Проблемы с девушкой

Здравствуйте. У меня очень сложная ситуация. Можно даже сказать депрессия. Я всегда был спокойным и толерантным человеком. Люди видели во мне настоящего друга. Я всегда всем желал добра. Были люди, которые мне не нравились, но даже им я не ставил подножки. Близкие мне люди восхищались мной и я это видел. Но это было просто восхищение, на деле я получил не то, во что верил. В последнее время навалилось много проблем и переживаний. Я недавно устроился впервые на работу, еще не до конца окончив университет. Но работа очень хорошая если честно с отличной з/п. Но в итоге я закончил университет не на красный диплом как хотел, а до него оставалось чуть-чуть по баллам. В то же время начались проблемы с работой. На меня упало много ответственности и стал допускать серьезные ошибки. В итоге я заработал репутация не очень надежного сотрудника. Еще начались проблемы с друзьями, с которыми меня многое связывало. Они попросту перестали мне доверять. Хотя остались верные мне друзья, но я чувствую, что сам отталкиваюсь от них. Дело не в них, дело во мне. Много проблем с родителями и младшим братом в последнее время. Постоянные ругани, недопонимание, повышение голоса с моей стороны. Даже мне становится невыносимо от себя. Но это все мелочи по сравнению с той проблемой, откуда все вытекает. Это моя любимая девушка, на которой я хочу женится. Мы с ней знакомы полтора года и я сразу в нее влюбился. С самого первого момента я думаю только о ней. В последнее время я дышу только ею. Мы с ней много ругались. Бывало я был виноват и получал по делу и молчал. А бывали и такие ситуации, когда я не совершив проступок, очень дорого платил. В ответ на эти мои "деяния" она гуляла с другими парнями (конечно об измене речи нет, хотя в последнее время я не уверен в этом), общалась с другими, кричала на меня, всем жаловалась, била меня, пыталась даже на моих родителей выйти и обласкать их всеми словами. Но, несмотря на это, я ей прощал все абсолютно. Ни одна моя обида ни в какое сравнение не идет с ее действиями. Хотя ошибок у нее было не мало и она их, якобы, как мне говорила, признавала. Сколько раз она пыталась со мной расстаться, просто проверяя меня соглашусь я или нет. То же самое она пыталась сотворить, используя временные расставания. Мне так плохо как с ней не было не с кем. Я полностью поменялся. Я стал несдержанным, нервным, громким. Во мне даже капелька психа есть. Я никогда не поднимал на нее руки. Я бил все что попадалось: стулья, стены, лавочки, руль машины, себя по лбу, по груди, чем наносил себе немалый вред. Но это было от боли, которая она мне наносила. Я перед ней плакал, задыхался, потел, болел в так,их ситуациях. А она смотрела на меня и обвиняла дальше, даже смеялась надо мной. Все вокруг, и даже она, говорят мне расстаться с ней, а я не могу без нее. Мне тяжело без нее день прожить. А при расставании она меня возненавидит и испортит мне всю жизнь. Недавно она сказала мне, что достойна большей любви, чем получает. Что может запросто забыть все что у нас было, что может полюбить другого, что со мной ей тошно. А самое главное она сказала, что я виноват во всех наших ссорах и скандалах. Хотя я страдал от этого. Я хочу женится на ней, но даже родителям я боюсь сказать об этом. Вдруг онабросит меня. Я навсегда возьму клеймо неудачника в глазах родителей. Я не хочу ее терять, но и не хочу чтоб все продолжалось так. Я даже сейчас пишу это и мне ужасно плохо. У меня в последнее время встает вопрос: Неужели это все чего я достоин? Неужели и вправду за добро получаешь только плохое? Я не знаю что мне делать. У меня даже в голове проходит мысль убить себя. Но меня останавливает мысль о моей пятилетней сестренки. Единственная кто радует меня и согревает мне душу. Подскажите пожалуйста, что делать, как быть дальше, где выход из этого кризиса. Или это и вправду моя судьба быть неудачником? Надеюсь на вашу помощь. Заранее спасибо.