Здравствуйте!
Знаю, что мой вопрос быстро не решается, но хотелось хотя бы понять, что с моей стороны делается не так.
Мы с мужем прожили в гражданском браке 10 лет, этим летом поженились (раньше у него не было желание). Есть ребенок 7 лет. Когда мы начали встречаться, он сильно тянулся ко мне и хотел уйти от жизни с мамой. У него есть второй брат и тот такого же мнения, что жить с мамой невозможно. Я никогда не просила, чтобы она исчезла из его жизни. Это мама, какая бы она не была. После того, как мы начали жить вместе уже были с его стороны сильная ревность к мужчинам, женщинам, друзьям и подругам. У него самого, как и у его мамы, друзей нет. Были постоянные притензии, что я одеваюсь не так. Я старалась объяснить ему, что не надо кардинально меня менять. Он же полюбил меня такой и все устраивало. Но бесполезно. Когда я просила съездить с моими родственниками, то это было большое недовольство. Я сказала хорошо, больше не прошу. Но для его родственников я всегда должна была везде быть и в хорошем настроении. Моментов было много. Потом наступило затишье. Мы наслаждались ребенком и все было хорошо. Но сейчас опять все пошло. Ко мне появилась агрессия. Я пыталась узнать, если не любишь, не мучай и уходи. Последней каплей стало его замечание по платью на день рождения ребенка. Сначала старалась сгладить, потом, конечно, мои эмоции вылились. Я попросила выйти из комнаты и сделать ребенку праздник, а все остальное оставить на потом. Я извинилась перед ним, если резко ответила. Но он сказал, что я не так извинилась и выходить не будет. Обозвал меня (я никогда не переходила границу и не обзывала), сильно толкнул (не больно физически, но больно душевно) и ушел. Он ждал маму в машине на улице, чтобы отвезти ее домой. И так всегда, моя мама на метро, а она на машине. Я понимаю, что я не идеальна и совершала ошибки. Но в моей семье не принято так обращаться с женщиной. Спасибо.
3000 Рублей
Юлия, здравствуйте!
Очень много сочувствия к вам. Ответить на ваш вопрос однозначно сложно, поскольку во всем, что происходит в паре участвуют оба партнера и в том, что происходит сейчас в вашей паре также есть вклад обоих. Из вашего письма я вижу, что вы словно берете ответственность за все, что происходит в вашей совместной жизни на себя. Даже то, как вы пишете «я старалась объяснить», «просила съездить», «старалась сгладить» для меня уже звучит так, как будто вы всегда хотите, чтобы было хорошо всем, вашему мужу в том числе, но только получается, что этим «хорошо всем», себе вы причиняете вред. Даже та агрессия, которую как вы говорите ваш муж проявляет по отношению к вам, это может быть результатом того, что с вашей стороны этой агрессии мало или нет совсем. Я, конечно, могу ошибаться. А еще очень похоже на то, что ваш муж еще не пережил сепарацию с мамой. Вы пишете, что у него, как и у его мамы нет друзей. Для меня это точно звучит странно, поскольку для меня точно важны люди, с которыми мне есть что разделить, мне нравится с ними бывать, общаться и т.д. И я полностью вас поддерживаю в том, чтобы не терпеть подобного отношения к себе. Не терпеть, это не значит уходить, бросать и т.д. Важно научиться строить свои границы, видеть свой вклад в развитие отношений, видеть себя, понимать себя. Я бы предложила вам обратиться за оченой помощью к специалисту. Если их нет в вашем городе, можно работать по скайпу. Важно разобраться в себе, узнать себя со всех сторон, принять себя любую и тогда вы сможете научиться строить отношения, сохраняя при этом себя. Удачи вам!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
