюсь, что не правильно поймут и опять скажут что я либо слишком плохая, либо слишком хорошая!!!

Прошу помогите!!!