В душе пустота

Я художник в душе и всегда хотела им стать в реальной жизни. Всегда была жизнерадостной и старалась всем дарить эту радость. С детства меня воспитали так, что я все делаю для других и чем больше я делаю, тем больше счастья я испытываю сама. Мне 25 и еще недавно я работала простым экономистом в финансовом отделе. Решила, что это не мое и ради себя ( впервые в жизни) все поменяла. Купила краски, кисти, несколько холстов. Мой муж и дочка меня поддержали абсолютно искренне. я начала рисовать и мне это доставляло такое удовольствие, которое я никогда не испытывала. Вроде я даже нашла свое предназначение - дарить людям положительные эмоции через картины. Ведь для меня нет ничего приятнее чем любоваться красотой - это заряжает и дает возможность отдохнуть от проблем и обыденности.

Все это происходило наряду с тем, что умирали мои близкие: отец - когда мне было 17, дедушка 2 года назад, а в прошлом году отчим и старший брат. Мне кажется, что "эту" проблему я решила, т.к я абсолютно спокойно отношусь к смерти. Я понимаю что это неизбежно, необратимо. Я верю в реинкарнацию и это дает мне веру в то, что их путь не закончился и возможно мы еще встретимся где-нибудь, когда-нибудь. Хотя очень грустно осознавать что я больше никогда не увижу этих людей такими как я их знала и любила, не смогу завести с ними диалог.

Об остальных членах моей семьи могу сказать так: бабушка, как оказалось, была всю жизнь ко мне равнодушна, относилась лишь как ко бремени, которое на нее взвалила моя мама, а мама всю жизнь была недовольна мной, что бы я не делала. Мои родители развели, когда я еще ползала на 4-х конечностях. Росла с бабушкой, дедушкой и братом.

Возвращаясь к проблеме: когда я показала свои картины знакомым они сказали, что ничего кроме грусти в них нет. Последнюю картину я посвятила одолению страхов (т.к. возникли сильные страхи, что кто-то может навредить мне и моим близким) и ничего кроме злобы и ненависти там не нахожу. Даже никому кроме мужа не показывала.

Проблема страхов была решена, но теперь в душе пустота. Я всегда вела себя нейтрально, редко в конфликтах поддерживала только одну сторону - старалась помочь всем. Но сейчас я понимаю что мне самой нужна помощь. С мужем все было замечательно, а сейчас из-за моей забывчивости или срывов мы ругаемся. С дочкой (ей 6 лет) даже играть не хочется, заставляю себя проводить с ней время и стараюсь на время отвлечься от этой пустоты, т.к. она же не виновата, что у мамочки крыша едет. Сейчас пытаюсь найти в себе что-то хорошее или "вложить" в себя что-то хорошее, чтобы иметь возможность исполнить свою мечту - быть художником, о котором говорят только хорошее благодаря его картинам. Но ничего кроме безразличия ко всему, что меня окружает во мне нет. Меня ничего не радует совсем. Ничем не хочется заниматься, а с другой стороны думаю, что даже то же чтение книг (или любое другое занятие) не только не решит моих проблем, но и является бессмысленной тратой моего времени. А общение с другими людьми - себе дороже. Ведь в мире столько алчных людей, со школы помню - в лицо говорят одно, а за спиной другое. Зато сижу вконтакте - "афигенное" решение проблемы, правда? (это был сарказм)

И я понимаю, что не могу вкладывать "все это" в свои картины. Дайте, пожалуйста, совет по поводу "что мне с "этим" делать?"

P.S.: просьба свои услуги не предлагать - это выглядит не очень корректно.