Как сохранить нейтралитет со свекровью?

2337 2 ответов

Irina 26.08.2010

Добрый день! Помогите пожалуйста, найти решение в отношениях со свекровью. Мне 35 лет. С мужем в браке – 8 лет. Год назад переехали жить в дом к родителям мужа, т.к у них после смерти их родителей (бабушки и дедушки) освободился 2й этаж, который представляет собой отдельную, полноценную двухкомнатную квартиру. Сами родители живут на первом этаже, в квартире со всеми удобствами. Дом - частный на земле, с маленьким палисадником, красивым ухоженным двором, цветником, розами вокруг дома. До этого мы с мужем жили в моей однокомнатной квартире и жили бы так долго и счастливо…. Но муж и его родители всегда вели разговор о том, что как только второй этаж «осовободится», мы обязательно туда переедем. Во первых, там и площадь по-больше, во вторых, свежий воздух, своя территория, отсутствие соседей сверху и наконец возможность сдавать мою квартиру с целью дополнительного дохода в семейный бюджет. При этих разговорах, я всегда воздерживалась от комментариев, больше проявляя нежелание, чем пылкое согласие. На примере собственных подруг, историй из книг и журналов, я всегда была убеждена, что совместное проживание с родителями, никогда не было нормой. В душе мне очень не хотелось, чтобы настал день нашего переезда. И поэтому всячески старалась отдалить этот день в своих мыслях, со страхом предвкушая, неизбежные столкновения с хозяйкой дома – свекровью. Свекровь моя, в принципе женщина неплохая, но очень навязчивая и очень беспокойная. Эта женщина – из категории «курицы-наседки», которая до всего всегда есть дело, которая неустанно бдит за каждым шагом своего мужа и своего единственного сына. И если с мужем ей очень повезло и он беспрекословно ее слушает и ей подчиняется, то с сыном этот успех зависит от степени ее посвященности в его дела, в том числе семейные. Когда мы жили отдельно, она каждый вечер звонила к нам домой и проверяла дома ли он. Не дай бог 40-летнего ребенка не окажись в этот момент дома, начинались звонки, поиски, и причитания по поводу куда он мог деться. По началу я была тронута этой заботой, и мне даже казалось, что мне повезло со свекровью, потому что я находила в ней сторонника своего беспокойства и думала, что так можно разрешить какие-то проблемы в семье… Но очень быстро я осознала, что все что выносится из «избы», действует против меня. В таких тайных беседах с ней, она часто расценивала ситуацию не с точки зрения сторонника, а с точки зрения мамы, ища виноватых в моем лице. Она всячески его защищала, находила причины, почему он мог так или так поступить. Хотя я сразу должна сказать, что мой муж очень порядочный, любящий, добрый человек, не гуляка и не пьяница. Но как любой нормальный человек, иногда может задержаться по работе, с друзьями или каким-либо делам. И все неурядицы мы спокойно могли разрешить сами, но стоило свекрови узнать о чем-либо, сразу нарастала смута. Другой ее недостаток, что в общем-то со стороны считался бы «достоинством», она закоренелый домостроевец! Работу она бросила когда сыну было 12 лет, по ее словам она себя «принесла в жертву» ради семьи. С тех пор она домохозяйка. Она свято чтит идеалы семьи. Она не понимает, как можно раздельно отдыхать друг от друга, идти на рыбалку, как можно одной ходить в магазин, или в библиотеку. Она целыми днями убирает. Готовит очень редко, в основном это делает ее муж, а вечером, муж ее почует чаем. Это конечно умиляющая картина, и я преклоняю голову перед заслугами этой женщины и с радостью брала бы пример, если бы мне просто предоставили возможность быть наблюдателем. Но меня как «шкодливого» котенка всегда стараются обмакнуть в дерьмо, приговаривая, что так как я, делать нельзя, надо по другому. Это может выражаться в разных формах, иногда ехидно в глаза, иногда за спиной, иногда в виде стеба при гостях, иногда в виде историй про другие пары, но с намеком на меня. Но все было бы нестрашно, когда ты находишься на расстоянии и такие стычки происходят либо по телефону(хотя и они доставляли не мало слез) либо периодически в триместр… Мои опасения оказались ненапрасными, когда мы переехали. Все чего я опасалась, было приумножено еще в несколько раз. Первый год совместного проживания в одном дворе, был просто адом и школой выживания. Она могла в любой момент зайти в дом без стука, сделать замечания по поводу не на место положенных вещей, плохо проглаженной скатерти, криво повешенной картине и т.