Люблю я его, или нет?

Мы познакомились в парнем в интернете.. я была беззаботная, было куча потонциальных парней.. с которыми я общалась для развлечений.. (общение.. кафе.. не больше) жизнь была прекрасна.. и вдруг этот молодой человек. я заметила его в гостях в соц. сети у себя на страницы.и тупо грубо говоря от делать нефиг кинула дружбу. он принял. и уже вечером было бурное общение, эмоции.. ну я по крайней мере была всегда такая. для меня это было не особо ново. но всё таки он был мне очень приятен.. особенный... он мне предлагал встретится.. я как-то не решалась. да и впервые он сказал мне в соц сети что не равнодушен ко мне (глупо.. сейчас очень много кто языками так трепит, подумала я) и никак не отреагировала..( факт в том что он полюбил меня не за внешность а за душевное некое состояние.. общение. какая я внутри) мы много болтали по телефону.. общались. было всё замечательно. бывало такое что целый день вися в сети в социалке, мы общались, потом в часов 12 ночи созванивались и болтали до 7 утра. потом я шла в школу, после школы он мог опять позвонить. и наше общение продолжалось.. это было нечто)) мы столько хохатали.. (он кстати старше меня на 2 года) спустя 2 месяца мы встретились.. первая встреча была забавная)) я её помню в деталях.. так же как и он. и в тот момент.. я почувствовала, в нём что-то родное "моё" я задумалась.. потому что т.к я была ооочень общительна я была знакома и виделась со многими мальчика.. которые были и взрослее.. и красивее. но он.. он был особенный.. меня сразу задело.. ехав домой я даже задалась вопросом "а понравилась ли я ему в реальной жизни??" для меня это был шок, потому что я никогда.. абсолютно, не задавалась этим вопрос после встречи с кем либо. ну и практически всем я нравилась. но с ним меня это тревожило всё сильнее... в общем, началось всё так..... мы начали дружить. первоначально я не скажу что горела чувствами к нему, но за то отчётливо понимала как он безума от меня ( как и сейчас) потом со времен пришла моя любовь.. я его словно обожать начала.. мы очень здорово проводили вместе время. он знаком с моими родителями. всё замечательно было. но как-то один раз.. дней 5 я была в полной депресси мне казалось что не нужны эти отношения, но расставаться не хотела. так я ему это рассказала. он не послал не опустил руки, он не отпустил меня... и после этого я будто заново ещё в 100 тысяч раз его сильней полюбила.. проблема была одна.. мы чуть ли не через день ругались.. глупые ссоры.. глупая ревность. из-за каких-то мелочей. но быстро мерились.и вот как-то в летний день он сообщил что его семья переезжает в другую страну жить. у меня истерика была. мы оба плакали на взрыд. я переживала это ужасно.. потом посещали мысли что отношения стали не те уже.. потом он уехал.. обещал вернутся, я обещала ждать, и я дождалась а он вернулся! он сделал всё! чтобы вернутся. уехал от родителей живёт один у друга с его родителями. носится с документами.. но только чтобы мы были вместе. эти дни больше месяца что он провёл в далеке были ужасны.. каждая ссора всплывала хуже.. что я тупо стала забивать. хотела расстаться. мы круглыми сутками общались в интернете. эти кнопки уже в глотки стояли. мы по телефону не могли говорить даже. выходило ооочень, ну очень дорого. связывались раза 2 в неделю на минуты 3. потом я стала сомневаться в чувствах.. люблю ли я его??? ( я не могу и сейчас понять с чего я задалась этим вопросом)от бессилия, ежедневных истерик и скандалов с мамой потому что она не могла смотреть на мои слёзы, я обратилась к гадалке ( по словам народа, сильная) она сказала в кратции: он падает тебе судьбой, будет 3 детей, но его мама против ваших отношений, сделает всё чтобы вы расстались. и твои сомнения сейчас что ты испытываешь, это её задача. твои сомнения и т.п, будь сильней и справишся" меня это ошарашило. но то что он моя судьба убило на повал)) я была счастлива.. 2 дня я сияла как никогда. потом прочитав одну его переписку накрутила себя, проведя 2 дня наедине с мыслями я его тогда отпустила, решила что буду счастлива без него. но долгожданная встреча наконец состоялась. я была рада) было здорово. но я будто отвыкла от него.. отдалилась. и всё чаще мысли эти в голове... что я остыла. последнии 2 дня. я бьюсь в истериках " я не могла его разлюбить" а чувства что разлюбила! выскажу всё ему.. расскажу об этом.. он попереживает, успокоит меня скажет что он всё сделает чтобы вернуть мою любовь. но то что я испытываю не объяснимо.. такого никогда не было!!!! я его разлюбила.. но расставаться не хочу.. как он меня никто не полюбит. да и он человек тот который мне нужен. наше общение стало каким то тяжёлым.. я и хочу пообщаться.. но и сказать нечего.. не хочу. расскажу всё ему полегчает надеюсь что как нибудь наладим всё. верю.... тяжело описать внутреннее состояние. факт в том что я плачу крокодильеми слезами. но и мысль что разлюбила не покидает. и минута за миной задаюсь вопросом.. " люблю я его или нет? готова я отдать всё чтобы быть с ним? студенческие годы.. посиделки... и т.п (раньше я была готова а сейчас какие-то смятения.." в общем я не знаю что со мной твориться.. не могла я его разлюбить... но все эмоции и не чувства говорят об этом. (после разлуки встретились один раз, может стоит побольше времени проводить вместе и всё наладится? посоветуйте пожалуйста как разобраться в себе. я не могу.. я словно умираю.. и минута за минтой сомневаюсь что люблю.. но он мне нужен. именно тот человек которого я хочу видеть своим мужем, отцом детей, и дедом внуков.. помогите.. подскажите. как себя настроить правильно? (на заметку, близости не было)