Много внутренних переживаний...

Здравствуйте. Меня зовут Егор, мне 21 год. В данный периуд моей жизни я испытываю много проблем и переживаний, постораюсь изложить всё как можно подробнее.

И так, недавно я понял, что у меня нет ничего что былобы действительно моим или было сделано действительно мной. Мне в жизни очень многое доставалось просто так, стоило чего-то захотеть и на ближайший день рождения я получал игрушку, мобильный телефон, автомобиль и даже прощение в садеяном мной ужасном или отвратительном поступке. Образование которое мне "устроили" родственники, я забил на институт после первой сессии когда понял, что не надо прилогать ни каких усилий для того чтобы получить отлично на экзамене, даже появляться на занятиях у преподавателей не нужно тк в конце вопрос об оценке решался без их и даже без моего участия. Так я имею диплом Бакалавра с отличием и в скором будущем степень магистра за которые мне просто стыдно, и хоть я сам себя могу оправдать, что сеичас работаю по специальности инженером в крупной ИТ комании, но я опелирую только теми знаниями которые получил в домашних условиях в то время когда я ещё хоть как-то был увлечён компьютерами и проводил большую часть времени дома пытаясь понять и разобраться "почему же у меня не собирается ядро операционной системы", но сеичас этот интерес просто отпал и даже возможность карьерного роста инженера не превликает. Хотя сам чувствую, что и не получилосьбы тк я на протяжение долго времени по настоящему не напрягал мозги и утратил способность долгое время концентрироваться на поставленной передо мной задаче, хотя бывают моменты когда я нахожу достаточную мативацию, чтобы подготовиться и сдать определённый экзамен и получить продвижение по службе, я даже испытываю сильный эмоцианальный подъём и прилив жизненной энергии, но всё это оказывается скоротечно и после первой трудности забрасываю дело отвлекаясь на более простые и приятные вещи такие как безцельный и безполезный просмотр развлекательных сайтов или обыкновенный пустой трёп с коллегами. Я пришел в компанию как подающий надежды молодой инженер, которого взяли после первогоже собеседования на должность инженера минуя унизительную работу в колл центре, но из-за собственной лени и отсутствия мативации меня начальство перестало воспринимать всерьёз и я прекрасно понимаю, что только я в этом виноват и что в сложившейся ситуации ничего не предпреняв можно ни один год просидеть в одной и тойже должности.

Вообще трезво оценя свою жизнь и совершаемые поступки, найдя в себе кучу отрицательных качеств я также вижу способы их решений. На диплом о высшем образование к котором я не приложил усилий и не получил соответсвенно ни каких навыков за 5 лет, я подал документы на второе высшее образование в другой ВУЗ в котором нет родственников которые всё делали за меня, но все мои друзья не верят что я смогу учиться, хотя я и сам в этом сомневаюсь, но всёже слепо готовлюсь к тому что придётся ходить каждый день после работы на занятия и боюсь что они окажутся правы и я начну просто забивать с начала на пары, а патом начну платить за образование и получится две корочки, а в голове будет пусто, просто боюсь, что мои слова не материализуются, как это было уже не один раз в прошлом. Вообще у меня есть привычка много говорить, но мало делать и даже если я начинаю что-то предпринимать и добившись быстрее всех какой-то промежуточной цели зазнаться и потерять всякий интерес к делу. И я знаю, все ответы лежат у меня под носом, если я не доделываю дела до конца то я должен пересилить себя преодолеть ту трудность перед которой я остановился, если мне не хватает решительности подойти к девушке то я просто должен пересилить себя подайти и просто сказать: "Привет", если кто-то из моих друзей помыкает мной, то я должен просто собрать волю в кулак и заехать этим кулаком между глаз обидчику. Но чего-то не хватает, чтобы сделать всё это...

К вопросу о смелости и решительности, я пытался, да и точнее сказать пытаюсь тренировать и эти качества. Чтобы стать более решительным я выбрал вариант при котором инстинкты говорят разуму, что если ты сделаешь шаг то ты упадёшь с пятидесятиметровой высоты разобьёшься о землю, но я решился и почувствовал в эту секунду свободного падения взрыв эмоций и как на расстояние 7 метров от земли меня подхватила верёвка, я успешно сошел на землю и получил истинное удовольствие от прыжка, и я не устаю испытывать кайф преодавая страх и делая шаг вперёд(на моём счету уже 3 прыжка с вышки), захотев остроты ощущений, а также подтверждения того что я могу решиться на что либо я прыгнул с парашютом и какого было моё удивление, что сидящий на против меня в самолёте крепкий парень который на земле подавал признаки лидера и задиры, не стесняющийся подайти к симпотичной девушке и зказать то что он думает, а на высоте 800 метров оказался не способный самостоятельно преодалеть свой страх и выпрыгнуть из самолёта пока не получил пинок под зад, хотя я на против сделал это не без страха, но гордо и решительно получив свой заряд адреналино. Хотя самое обидное, что при каждом приземление как гордо я себя не чувствовал за то что смог преодалеть свой инстиктивный страх быть расплющенным от падения с огромной высоты, я испытываю страх подойти к девушке и познакомиться, а даже если и знакомлюсь то несу всякую чушь и чувствую жуткое волнение и стеснение, хоть и понимаю из своего опыта, что достаточно сделать это несколько раз наплевав на страх быть отвергнутым как он пропадёт без следа, и что ещё хуже, что я его уже преодалевал и у меня были продолжительные отношения с девушкой, но расставшись я не могу завести новых отношений по собственной глупости и не решительности.

В общем попытался как можно красочней описать то что творится у меня в голове, извините если всё достаточно сумбурно высказано, хоть это далеко не всё что меня беспокоит на данный момент, есть ещё не простые взаимоотношения с друзьями, бардак в семье и пару личных переживаний. Если поможете с тем что имеется то буду очень благодарен. Если вам кажется что я не до конца раскрыл какие-то моменты о себе, то спрашивайте я обязательно отвечу. Конечно былобы не плохо сразу пойти к специалисту, но сеичас хотелбы попробовать это сделать с не большой помошью да и просто банально нет денег на это.