Как жить?

Три месяца назад умер мой любимый парень.Ему было столько же сколько и мне 22 года,умер от несчастного случая по глупости буквально неделя и его не стало отравился врачи не спасли.Мы были вместе очень мало времени и его смерть случилась в самый разгар наших отношений.После его смерти моя жизнь изменилась.Я не хочу ни к чему стремиться,у меня нет планов на будущее я потеряла работу и почти никуда не хожу.Я поругалась со своей лучшей подругой детства и сказала ей больше не звонить мне - поняла что разные люди.Я потеряла доверие к парням после того как общий друг моего покойного парня и мой воспользовавшись тем что я выпила на сорок дней на поминках переспал со мной как он говорит по пьяни.Теперь он мне не друг.Моя мать не понимает меня ей тоже жалко моего парня,но она не чем не может мне помочь ей еще хуже когда я ей свою боль показываю.В свободное время я занимаюсь тем что слушаю грустные песни,смотрю в окно и вспоминаю своего парня.Я плачу всё равно хотя уже прошло достаточно времени.Я смотрю его фотографии в соцсетях вспоминаю какой он был и плачу.А по ночам мне сниться что я его бегаю ищу по городу а его нигде нет.Когда на меня обращают внимание другие ребята я представляю на их месте своего парня только так я могу успокоиться и почуствовать доверие,но ведь это не то!И всегда сравниваю а вот мой парень так не делала так не говорил а вот ты...мысли такие лезут.Я злюсь на его друзей и бывших девушек покойного которые не скорбят поплакали день и все дальше гуляют.Я часто занимаюсь тем что ничего не делаю потому что зависаю на своих мыслях о покойном,могу пол дня не вставать с постели потому что не хочу и аппетит то нет вообще то объедаюсь всем подряд.Дело в том что о его смерти я узнала внезапно прямо на следующий день перед похоронами а до этого я думала что с ним всё в порядке и что я соскучилась и как только мы увидимся я его никуда больше не отпущу..ведь мы любили...Я долго не могла поверить в его смерть принять её.Была на похоронах стало ещё хуже.Оббегала церкви,хожу к нему на кладбище но легче не стало.Все говорят жизнь продолжается,живи дальше а я не могу.Ну какая это жизнь???Я жду когда я умру я знаю это будет лет в 70 или позже или раньше но я больше ничего не жду.Просто когда я думаю о смерти мне не страшно а всё равно даже чувствуется облегчение какое-то.Нет я не хочу суициднуть просто я жду своей смерти и это плохо.Я сплю больше чем обычно по 12-14 часов иногда я не хочу просыпаться а когда просыпаюсь мне хочется плакать изза того что так все...И у меня нет больше интересов словно я умерла.Как мне его забыть и жить дальше???