Почему я постоянно плачу?

Здравствуйте, хотела попросить совета, что со мной? Мне 29 лет, я сижу дома с ребенком которому 1,6, и не чувствую радости в жизни. У меня был выкидыш, на 8 неделе беременности, я очень хотела этого ребенка, дочка у меня одна уже была, но я всегда мечтала иметь двух дочурок. Перенесла я это очень тяжело, почему это случилось со мной? Постоянно я твердила себе, решив что я очень грешна, я пошла и исповедалась, и мне стало легче, муж меня постоянно поддерживал . Через год, я забеременела, все беременность мне было страшно, у меня даже был приступ паники, один раз, это случилось на 27 недели, я заболели гриппом Врачи все пугали, нам нельзя было заниматься любовью с мужем, я знала что он смотрит парнуху, чувствовали себя виноватой, что не могу ему дать своей любви, но желания, чтоб родился ребенок было превыше всего. А потом случился удар который, мог бы выбить меня из калии, но ради ребенка я держала себя в руках. С мамой случился инсулт. Мама всегда была мне опорой, она всегда поддерживала меня, слушала, я всегда могла приехать в родной дом, для меня моя семья очень много значит. Когда мне сделали кесарево на 37 недели,я была счастлива, только одно омрачало всю радость, что маме тяжело, папа не пускал меня к ней, боялся что она будет нервничать. Муж работал в другом городе, и приезжал к нам поздно вечером, помоч мне было некому, я одна справлялась как могла, старшей дочке было 4 года. Но мне хотелось помочь и папе, глядя на него сердце мое сжималось до боли, он постарел, хотя ему всего 55 лет, он учился готовить, ухаживать за мамой, она была лежачаЯ , ушел с работы. И мы с мужем стали думать, и решили переехать к ним поближе, в их район, что бы я могла проведовать маму, и заменить папу, хоть на время. С папой у меня всегда были сложные отношения, он часто когда я была маленькой срывался на меня( он потом уже объяснил мне почему, он больше всего переживал за меня, потому-что я очень ранимая и нюня) родилась первая дочь, мы жили у него и постоянно ругались. А тут муж уговорил меня, купить квартиру в том городе где он работал, чтоб мне было легче. Я колебалсь, но из двух я выбрала его, потомуч- то понимала, ему тоже тяжело ездить в такую даль. Пока делали ремон в новой квартире, мы жили у родителей, мне было очень больно видите маму в таком состояние, я говорила боже за что? Она самый лучший человек на земле. Муж приезжал редко, был весь в ремонте. Когда мы переехали, я еше долга не могла понять правельно ли я поступила, но дел было много, разбор вещей, дети, походы во все органы регистрации, и так мы дожили до весны. Однажды сестра позвонила, что маме хуже и мы уговорили ее леч в больницу, а я с детми переехал к ним, муж приезжал только выходные, мне было очень это обидно. Я в обеде с двумя детми бегала, в больницу с едой, оставляя детей на охране, купала детей, укладывала их... Маму выписали, а малышка заболела и мы срочно уехали в свой город. Температура была 39, три дня, эти переживания, за маму, Ввели меня в трясучку. Я сорвалась на мужа и высказал что мне накипело: что он мне не помогает, у него ремонт, магазины, работа, а я все одна с мамой, детми. На что он мне сказал, со злобой какой я никогда не видела в нем, что я нытик, что я ничего не хочу от жизни, только ною что мне все не так. Я попыталась ему объяснить, что очень переживала за маму, детей, немогу привыкнуть к новому большому городу, а он зло кричал на меня, что ты оправдоваешься ( так же всегда на меня кричал отец). Я не знала что и сказать, больно слышать было это, чувство что тебя предали, я лишь хотела поддержки :-( чувство что я одна, могу остается одна, стали преследовать меня, сны, что он меня больше не любит, снились мне очень часто. Я стала видеть все через призму того разговора( я не такая и одна во всем виновата) Четыре месяца я пыталась доказать, что я не верблюд, что могу быть модной( он говорил что я одеваюсь как серая мыш) что я не толстая( за месяц я похудела на 7 кг) умная, любящая и все в этом роде. Но он только цеплялся ко мне, а я хотела сбежать, выйти из этих чувст. Я стала зависть от его настроения, думать о том что говорю, но как бы я так себя не вела, в душе мне было противно.Случилось и то что я познакомилась с девушкой которая раз бомбила все мои представления о жизни. Что все у кого есть деньги, буду изменять, что все люди друг другу звери, что так и надо, ждать вечером мужа разодевшись с сияющий улыбкой на лице. Мне стало от всего этого не посебе, но муж рассказывал о своей работе, что к нему клеится его сотрудница, что все женщины разлучницы, нужно быть независимой ... А я отвечала ненавижу этот мир, и как мне быть независимой, если я сижу дома с ребенком и полностью завишу от мужа. Мне стало страшно, маму я почти потеряла , она жива но она теперь другой человек... А если потерею мужа, то останусь совсем одна, с двумя детми . Муж пошел учится, я понимаю ему это надо, но теперь и здесь я как и там вечно с детми,мне как и там никто не помог, а я чертовски устала. Я люблю мужа и детей, почему же так плохо?