Чувствую вину перед мамой

Мне 19 лет и у меня чувство вины перед мамой. Первая причина это то,что у нее нет мужа,было много мужчин,но она все равно одна…она постоянно рассказывает,что если у нее была возможность куда-то сходить,то она оставалась со мной,потому что не хотела оставлять меня.Хотя честно говоря,меня всю жизнь воспитывала бабушка,а сколько было у нее мужчин я и со счету сбилась,мне кажется,что мужчины просто боялись женится на женщине с ребенком,не хотели брать на себя лишний груз.

Вторая причина,это то,что я не оправдала ее ожиданий.Да я знаю,что она хотела иметь красивую ,умную дочь как она сама,которая имела бы кучу талантов и добилась успеха,а родилась я.Уродина,с каким-то умственным развитием,которая не может учится в институте (который мама и оплатила сама).Я хожу по психиатрам и пытаюсь понять ну отчего ж я такая больная на голову,мне трудно в жизни…я какая-то неприспособленная к жизни,в институте меня жалеют и все стараются помочь на контрольных и т.д..,я чувствую себя каким-то инвалидом..только на голову.Возможно у меня аутизм или еще что-то…мать тоже постоянно говорит: «О господи ,как же тебе в жизни тяжело с такой головой будет!».Я боюсь,что не смогу оправдать ее ожиданий,не смогу помогать ей в старости,что у меня не будет семьи..ведь я очень сторонюсь мужчин,мне настолько тяжело сними общатся,что даже стоя рядом с парнем у меня сердце стучит со скоростью света,я уже не говорю о том,чтобы с кем-то познакомится…я постоянно бегу от них.Если я не убегу от него сейчас,парнеь убежит потом от меня,что лишний раз подтвердит что у меня что-то не то с головой…раз у меня такие проблемы.Сколько раз я пыталась себя заставить все так на вопрос: «Девушка,можно с вами познакомится?» ответить «да!» но я не могу…что –то вперед меня выкрикивает «нет»,я только потом начинаю соображать,что нужно было подумать,потом ответить,а не наоборот.Потом жалею упущенный момент,потом снова понимаю почему это произошло…скорее всего виной всему опять же проблемы с головой…почему я так медленно соображаю,да еще и в другом направлении!? Я не могу понять.Для меня проблемой является быстрая реакция..например если меня неожиданно спрашивают на улице как проехать туда-то ..я должна долго думать,прежде чем ответить,но часто я могу ляпнуть какой-то бред,вместо право сказать лево и т.д… не понимаю почему так…

Я стараюсь помогать ей как могу,по дому все делаю,стараюсь никуда не ходить,точнее никуда не хожу с подругами чтобы ей меньше переживать,да и она не будет мне мотать нервы и названивать каждые 5 мин и спрашивать «где ты? Что с тобой и когда придешь?»,стараюсь меньше тратить денег,меня и так убивает то,что она оплачивает мою учебу.Стыдно признаться сколько денег она выкинула на репетиторов,с 5-ого класса почти каждый день,но в мою голову невозможно было что-то вбить,я очень туго соображаю.И я все ранво не поступила сама.Ей приходится платить,я за это себя ненавижу.Я не могда объяснить ей,что с такими мозгами я не потяну высшее образование, мне было тяжело ей об это сказать,пришлось учится..тяну еле еле..сессии на тройки,но вовремя сдаю..благодаря упорству,в основном это только потому,что я не пропускаю занятий,т.е посещаемость=оценки.А из-за того,что я вылезаю только благодаря посещаемости,я не могу работать.Хотела устроится на неполный день,но не получается…Мало того,что я тупая,да и еще и денег в дом не приношу. Если честно я не представляю как я с такими мозгами буду работать,но хочется ей помогать.Так что пока как могу… работой по дому.

Уважаемые психологи,прошу вас подсказать пути решения в сложившейся ситуации.

Спасибо.