Не знаю, как вернуть хорошие отношения

Добрый день Саша! Отношения двоих одной наладить невозможно, ведь двоим необходимо не просто помириться, продолжать ходить на свидания, а необходимо вернуть единую гармонию не в теплоту близких отношений двух любящих людей. И если желание быть вместе сохраняется у обоих партнеров, тогда и наладить отношения становиться возможным.

Из Вашего вопроса видно, что Ваш молодой человек перекладывает свои неудачи (в данном случае - неудачи в спорте) на Вас. Этот путь выбирают слабые и несчастные люди. Они просто не в силах реально смотреть на мир. Он для них слишком страшен. Страшен тем, что рано или поздно каждый в нем должен стать самостоятельной личностью и научиться отвечать за свои поступки. Им этого очень не хочется. Ведь если признать, что ты сам виноват в своих промахах и неудачах, то придется признать так же, что что-то ты в этой жизни делаешь не так. Где-то ошибаешься. Сам. А не кто-то еще. Но если признать свою ответственность за совершаемые действия, рано или поздно можно оказаться перед необходимостью что-то исправлять. Причем самостоятельно. Зачем так трудиться, если можно обвинять рядом находящийся объкт, в Вашем случае Александра именно Вас.

Люди склонны считать свои успехи итогом собственных достоинств и стараний, тем не менее, в своих неудачах они предпочитают обвинять кого угодно и что угодно, но только не себя. Это может быть "любимая девушка", "родители", "неудачный день", "происки завистников", "плохая карма", "судьба", "злосчастное стечение обстоятельств" и т. д. Действительно, в жизни бывают случайности, которые мы не можем контролировать, тем не менее, большинство неприятностей, случающихся с нами, является следствием нашего поведения. Обвиняя других или судьбу, перекладывая на них ответственность за свои неудачи, человек не извлекает из этих неудач полезного опыта, не пытается отыскать их истинные причины и изменить свое поведение таким образом, чтобы в будущем избежать подобных ошибок. Перекладывая ответственность на других, человек лишает себя возможности учиться на собственных ошибках и совершенствоваться. В результате, он терпит неудачу за неудачей, все больше разочаровываясь в жизни и окружающих людях. Отсюда злость на весь мир, постоянные ссоры с близкими, неудовлетворенность жизнью и т.д. Вашему молодому человеку необходимо осознать это, а Вам в сою очередь необходимо обдумать и все взвесить как донести, что бы следствием Вашего разговора была не ссора, а работа его над собой. Контрприемом является отслеживание склонности перекладывать ответственность на других. В каждом случае пытайться понять, где им допущена ошибка, и что нужно сделать, чтобы впредь избежать повторения случившегося. С наилучшими пожеланиями, Ирина!

Уважаемая Саша!

То, о чем Вы пишете, происходит во многих молодых семьях. Почему? Потому что Вы еще недостаточно зрелые личности.

Девушки часто совершают одну и ту же ошибку. Они вновь и вновь предъявляют  партнеру претензии о недостатке внимания, заботы. Это очень напоминает парню "пилежку" родителей: то не так делаешь, это не так. Когда Вы только познакомились все было не так, как сейчас, т.к. и ему, и Вам хотелось произвести благоприятное впечатление на партнера, а сейчас уже привыкли друг к другу, стали меньше стараться казаться лучше, и начались претензии.

Если Вы и дальше будете упрекать партнера в том, что он делает не так, по Вашему мнению, то он будет стараться меньше общаться с Вами.

Следует подумать также и о том, почему Вам нужно, чтобы он был постоянно возле Вас, оказывал Вам много внимания. Видимо, он своим вниманием должен поднимать Вашу самооценку. Если мой парень не может на меня надышаться, хочет быть все время со мной, значит я - СУПЕР. У Вас должны быть собственные цели в жизни, следует их добиваться, а, если жить только одним интересом "сколько внимания Вы получили от партнера", то Вы ему будете не интересны.

Развивайтесь, ищите свой путь в жизни, повышайте самооценку, прекращайте играть роль "строгой мамы" в отношениях со своим мужчиной, тогда и Вы станете интересной для него либо для другого мужчины.

С уважением, Л.М.