Раздражает 4-месячный ребенок

Здравствуйте, меня зовут Анастасия, мне 26 лет, образование высшее, до декрета работала менеджером, замужем 2 года, с мужем и в семье отношения хорошие. в 2011 году забеременела, незапланированно, но ребенок желанный, восприняла с огромной радостью, беременность протекала хорошо, роды тоже прошли без проблем. Все началось после родов, когда ребенок не смог взять грудь, сначала он много спал, а потом стал постоянно просыпаться от голода и плакать. я все время пыталась дать ему грудь, прибегала к помощи врачей и специалистов роддома -никто не смог нам помочь. во имя борьбы за грудное вскармливание смесь ребенку почти не давали, он почти пять суток кричал, я носила его по палате из угла в угол днем и ночью и пыталась укачать или дать грудь, сейчас по прошествии 4 месяцев мне до сих пор ночью кажется, что я ношу его на руках.. но тогда у меня не было к нему никакого раздражения, только очень жалко было его, голодного... сама тоже почти не ела, выписалась с истощением, ребенок, слава богу, немного потерял в весе .. когда на пятые сутки нас выписали, я начала кормить ребенка через накладки, так мы продержались месяц. потом кормление начало приносить дикую боль, соски были все в трещинах и язвочках, в молоке была кровь постоянно, кормила с простыней в зубах, едва сдерживала крик. я плохо спала, мне было постоянно больно, мучала температура от лактостазов. по мне постоянно текло молоко, которое ребенок не ел.. когда ребенку исполнился месяц я стала сцеживать молоко и кормить его сцеженным. трудно сказать, когда я почувствовала первый раз раздражение, мне всегда казалось, что я могу терпеть, если нужно, и долго укачивать, и пробовать снова и снова.. со второго по четвертый месяц мы жили у родителей, которые по возможности помогали с ребенком и давали мне возможность сцеживаться после каждого кормления и вставать сцеживаться ночью. где-то с конца первого месяца и до сих пор я периодически чувствую такое раздражение по отношению к ребенку, боюсь сказать "ненависть". но таких чувств я точно ни к кому никогда не испытывала. иногда мне кажется, что я готова его отшлепать, оставить в кроватке и уйти надолго из дома. правда, никогда еще так не поступала... каждая проблема, которая неизбежно проявляется ( маленький ребенок - это всегда непредсказуемо) вызывает просто бешенство. мне хочется ругать его последними словами, не жалко, когда он плачет. я же рыдаю постоянно, почти непрерывно. особенно раньше, когда он был еще совсем маленький, мне казалось, что я недалека от сумасшествия. я очень много читала о педагогике, о маленьких детях, знаю, что их нельзя ругать, кричать, уж тем более бросать или бить, но иногда кажется, что сорвусь.... я уже примирилась с мыслью, что жизнь непоправимо изменилась, что если раньше я была полностью счастлива, у меня было все - любимый муж, хорошая интересная работа, хобби, свобода, то теперь все это кончилось. я понимаю, что быть настолько счастливой, насколько я была раньше уже не получится. я никогда не смогу выбросить из головы этого ребенка и его проблемы. я не могу понять, что не так, что я делаю неправильно, почему ребенку плохо. он то отказывается от еды, то кричит и визжит целыми днями просто потому, что ему хочется. я знаю, что это нормальные будни нормальной мамы, но я видимо не нормальная.. я не имею возможности прикладывать его к груди раз в пятнадцать минут по требованию. все несъеденное им молоко приходится выливать в раковину, а я не хочу даже говорить, с каким трудом оно мне достается.. меня просто трясет, когда он начинает выгибаться и выплевывать соску, разбрызгивая молоко вокруг себя. само по себе молоко не уходит, чтобы прекратить лактацию нужно пить сильные гормоны, в лучшем случае у меня больше никогда не будет молока, а в худшем может случиться очень серьезный гормональный сбой. мне помогает муж, я не могу сказать, что не сплю целую ночь, но когда приходит утро, когда ребенок просыпается и начинает плакать или "разговаривать" в своей кроватке, я открываю глаза и жалею, что новый день начался, что я проснулась, и хочу просто не просыпаться, не вставать, не идти, не брать его на руки, не кормить его, не видеть и не слышать. мой ребенок здоров, он хорошо набирает вес, он нормально развит для своего возраста, не очень плаксивый, не самый противный из мне известных, так почему же я не могу никак полюбить его, несмотря ни на что?.. его любят все мои родственники, мой муж с ним постоянно водится, когда бывает дома. в целом должна сказать, что мои родные сделали все возможное, чтобы дать мне отдохнуть, чтобы я могла немного заниматься собой, какими-то своими делами, я им очень благодарна. жаль, что это не помогло. почти все время я живу с мыслью, что хорошо было бы, чтобы этого всего не было - ни беременности, ни родов, ни ребенка, ничего...

я надеялась что рано или поздно это пройдет, но пока ничего не поменялось кроме того, что я все больше и острее чувствую, насколько я несчастлива и насколько большую ошибку совершила, собравшись рожать ребенка.

перечитала и поняла, что выглядит это все как исповедь избалованной четырнадцатилетней девицы, но я не такая! я всегда училась, хорошо училась, рано начала работать. добилась успеха, иногда трудилась на нескольких работах сразу или брала подработку, очень уставала. впадала в отчаяние, но никогда не чувствовала НИЧЕГО ПОДОБНОГО. когда я была беременна, я была уверена, что люблю этого ребенка бесконечно. сейчас начался пятый месяц, когда я каждый день чувствую, насколько сильно я ошибалась..