д. После прихода своих друзей, гостей, я выслушивала тирады по поводу жестокого обращения к мужу (т.к. я позволяла им засиживаться и выпивать)…хотя это происходило очень редко. После этого гости стали вообще к нам боятся приходить. Она могла быть недовольна моей интонацией в слове «здрасьте», после чего сразу жаловалась об этом мужу, а также моими другими репликами, если это шло в разрез с ее мнением. Конечно, мое терпение уже давно лопнуло и я не могла сдерживать ни своих эмоций, ни слез, ни нервов. После очередной стычки, я убегала, хлопая дверями или телефонной трубкой и начиналась истерика. Хоть я считаю себя человеком, образованным, с высшим образованием, знаниями психологии, культуры и цивилизации я никогда не могла достойно снести удар, от чего обида была еще больнее. Все на что меня хватало, это сумбурно выразить свое недовольство и пуститься в слезы. Со своей стороны, женщина – свекровь, сделала выводы, что я ее ненавижу и от того, такая «грубиянка» и «истеричка». Но из дому никуда не денешься, и так после короткого перемирия, вновь проступала какая-то тема, которая, заканчивались скандалом и полным непониманием. Это уже стало нормой, из чего я сделала вывод, что лучше вообще ничего не обсуждать, никакие темы не затрагивать, кроме погоды и собачек с кошечками. Она в свою очередь, тоже как-то обмолвилась, что зареклась со мной ни о чем не разговаривать. И как я была рада, что наконец-то мы нашли компромисс, что мы больше не будем мучить друг друга, никто не будет теперь вмешиваться в нашу жизнь и не будет меня учить уму разуму….как не прошло и пару дней и все началось сначала. Сейчас я беременная. Эта беременность у меня была очень долгожданной, и казалось бы все счастливы, что может быть важнее этого события?! Но не смотря на это, источник негатива остался все тот же. Свекровь, меня еще больше раздражает. И не смотря на неоднократные уговоры мужа, оставить меня в покое хотя бы на этот период, она все равно находит момент чтобы уколоть меня, хоть и делает наверное без злого умысла. Это уже стало какой-то нормой жизни. Мне сейчас обидно не за себя. А больше переживаю за ребенка, который во мне и которого мы все так ждем. Но не обращать внимания на ее колкости я не могу. Я стараюсь всеми способами ее избегать, хоть сейчас лето, и во дворе так приятно посидеть почитать книжку. Но как только я выхожу, меня окутывает такое напряжение, страх, что она сейчас выйдет и в очередной раз меня чем-то заденет. Моя позиция на данный момент – молчать, чтобы вообще никаким боком не затронуть никакую тему, никаких провокаций, никаких впечатлений, обсуждений и т.д. Но в отличи от меня, свекровь может бездумно сама подойти ко мне и также бездумно подсунуть мне очередную «свинью»… и снова стресс, слезы, а она тут не при чем. Она не понимает, что она такого сказала…. Я бы сто раз уже переехала обратно к себе в квартиру, но в этот дом уже было вложено много труда и средств, а во-вторых муж даже и слышать об этом не хочет. О разводе даже речи быть не может – я очень люблю своего мужа. Я очень озабочена своей ситуацией, тем более что очень переживаю за будущего ребенка, как бы эти стрессы не повлияли на него. Я верующий человек и в душе всегда прощаю свою свекровь, надеюсь на свое и ее целомудрие. Я очень хочу найти выход из положения. Как не реагировать на ее «уколы» в мой адрес? Как держать ситуацию под контролем? Как сохранить нейтралитет? Спасибо заранее и надеюсь на вашу помощь.

