Гражданский муж не хочет ребенка

Здравствуйте, Лиза.

 Рожать ли вам от него это конечно решат только вам. Но на лицо то, что ваш парень законченный эгоист, ему не знакомо мужское поведение и он ведет себя, как истеричка.Если вы думаете, что он как то поменяется, то это без полезно,так как характер складывается до 5 лет, а какие то ценностные ориентации человека практически не меняются, а в его семье видимо была одна ценность-это он и его капризы.Так что решать вам хотите ли вы всю жизнь потакать его капризам или все таки жить своей жизнью опираясь на свои желания и потребности.

Всего хорошего! Элла.

Здравствуйте, Лиза! Мне осталось не понятно то, ЧТО Вас держит в отношениях, которые занижают Вашу самооценку. Ваш партнер не берет на себя ответственность за создание семьи и не хочет ребенка. Чтобы принимать эффективные решения, важно лучше разобраться в себе, в ситуации, обрести эмоциональную стабильность. Поработайте с этой темой на очной терапии. Готова быть Вам полезной. С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Лиза

Кажется, вы уже начали сомневаться в том, насколько этот мужчина ваш. Но несмотря на все трудности вы почему-то чувствуете, что необходимо оставаться с ним. Но я думаю, в обстановке, когда молодую маму не поддерживают, не понимают очень тяжело растить ребенка.

Можно вытерпеть непонимание, грубость, если в конце этого темного туннеля есть свет. Подумайте и ответьте себе честно, есть свет в вашем случае? Если он есть, то, возможно, вам стоит бороться и за ребенка и за понимание этого человека. Если нет - то, решать вам.

Скорее всего, ваш парень очень боится ответсвенности за ребенка, его воспитание, он перекладывает ее на ваши плечи, это и вас вынуждает тревожно думать об этой отвественности, которую вы, в свою очередь, хотите переложить на другого, специалиста-психолога.

Лиза, я понимаю, как вам тяжело в этой ситуации, но если есть страх ответвенности, значит вам обоим есть о чем подумать и о чем поговорить. При всем понимании вашего положения, я уверена, ни один специалист не сможет вам ответить на поставленный вами вопрос. Я могу предложить вам вместе подумать о ваших чувствах, помочь пролить свет на то, почему возникли такие трудности и как вы сами можете спрпавиться с ними.

Боюсь, что сейчас, в письме, трудно что-либо сказать ТАК, чтобы Вы услышали....

Слова, сказанные несколько абстрактной Лизе - могут и получиться - абстрактными.

Видеть Вас, слышать Вас, понимать - и тогда можно будет помочь Вам - увидеть, понять и почувствовать  себя -  в настоящем.

Чтобы помочь Вам - определиться - с Вашим будущим.

Работа не простая, но возможная.

Обращайтесь.

Г.Идрисов.

Здравствуйте Лиза!
Мне не очень понятен Ваш мотив выбора именно этого мужчины в качестве отца Вашего ребенка. Чем он будет отличаться от "первого встречного"? Только лишь тем, что Вы его пять лет знаете? Больше я не вижу отличий. Ведь он не собирается заботиться ни о Вас, ни о будущем малыше. И я не думаю, что он изменится. Так стоит ли зацикливаться только лишь на нем? Может стоит оглядеться по сторонам? 
Светлана.  

Здравствуйте, Лиза!

С Вашей ситуацией лучше разбираться на очной встрече. У Вас много противоречивых чувств по поводу себя, своего мужчины и своего будущего. Поэтому письмом тут не поможешь. Приходите на консультацию.

С уважением к Вам, Галина.

Здравствуйте, Лиза

Самооценку детей складывают взрослые, а вот у взрослого человека не должна падать самооценка, на основании того, как к нему относятся. Лиза, задумайтесь, почему Ваш мужчина так к Вам относится, почему позволяет себе сказать Вам, что Вы "никто", унижает Вас, но при этом не хочет, чтобы Вы от него ушли. Значит Вы нужны ему. Но почему он к Вам так относится? А как Вы сами к себе относитесь? Любите ли Вы себя?

Начните относится к себе с уважением, любите себя, не жертвуйте собой ради кого-то или чего-то. Каждый человек уникален, и Вы в том числе. Измените отношение к себе, и Вы увидите, как меняется к Вам отношение других людей, и в первую очередь Вашего мужчины. Ведь у него тоже, возможно, на бессознательнлм уровне есть психологические проблемы. Вы не зря указали, что мать воспитывала его одна, он рос в неполной семье, он не видел счастья полноценной семьи, и теперь сознательно или подсознательно боится заводить полноценную семью, у него не было в жизни хорошего примера. Если Вы любите этого человека, и хотите дальше с ним жить, Вы можете ему помочь, но не настаивайте (Вы писали, что настаивали жить вместе, теперь настаиваете на ребенке), ведь при этом он чувствует давление с Вашей стороны и, защищаясь отдаляется. Не давите на него, а говорите о своих чувствах: "Я хочу этого ребенка, хочу заботиться о нем, любить его, чтобы у него были и отец и мать,  давай попробуем, у нас получится". Конечно за день или неделю он не изменится, но многое зависит от Вас.

Вам решать, продолжать отношения с этим человеком, или встретить другого, это Ваша судьба, Лиза, возьмите ее в свои руки, не перекладывайте в чужие, хотите родить, рожайте, чтобы потом однажды не сказать: "Когда я хотела завести ребенка мне не дал один человек"

У Вас все будет хорошо.

Лиза, Вы пишете про своего "парня" (может, мужчину?), что " я его даже не могу назвать симпатичным, он полный и очень неуверен в себе, поскольку ревнует меня к каждому столбу, и закатывает истерики, вплоть до соплей (плачет, чтобы я никуда от него не уходила)", а про себя "очень стройная и красивая". И - что? Однако Вы с ним уже много лет, и в планах от него, вот такого, родить ребенка! И так гордо пишете, что "Есть много поклонников, с которыми у меня никаких отношений нет, в силу того, что я уже 5 с половиной лет встречаюсь с парнем и верна ему"... Ну и продолжайте ... быть верной! Чему? Кому?

Он Вам открытым текстом сказал, что  "ты никто", также не скрыл, а "сказал, я не люблю детей и не хочу их, но если ты так хочешь, то давай заведем, только не думай, что я буду его обеспечивать (ребенка в смысле)", а так же
"он мне говорит такие слова - "да кому ты нужна", "секс с тобой это мука"... И какова Ваша реакция? Это не у него заниженная самооценка...

Прочитайте слова про его семью. Он не имел образца поведения мужчины. История его рождения - он не хочет детей, потому что мама ему рассказала свою версию, да и поставила (а он послушно встал!) на место "вычеркнутого" мужа! Ему, "парню", не до Вас! Он "женат" на своей маме (поймите верно).

"Я не могу родить просто от первого встречного..."? А чем тот самый загадочный "первый встречный" хуже/лучше этого, проверенного годами:)?

"Но у меня время уходит..." Куда? Оно просто идет, независимо от чьего-желания, торопливости, медлительности...

А такие вопросы решаются очно, а не в переписке. Удачи Вам!

"