Мой муж меня не ценит, что делать?

Татьяна, здравствуйте

Татьяна, мне хочется вас поддержать. Но сложно только по  написанному делать какие-то выводы и что-то вам предлагать. Мне кажется в той ситуации, как вы ее описываете, можно над многим поразмышлять.   Семья -  вообще не простое дело. В таком деле нужно постоянно учиться, Как  жить вместе. Это и уметь договариваться, искать компромиссы, контролировать свои эмоции…  постоянно налаживать отношения.  У вас еще очень  молодая семья и, наверное, эмоциональной реактивности в ней пока больше, нежели  способности  владеть собой, осознавать проблему и совместно ее решать...

Я бы для начала поразмышляла вот над чем: Что это за ссоры и споры  у вас, в результате которых  муж говорит, что уйдет, а вы испытываете сильную тревогу и обещаете больше не противоречить? Как они начинаются…. В какие моменты беседа перерастает в спор… что движет вами  в этот момент, …. что движет, на ваш взгляд, вашим мужем… Не спешите отвечать на вопросы. Попробуйте посмотреть на ситуацию сверху и дайте возможность ответам приходить… Чего каждый из вас хочет достичь… В какой момент муж прибегает к крайним мерам швыряет ключи, бросает все и т.п.?)... Бывает ли так, что спора из беседы не происходит? Или это всегда, когда возникают разные мнения? …

Похоже это на борьбу за право быть главным, к примеру, доказать свою правоту или право определять отношения, руководить ими?

Похоже это, что отстаивая каждый свое, вы  в какой-то  момент начинаете отрицаеть и перестаете уважать мнение другого?  Почему бы вам обоим не признать право на существование двух разных мнений.  И дать место в  вашей семье противоположностям.  Татьяна, Вы «клянетесь», что не будете противоречить. Мне кажется, это очень сложно. Это будто, отказаться от самого себя, лишить себя права голоса, никогда не высказывать свое мнение… Я думаю, что это и создает в вас такое сильное напряжение и внутренний конфликт. С одной стороны вы сами ставите себе эти  условия, с другой вам от них очень плохо.  Но есть разница «противоречить» и «высказывать свое мнение, уважая мнение другого»…

Вы пишите, что «не можете без вашего мужа», что готовы на многое, чтобы он не уходил. …Это похоже на страх? Я бы попробовала обратиться к этому чувству и понять его… Может быть, это был бы путь  обретения большей психологической  независимости. Тогда, другому сложнее манипулировать в отношениях.

Татьяна, вы пишите, что когда-то показали чересчур сильную любовь к вашему мужу, а теперь чувствуете, он этим пользуется.  Мне хотелось бы прояснить у вас,  в чем это заключалось? Иногда,  дело не в том, что мы показываем любовь к другому,  а показываем, что он для нас выше нас самих  и забываем при этом про себя, будто «на все готовы» и не пресекаем неприемлимое отношение к себе…. Возможно, то, что мешает нам это сделать – это страх потерять, некая психологическая зависимость от этого человека.   Наверное, сейчас – одна из задач для вас – постепенно восстанавливать любовь и уважение к самой себе, понять свои страхи и обретать постепенно большую автономию.

Это непростая работа над собой. Если вам понадобится помощь или захочется что-то глубже обсудить, понять, вы всегда можете обратиться

Татьяна, я поделилась некоторыми размышлениями. Может быть, что-то вас поддержит и подскажет направление движения. Возможно в очной беседе, ситуация раскрылась бы совсем иначе и мои письменные размышления не совсем  в том направлении. Сверяйтесь с собой.  

Я желаю и вам, и вашему мужу внутренних сил справляться со своими эмоциями и способности сохранять эмоциональную независимость, будучи в отношениях с другим.

С уважением, Татанкина Елена