Комарова Вера Леонидовна

Комарова Вера Леонидовна

Irina, много текста... и все про свекровь в основном. Она живет своей жизнью, удобно и комфортно, и люди, окружающие её, подчиняются её ритму, стилю. Это их (и Ваш) выбор. как её воспринимать, как общаться. Вы же "воздерживалась от комментариев, больше проявляя нежелание, чем пылкое согласие" - это как? Сами понимаете? Молча, без слов, мотали головой из стороны в сторону? Ваш способ общения, описанный Вами как "... сумбурно выразить свое недовольство и пуститься в слезы" больше подходит малому ребенку, чем взрослой женщине. В ту же копилку - "... убегала, хлопая дверями или телефонной трубкой и начиналась истерика". Если Вы так поступали в детстве, то сейчас-то, согласитесь, можно реагировать по-взрослому. На консультации с психологом важно проработать тему про родительскую семью, про детство... Про самоощущуние (помимо Вашего постоянного впечатления, что на Вас "наезжают") себя как  "шкодливого» котенка всегда стараются обмакнуть в дерьмо". Грустно... Когда молодая женщина про себя так...

Тут по каждой фразе - ответ на полстраницы... Поэтому еще пару моментов, например, про "обидно не за себя" - обижаться ЗА кого-то - бесполезно, особенно ЗА ребенка сейчас... Идет развитие, формирование. Свекровь будет прекрасной бабушкой (в меру сил). Зачем нагнетать обстановку? Хотя есть такие люди, которым страдать легче, чем действовать.

И про "и в душе всегда прощаю" - если Вы верующий человек, то вспомните ответ на просьбу простить - "Бог простит!" Не будьте высокомерны, и не лукавьте (про прощение в душе) - очень много обид, правда, скорее всего не на эту женщину, а на ... маму.

Здоровья Вам (и психологического в том числе)! Сходите к психологу в Орехово-Зуеве, а то сложно существовать в таком состоянии, да и вредно для ребеночка. Хотя, всегда можно "свалить" все неприятности на свекровь...

Уважаемая Ирина. Вам необходимо избавиться от синдрома жертвы и побыстрее. Во-первых, нельзя держать в себе негативные эмоции по отношению к свекрови, их необходимо выплеснуть. Для этого в начале делается следующее упражнение. Ставятся  два стула, на один Вы садитесь сами, на другой мысленно усаживаете свою свекровь и высказываете ей (пустому стулу) все, что Вы желаете высказать. Все, до последней капельки.

Далее все то же самое необходимо высказать ей "в живую" Обязательно!!!! (Кстати хороший выплеск эмоций полезнее, чем затянувшаяся "подпольная борьба"). Одно условие, в конце необходимо попросить у нее прощения. Это очень важно. И простить в душе ее. Но простить не так как Вы ее как бы прщали до этого. Простить - значит понять, почему человек так поступает, почему он поступает так по отношению к Вам. Дело в том, что в какой-то момент вашей жизни Вы сами позволили ей так обращаться с Вами, Вы сами своим молчаливым согласием развязали ей рот и позволили говорить (Ибо когда один всегда молчит, другой - всегда говорит). Поэтому необхрдимо простить эту старую, смешную с своих привычках и действиях женщину. Да, так сложилось в ее жизни, такая она есть и такая останется. Но до тех пор пока Вы остаетесь тряпкой, пока Вы будете все терперть, она будет "править бал".

Поэтому после проделанных упражнений необходимо твердо и решительно обговорить то, что Вы не разрешаете ей делать у Вас на этаже. Вам это не нравится и точка. Перестаньте играть в жертву. Будьте сильной.

И еще. Чаще говорите ей о том, что Вы ее цените. Да цените за ее заботу, умение вести хозяйство и т.д. Ведь "пыжится" она еще и из соображений конкуренции. Она придирается для того, чтобы все видели, что она лучше вас. Ей кажется, что ее не ценят, про нее забыли, с ней не считаются. Ей не хватает вашего признания и уважения.  Вы сами пишете, что у нее много достоинств. Скажите ей о них, признайте их.

Удачи ВАм.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