- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Здравствуйте, меня зовут Галина, мне 29 лет. С мужем живем 7 лет в гражданском браке, детей нет.
У нас сложности в отношениях с мужем, потому, что я боюсь принимать самостоятельные решения, а когда знаю, как поступить, то начинаю в этом сомневаться. Муж старается мне помогать, но получается, что он со мной нянчится и это уже отразилось на наших отношениях.
Он говорит, что я копирую свою мать в нашей семейной жизни, потому, что у меня не выработано свое мнение, и я вижу, что так это и есть. Отношения и быт моих родителей таковы, что повторить их семейную модель совсем не хочется. Хотя у меня никогда и не было настоящего контакта и взаимопонимания с матерью, но я была психологически сильно к ней привязана и вначале разрывалась от желания быть ею одобренной и жить своей собственной жизнью. В детстве у меня были проблемы в школе, социального характера. Я и теперь неуверенно чувствую себя в общении с другими людьми, не чувствовую себя свободно, хотя стараюсь этого не показывать.
Принимая решения, я мысленно как бы спрашиваю у невидимого авторитета - а правильно ли я делаю? Это ужасно, я чувствую себя рабыней!.. А жизнь требует подчас смелых и твердых решений, которые идут вразрез с тем, чему тебя учили!
Последние 2 года мы вынужденно живем с моими родителями (помогаем им материально, оплачивая всю квартплату), и ко всему добавились бытовые трудности. Мои отношения с матерью очень напряженные, так как, помимо прочего, она не приняла мой выбор спутника жизни. Я пыталась с ней разговаривать, наладить отношения, по-всякому - но результата нет. В конце концов, решила перестать оправдываться перед ней и что-то доказывать. Но с ее стороны чувствуется какое-то давление, идут придирки по мелочам.
Из-за этого всего у нас накалились отношения с мужем, я чувствую внутри неудовлетворенность из-за чего-то, злость, делаю все как из-под палки. Мужа я люблю, он старается мне помогать, вывести меня из этого состояния, но в последнее время у нас все разговоры заканчиваются моей истерикой, когда он пытается обратить внимание на проблемы, которые я себе создаю. Я знаю, что он прав, сама вижу негативные последствия такой жизненной стратегии, и хочу чтобы у нас была счастливая семья, но меня словно что-то клинит. Он говорит, что мне нужно научиться думать самой, что он рад когда я принимаю именно свои собственные решения, и не важно, какие именно.
Я чувствую, что могу разобраться и помочь себе сама, тогда я смогу себя уважать. Но я запуталась в причинах и следствиях. Подскажите, как перестать всего бояться, начать принимать самостоятельные решения перестать быть ведомой и влияемой?
4500 ₽
3600 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Галина.
В истории о которой вы рассказали есть зависимость ваша от семейного сценария в котором вы росли , видимо он деструктивен. лучшее что можно вам сейчас начинать это с помощью и поддержкой психолога начать освобождаться от негативного опыта, (причины и следствия). И вместе с вами обновляя самооценку помочь интегрироваться с собой в новом качестве и выстроить здоровую дистанцию в отношениях с родителями.
С уважением.
Здравствуйтте, Галина!
Причина Ваших проблем, как справедливо заметил Ваш муж, - Ваши отношения с матерью.
Вам пока не удалось психологически сепарироваться от нее и строить свою жизнь самостоятельно. Это явление называется созависимостью, другими словами, эмоциональной зависимостью от другого человека. Созависимостью страдает добрая половина человечества. Ее источник - это негармоничные отношения с родителями в том нежном возрасте, когда мы вынуждены им подчиняться. Или если решаемся протестовать, то чувствуем вину. В интернете Вы сможете найти массу материалов на эту тему.
Каким-то удивительным образом созависимые, уже взрослые, дети оказываются живущими под одной крышей с родителями. В результате отношения с партнером катастрофически ухудшаются, зато связь с родителями, пусть и негативная, конфликтная, но крепнет день ото дня. Это происходит до тех пор, пока взрослый "ребенок" не рискнет посмотреть на свою жизнь как бы со стороны и принять верное для СЕБЯ самого решение.
Самой разбираться с этой проблемой - значит потратить годы или десятилетия и набить огромное количество шишек. Посмотрите: пока за 27 лет Вам не удалось с этим справиться. Когда Вы пишите "Я чувствую, что могу разобраться и помочь себе сама", это отголоски незавершенного кризиса 3-х лет, типичного для созависимых, это попытка самоутвердиться в собственных глазах. И уважение здесь вообще не причем. Вы же не пытаетесь чинить самостоятельно обувь, если у Вас стесалась подошва или сломался каблук. Хотите решить проблему - идите к специалисту. Даже со специалистом это будет не быстро и нелегко. Но цель того стоит.
Удачи Вам, Галина!